之前看到这篇,就一直很想回
我觉得爱情能不能长久,有一个很关键的东西,就叫做性欲/性吸引力
最常听到走很久却没办法继续的就是：不爱了,像家人了,个性突然不合了
什么叫做像家人？ 不就是没性欲了
举我自己的例子来说,我当初认为自己爱上女生,就是因为对对方有性欲
性欲未必可以产生爱情,但爱情的产生一定要有性欲
一般会把性和爱这两个东西看成是一体,但很多时候他们其实格格不入
也就是说,很多爱的表现,常常都是在降低性欲
举例来说,一直想跟对方在一起,一直黏她,这种爱的表现,通常会让人降低性欲
又或者,因为爱而开始同居,每天知道对方的一举一动,看到丑态百出,也降低性欲
（这就是所谓的婚姻为爱情的坟墓）
又或者,为了她付出一切,没有自我,这也会降低性吸引力
这些看起来都是爱,但都是在减低性欲
关键就在于,性欲的产生常常跟所谓的爱情格格不入
爱情如果是稳定,性欲就是要不确定,产生刺激感
爱情如果是了解,性欲就是神秘,不了解
爱情如果是平凡的材米油盐,性欲就是不平凡的惊喜和冒险
爱情如果是腻在一起,性欲就是产生在距离之中（也就是小别胜新婚）
爱情如果是脚踏实地,性欲就是架构在幻想里（也就是所谓的性幻想）
得不到的最美,捉摸不了的东西最吸引人
又要来举我自己为例,我暗恋过最久的一个人是三年,但这三年我却只见过她三次
“距离”是思念和幻想的关键
没有距离,就没有机会思念
回到原文,我觉得很多爱情无法维持,就是在爱情和性欲中没有办法抓到一个平衡点
就是所谓的有点黏又不会太黏,付出却不失去自我
平凡却不忘惊喜
还得外加,找到一个兴趣或专业,让自己有自信,增加自己性吸引力
我觉得在爱情里,尤其是女女的爱情,心灵层面的亲密关系已经很被重视,
但常常被忽略,也很关键的是 “非亲密关系”
也就是维持彼此的“距离”和 “独立性”
距离指的是有形的真实距离,也是无形的
有形的,
有没有可能,每交往一年,就有一两个月的分手期,让对方出去认识新人,
过一个完全自由自在没有情人的生活？
那你问我,如果她不回来了怎么办？那当然是祝福她
另一种距离是无形的,常常听到一种说法,就是女生喜欢厉害,有自己专业,有自己兴趣的人,
她的专业和厉害,跟你产生了某种无形的距离,
假设你是她的观众,看到舞台上的她耀眼夺目,掌声雷动
台上和台下的距离,就是产生性吸引力的关键
爱情难维持,难在需要太多东西,而这些东西,都跟我们所想的爱情背道而驰
新鲜,刺激,创意,能力,距离,神秘,独立
那你问我,这样不是过得很痛苦,不能轻松一点谈恋爱吗？
让对方看到我的全部,像是挖鼻孔,还爱我,才是真爱
爱情之所以这么难维持,就是因为维持一段“长久有性吸引力”的关系本来就很难
需要太多的巧思和能力,把它当成一个轻松可得的东西,就是注定它的结束
如果爱情只是要跟一个人每个礼拜逛大卖场,一逛就是七年,自认为是 “平凡的幸福”
那我想,时间到了,就只剩下 “平凡” 而不会有幸（性）福了
最后最后,非常重要,我不是要说没办法维持长久关系的人就是没有巧思和能力
我自己也没办法,因为我已经认知到这件事情有多么的困难
所以,最重要的,就是不要把爱情和永恒扯上太多关系
以上是纯讨论内部爱情里的困难,更不用说,还有外部的传统社会期待和异性恋婚姻的压力
如果认知这件事情有多么困难,就比较不会用永恒（时间长短）来量测爱情的深度
也比较不会去期待,一定要和对方在一起多久多久
我想爱情里的品质 还是比它的量 来得重要