今天特别想要和你说说话……
我反复地想起了好多事情，说给了人听；
他说我不了解女人在想什么；
我回头再三思考过后，突然觉得茅塞顿开！
是啊！我真的不了解女人在想什么啊！
就算在某方面程度上是了解的，但至少我是不了解妳的。
我只是想要告诉妳……
请妳原谅我过去太多的迟钝，
原谅我过分笨拙，
没有办法理解妳的心思，
没有办法理解妳太多辛苦的历程。
过去的妳，常常说我坚硬的难以吞咽，
常常说我是个缺乏同理心的人；
虽然我经常反复琢磨着妳所谓的难以吞咽，
还有所谓的缺乏同理心……
可是我就是不能明白妳真正的意思是什么。
妳知道吗？
2008年9月的那个侵晨，
妳说“妳知道我等妳等了好久吗？”
我高兴得不知道该做何反应，
但我却从来没想过这句话有这么深远的意义；
我只是很努力很努力很努力地尽我最大的力量，
保护这即便如天地之蜉蝣般渺小的小幸福，
可是那是我整个宇宙里最了不起的成就啊！
想到这里，就觉得真的好对不起，
明明就那么地努力的在细心呵护着，
感觉里面的一切似乎都是值得开心的剧情；
可是怎么绕了一圈，
却还是让妳伤了心……
而且我拚命不想让妳伤心的那颗心，
最终也是伤痕累累的了。
都说有好多话想跟妳说，
可是却又突然觉得辞穷了，
我觉得好像我说什么、做什么妳也都不能明白，
这也大概是妳大部分的时候，对我的感觉吧！
算了，
总之我想念妳。
不过我不想要让妳看到我，
因为我让妳伤心了，
可是我自己却后知后觉；
我都只记得自己的伤心，
却没有发觉我也让妳伤了心。
可是如果妳说的那些让我柔软的疼痛著的话，
都只是气话的话，
我好希望妳不要说出口来的；
就像我如果有一些事情没有明确的做出来，
都只是因为迟钝的话，
我好希望我不会愚蠢到让妳……
屡屡失望落空。
我在彼此人生最美好的青春岁月里，
竟然是编织得太多……歪斜的网线了；
原来……自己一直自以为完美的柔软，
却可能时常根本是最缓慢而疼痛的伤害，
如果两个人不了解彼此。
我好像突然能够明白，
我这八年来的困顿如何的多余，这八年来的纠结多么的微不足道。
我忍不住地掉下一些眼泪，
无以名状的情绪，
但我知道那些全部都是因为妳。
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这张照片是2009年的9月9号拍的，
我说我喜欢这一件裙子，很漂亮。
那天我们还去女中旁边的早餐店吃早餐，
我用早餐店的餐巾纸折了一朵玫瑰花送给妳，
接着就去彩绘眷村，妳还记得吗？
我觉得那一些画面真的都美丽的太不真实了，
可是想起来的时刻却是滔天骇浪的摇晃着心脏一般地，
痛。不。欲。生。
20140905　宥　于台中。