小时候常经不起弟弟的挑衅,只要爸妈不再两人就会打起来,脖子互抓的全是伤痕
家里重男轻女,加上弟弟会假哭博取同情
所以每次只要爸妈一回来就换我被打
弟弟有妈妈爱的抱抱,还会帮他处理伤口
心里一直觉得很吃味,不公平
有次我和妈妈认真的说,说我觉得她偏心
但她只当我是开玩笑,把这件事情拿去到处说嘴
我真的很受伤,觉得自己丢脸
从那时候开始,我告诉自己要有尊严
不愿被当成乞求关爱的小孩
所以从幼稚园开始,我都尽量和家人保持距离,独自完成任何事情
不要抱着期待,就不会失望
我一样和弟弟打架
有次真的受不了他不讲理的个性
加上一直压抑不满的情绪,心里觉得很不平衡
于是我拿马克杯把他的两颗门牙敲断
那是我最残忍的一次,我觉得自己坏透了
后来年纪越长越大,跟家人之间的问题一直存在
和家人吵架时,他们习惯用一些非常难听的字眼骂我
三字经,五字经,畜生,疯婆子,贱女人......太多了
某部分来说,我恨我妈,因为她给我的爱不够
我恨她相信我是真的想要自己独力
我恨她不愿再多了解我一点
到现在我一直认为自己会迷恋比自己大的女生的原因之一就是母爱不足
大概就是发生了那些事情后,我开始排斥部份的男生
后来比较大了,和别人起的冲突也不少
因为一些争执,一群十多个人一直跟着我,不放我走
后来被一个女的架拐子,然后其他男的全部在旁边等著看笑话
我以为我真的死定了,一大堆男的让吓到全身冒冷汗
不过幸好后来是被我顺利脱逃了
一堆学长在我脸书留言,用针对女性的字眼污辱我
我不是担心被打,只是看到一群男的骂我
是男的,所以让我很不安
印象最深刻的一次是被一个男的掐住脖子,我真的很痛快窒息了
我知道自己一定打不赢他,虽害怕无助,但没任何想哭的情绪
到后来他突然骂了我一声大陆狗(因为我是大陆人,后来才把户籍迁到台湾的
我崩溃大哭,觉得很孤单恐惧
导师只是要我们互相道歉,原谅彼此,否则要联络彼此家长
我不甘心对不起三个字就要我原谅他
但除此之外,我也没别的办法
因为我不想让家人知道自己被骂大陆狗
那次我感到自己真的很弱,没能力改变什么,也打不赢欺负自己的人
我恨那男的,发誓一定要用某种方式报复
因为那次的事情,现在只要男生对我说话大声一点我就很害怕
害怕到马上想逃走,却整个人呆愣在原地,不知道怎么承受
只要回到自己一个人的时候,我会忍不住大哭
过了好几年后,我以为那些事情的伤口好了
我交了个要好的男生朋友,他让我觉得自在舒服
我们放心向彼此坦白一切,无关乎男女间的情情爱爱
就只是单纯安心与信赖的感觉,让我们某种形式上依赖著对方
直到某次,我在学校听到他被另一个男生莫名其妙的推倒在地上
丢了好几句三字经
我发现那种害怕觉得的感觉又回来了,或者说从来没消失过
那几天我没原因的焦虑
像跑马灯,那些争吵打架的片段一直在脑子里放映
我不懂为什么对方要那么冲动,因为我朋友不小心绊到他女友的脚就这样
后来对方和我朋友道歉
我站在旁边瞪着他,觉得他是世界上最恶心的生物
除此之外,我什么也不敢做.....
我好逊....
现在除了我朋友,我对其他男生都容易产生一种恶心的感觉
同事,朋友,家人.....
楼下邻居叔叔送了一些释迦给我们家,我觉得恶心
他干嘛对我们那么好?
我爸开玩笑地摸我的头,我只是很想把他的手打掉
我知道这是我自己的问题
但真的不知道要怎么办?
这些对我生活造成很大的困扰,常常会被弄得心神不宁
同侪间正常的交际也被我排斥,我觉得压力好大
这阵子一直被这种感觉缠着
好像滚雪球喔,自己越滚越大,庸人自扰著
我已经不知道该怎么办了,不知道有没有人能给我一点意见..THX