关于出柜这件事情。
我想了很多年，计画很多年，隐瞒很多年。
家里有大我许多的哥哥姊姊，
追在他们后面的我当然有前者优秀的压力，
但也有些本或许会遇到的困苦，被挡了下来。
例如，结婚生小孩。
父母一直都是开明的人，
从国中被老师通知父母说我和某女生混在一起造成人家父母担忧后，
我相信他们一直都清楚知道。然而我们谁都没再提起。
关于我是不是喜欢女生这问题。
关于出柜。
我总觉得是害怕父母伤心难过无法接受，
但现在发觉或许是害怕接受父母的否定。
很多人都说，他们出柜的契机是失恋的时候，
心一横、口一开，一股脑哭诉，与获得母亲温暖的怀抱。
可能的话，或许会说:辛苦妳了，以后有事情不要自己藏着，有我在这。
与家人感情亲密的我把这样的情景当作想望，当作目标，
设想成家人间情感的最高境界。
姊姊失恋了，爸妈开车去陪她吃饭聊聊天；
哥哥感情遇到困难了，爸妈与他讨论想办法；
而当我面临伴侣濒死状态时，关于绝望悲痛的心情我一个字都没说出口。
于是终于明白任何情况下，我都无法说出口了。
但有一天，姊姊和哥哥却替我出柜了。
爸妈的态度意外地是任我去做，他们不反对。
而我和爸妈仍再也没提过这件事。
我感觉无奈，计画了好多年的出柜计画没派上用场；
也罢，继续她不问我不说。
反正都说不管我了又何必自己去挖开真相，万一挖到炸弹就惨了。
如此这般一阵子。
某天神经突然断掉，无预警开口跟妈妈坦承喜欢女生的事情。
她说，知道阿。还聊了一些别的。
但她说，爸爸不管妳，也不想妳张扬。
我明白他们在面对亲朋好友隔壁邻居问候我到底有没有男朋友时，
会说不出话来，不知道该坦承或蒙混；或是用什么理由。
我一直知道阿，老话一句，
怎么能在出柜的同时把父母关进柜子里，
至少要给她们时间阿。
我真的一直都明白这道理呀，
却忍不住好希望能和哥哥姊姊站在同一个平面上与他们对话，
总好希望他们能像别人问起哥哥姊姊的伴侣时一样能脸上挂著喜悦，
这都是我自私的期望。
期望他们不会在别人讨论我是同性恋时，感到丢脸。
而我同时明白自己真正害怕的，其实是让他们感到丢脸。
因为爸爸说，不要张扬。
我其实知道他没有恶意，我都知道。
看着妈妈将走出房间，卡在喉咙的话说不出口。
泪流不止害怕被看见，
在浴室里让上往下洒下的水冲去眼泪，
让落在瓷砖地板上的水声遮掩快要控制不住的声音。
“我是不是让你们很丢脸?”我不断问自己。
第一次发觉自己可以无声地哭泣，
第一次好希望自己能爱上男人。
爱上男人就好了。
如果可以爱上男人就真的太好了。
这样就没有人会伤心了。
你们也不用烦恼不用担心更不会有可能接收到异样的眼光了。
别人怎么说我，我都可以无所谓，
但却害怕你们因我而受任何一点伤害。
“妳为什么不能试试看喜欢男生呢?”
为什么? 我也问过自己数百次数万次阿。
可是，可是我真的没办法，
我真的好努力试过了。
对我来说，性别已经超越爱了。
我真的真的好努力尝试了。
爸妈，对不起。
可是我真的很爱你们。