在过去很长的一段时间里，我一直以为，我有所谓的处女情结，
在过去某几段的关系中，我似乎对于伴侣有过与男体性爱这件事感到无比难熬，
就如同原po的心情，当我看着对方在床上因为我在床上愉悦的呻吟，
我感受到的不是兴奋或成就感，我会不断想像，
是不是在某些时刻，她也因为被过去的男人的身体因进出而感到快乐，
然后我感觉到一种反胃的情绪在吞噬我的欲望，我无法在面对裸露的对方。
我甚至于酒后对对方说出伤人的话，我甩开对方的手，我说，请不要碰我。
我一想到你跟过那么多男人，我对妳唯一的感觉只剩恶心。
所以，当我知道前任从未有过任何性行为的时候，我表现出的喜出望外，
对方超级不以为然的认为，我这该死的沙文主义，身为踢，我应该感到羞耻。
我感到困惑，这是处女情结吗？我只是无法想像对方与男人在床上的缠绵。
大概是吧！我是个沙文主义的踢，慢慢的，我也认为这就是我，
甚至表现出我知道我不好，但这就是我，接受吧！
除了，偶尔惹来弟妹和伴侣的几个白眼，我就再也没想过这件事。
一直到，我和前任分手了，分手后我得到了忧郁症，忧郁的我有时不断找人谈话，
有时则是静默三日后狂书万字文章，我感觉胸口有股疼痛快将我窒息，
我觉得自己不够好，我花很多的时间思考，也花很多的时间与人讨论我的困惑。
我和踢兄弟A聊起了关于处女情结的事，他没有评论，
但他觉得困惑，因为他喜欢有经验的女人。
“有经验比较好玩耶！”他这样对我说。
我摇摇头，我说这与那无关，老实说，我不想在意，但我就是在意，我无法改变。
而某日，我与踢兄弟A,M和一名异女朋友G一同吃饭时，
A突然指着我对着大家说，这家伙有处女情结！我涨红了脸，尴尬的看着G。
G惊呼的看着我说，想不到我竟然有处女情结？！
我用拳头球打了一下A说，靠！在M面前说就算了，这样G以后怎么看我。
A揉着被我槌打的地方喊疼，又说，G又不是别人，有什么关系阿！
G看着我说，可怜的孩子。我不解的看着她，可怜的孩子？
她看着我说，你知道男人们之所有有处女情结，其实都是自卑感作祟，
难道你也是吗？难道你真的觉得觉得比不过对方吗？
身为踢，应该有金手指的自信才是！我困囧的低下头来，无法直视我的朋友们。
反倒是A与M不断抚弄自己的手掌对我说，对阿！金手指耶！有点自信啦！
我想我永远忘不了那天，我是怎样震撼的情绪。
处女情结＝自卑感？！那是我从未思考过的连结。
一直到我遇上了我家夫人，一个绝美的女人。
她说，真希望我们此生只有过对方。
然而，我们相遇不是在起点，所以，或不幸或幸，我们都有过其他人。
但神奇的是，这点从来没有让我有过任何不舒服，
甚至连我故意要去想那些那我不舒服的画面，我也无法做到，
那就像我要特意想起我自己的过去一样，我能看到的只有一片模糊。
我曾经很困惑，为什么？为什么她不一样，还是我不一样了？
我开始问她问题，我问她第一次性经验几岁，什么样的心情？
她有双鱼座特有的敏锐与细心，很清楚如何避重就轻，
但提到心情，她说了一个比喻，一扫我过去的阴霾。
她说，第一次性经验就像第一次出国，
那当然是新奇与兴奋的，但每次出国都会感到兴奋，而期待的程度，
不是跟第几次成正相关，而是去哪里，
如果第一次去越南，但第二十八次是去巴黎，身为一个浪漫的女性，
会无尽回味的恐怕不会是第一次的越南。
而在性生活上，我们很愉悦，但这不是重点，重点是与她互动的过程中，
我从未感受过她对我身体有过错误的理解或想像，
是的，她很清楚这是个女人的身体，而且她热爱这样身体的形象。
她不似某任会竭力做出某些AV的姿势来取悦我，但反而让我的手差点脱臼，
那是手不是阳具，那不是让我舒服的方式，对方却期待我满足她的想像。
她也不似某任会期待我有足够强壮的肩膀和臂力，相较下我显得无比瘦弱，
我或许肌肉还算有些线条，但我的手掌永远无法像个男人一样厚实。
她让我感觉到，我满足了她，不多不少，刚好是彼此最完整的姿态，
她让我感觉她想跟我更贴近，不用过去的想像，而用最诚恳的心情。
当我拥抱她的时候，我没有看到任何关于过去的画面。
除了体温，我能感受到的，就只有，彼此的爱而已。
我一直以为我有处女情结，但现在我才明白，那不是处女情结，
那是踢的阉割情结，感觉自己不够完整，怀疑对方是否对男人的身体更为渴求。
或许是，或许不是，但答案不是靠猜忌来的，是靠沟通和了解而来的，
找到自己遗失的自信心，你会发现你恐惧的从来都只是不存在的阴影，
面对自己最真实的模样，你会发现自己自始至终都是如此的完整。
亲爱的，我想与你做爱，从过去到未来，时时刻刻，分分秒秒。
我相信，妳知道的。