Hey! 亲爱的陌生人 :
虽然我们的分开当时看起来并不和平,不过都已经不重要了。
我不怪妳更不怨妳,反而感谢妳
妳大概也是感到一定的失望以及察觉到有什么正在变质,
不管是我对妳还是妳对我,都是。
而事实上就是真的变质了呀,所以妳才选择不忠贞,
但没有关系,因为是我不值得妳忠贞
而妳不是我要的而已。
毕竟我们是那么的不同,那么的有歧异
虽然我们因为这份不同而在一起,但也因为这份不同分手
而妳也好几次的在吵架时向我说: 我们不适合!
当时我不认同,因为我不认为有任何人百分之百适合彼此
那不是都应该去努力、去磨合的吗?
但是现在,我同意妳的 我们不适合,
因为我们磨合过也努力过了,所以真的不适合。
我知道我们会分开,我很讨厌我的第六感,但是我就是知道我们会分开
不是在吵架的时候,
而是在妳像熊的一样抱着对我透露着妳喜欢我的时候,我知道我们最终会分开
而且是妳会先离开。
我说拉,不会在妳不好的时候放着妳,算有做到对吗? 我希望有。
在一起时妳时常问我会不会喜欢上别人,我总回答不会,因为我真的不会
但我知道我们总有一天会分开,但是我愿意努力让这个可能变小,
可还是行不通,而我只是没想到会是以有第三者的方式结束。
虽然刚开始会难过,不过也好,不然我们只会一直拖磨,
而我也比想像中的还快能释怀。
我,一点都不讨厌妳哦,即使妳将我的信任再次打的好碎,完全没有愈合机会
但我一点也不讨厌妳哦。
照理说我应该恨妳入骨或是咒妳不得好过才对,但我没有那样的情绪
就像我第一次被骗一样,刚开始虽然愤怒又难过甚至觉得自己到底做了什么
得到这种报应?
但后来那些情绪也都像雾气一样唰──!的就不见了,而爱,亦是。
这大概是另外一种冥冥之中诡异的,来让我知道我和这个对象不适合的方式吧
像友人说的:[妳对感情的态度没错,努力没错,但是努力在错的人身上了。]
我现在才懂。而如果没有失恋,我大概还是对情歌和爱情电影无感吧,
所以这算起来是失恋的好处?!
老实说,我们其实都没自己想像中的那样爱对方
妳,只是喜欢我喜欢妳,至少妳知道我让妳受伤的机率很小
至少我不懂得玩迂回的游戏,
明明喜欢却还要等对方先说先回,才不会输才不会删的游戏,
至少我认为我不会让妳感到那么不安心。
但这其实已经不是我所想要的单纯的情感了。
因为是有条件的,初始是有利用来忘记的利益存在的
大多数人大概都会因为先前经验的关系,来选择后来爱自己比自己爱对方多的对象
而我,刚开始当然是纯粹的喜欢妳,虽然后来就并没那么纯粹了
因为第一次的信任破碎早已弄脏对情感的干净
但我并不是大多数人,所以并没有打算以后找个爱自己比较多的人在一起
我仍然要去爱,去爱我那纯粹单纯的爱
所以我不回忆过去,也舍得删除,但并不是过去不值得我回忆或收藏,
而是我正想着我要的爱情,所以无暇分心,
我仍然愿意付出、去爱、去相信,因为那是我的坚持。
但是对方要值得。
最后,很开心我们都已经往自己想要的前进。
我知道妳会很好,妳是那么的不服输想赶在前面,妳一定会很好。
我们都会很好。
我不晓得妳会不会看到,但是看到肯定会很生气
(不过生气也好,妳就能更有动力前进,去抹除我们,去朝着妳要的去)
但是,这是我感觉到的哦,
而妳看!这就是我们的不同,永远没有办法有共识的不同。
I loved you
Bye-bye