看了版上文章有感(学生与上班族的恋爱要如何调适、交往前后转换)
大家提出的理论都好棒，所以这里我就不讲理论直接分享实际例子
以及我是怎么杀出一条血路的XD
背景：
我，学生，P / E，上班族，T
交往前 每天聊Line到清晨(是的，是会有小鸟儿唧唧叫的清晨)
交往后 已读不回集满7749点，不用另外加价就可以获得深情马戏团小物一份
两人居住的城市不同，每个月见面次数比跟大姨妈见面次数多一次
其实每对情侣的相处情形虽然有所不同，但问题产生的共通点大都是差不多的。
对 E 来说：
我____(ex：工作、上课)都已经这么____(ex：累了、赌烂了、牺牲这么多了...)
她怎么还_____(ex：这么幼稚、不懂体谅...)
刚交往时，只要我们能够见面都没问题，但 E 一回到家就人间蒸发的情况会让我受不了
我也没办法接受 E 六日不跟我出门，却可以跟家人从事家庭活动。
Line 也不像还没交往时回的那么勤，甚至已读不回。
对我来说：
我都已经牺牲____(ex:假日、朋友...)你不但不陪我____(ex:出门、LINE...)
还_____(ex:跟家人、朋友在一起或是就是不想出门...)
而且是很_____(ex:愉悦、不觉得自己有错...)
这种"你们的笑里有我的泪"的悲情感，会让我一秒变疯婆。什么都可以吵什么都不奇怪。
我觉得 E 变了，变得不那么爱我了；E 也觉得我根本就不像她介中那么温柔可人，
于是争吵的次数频率振幅都增加，直到有天 E 的一句话敲醒了我：
你根本就用你自以为爱我的方式在爱我!
你根本就用你自以为爱我的方式在爱我!
你根本就用你自以为爱我的方式在爱我!
我突然哑口无言。
心想：好像是耶，我一向都觉得我谈过恋爱而 E 没有，
所以我比较懂得怎么谈恋爱、怎么爱人，却忘了每个人都是独立的个体，
我给的或许不是 E 想要的。
就像把海底的灿烂给了一只大肚鱼，大肚鱼不但不能欣赏珊瑚的美更可能被咸死。
海没有错，她只是尽她所能的付出属于海的四时明媚；
大肚鱼更是无辜，他也想看珊瑚有多美，但天性使然无法如愿。
在明白我们两人对爱情需求的差异后，我一度十分想分手，
一直以来我的爱情模式都是实体上十分紧密的那种，比方说两人是同学或同居。
好歹也算是个酪农业吧，对于现在这种放牧模式的恋爱我真的不能接受。
这种本质存在不同的差异，我认为要解决真的太难；
要改变牺牲的，不管是对我还是对 E 而言的都会太多。
然而不管我怎么提，E 就是不跟我分手。
好吧，既然不分手，那我也只能试着不作疯婆，尝试找出解决的方法。
大观念：以转移自己目标为前提，从事各种活动。
小方法一：先找到一件自己有兴趣的事，投入之。
实际演练：我很爱狗和猫，所以加入帮助流浪动物的救援排班喂食。
原因：因为是自己有兴趣的事情，所以做起来不会造成额外的心理负担，
排班喂食是依据自己方便的时间比较有弹性，不会影响原本的生活太大，
既可以帮助需要帮助的毛孩子，也可以填补空下来的时间。
小方法二：找到一个自己不排斥的运动，参加之。
实际演练：我对跑步不排斥，所以我加入之前版上宣传过的好时光跑团。
原因：一开始建议最好找个团体，这样才有督促自己参加的力量，
像慢跑如果我一开始就自己跑，那应该没撑多久就放弃了XD
因为加入好时光每个星期练跑一次，刚开始一周一次的运动频率让我能走出宿舍面对人群
也不会运动量一下加到太大，反而容易放弃。
好时光算是我的第一个启蒙团，带我从跑步机跑到户外，
目前我跟的是别的跑团，其实最近跑团很多可以选择离自己近或是时间方便的参加。
维持一个礼拜至少跑两天，一天瑜珈，11月要参加初半马:))
(偷偷附上一张前后图：http://ppt.cc/YuiI )
小方法三：觉得很烦的时候用手洗衣服(但不要太多件)
实际演练：同上
原因：其实有一部分的原因是宿舍的洗衣机要投钱，每天洗太浪费，
又不喜欢积到一个礼拜的分量再洗，所以我大多自己洗衣服。
有一天我忽然发现在心情不好的时候，看到衣服刷出来脏脏的水有股莫名的成就感，
好像坏心情也随着脏泡泡冲走，不过这个不可以太多件，否则洗到会起赌烂。
(根据实测经验，我觉得两天份的衣物量差不多)
小方法四：给自己设定每周/月的小挑战
实际演练：这个月如果每天花不超过 60 元，我就可以买一双跑鞋
原因：简单来说就是没事找事做，有时候我的小挑战会是维持干净的床一周或三天，
连续一周早上七点起床，或是连续一周一天背 20 个日文单字...之类的，
达成目标的话就请自己吃一块小蛋糕或是去自己想去的咖啡店待一个下午
或是任何你认为可以激励到自己的方法。
像我这个月的目标就是每天餐钱不超过 60 块，省下来一半的钱要捐出去，另一半要当
跑鞋基金，有了目标我都很努力地想要怎么发挥最大效益，本来一盒豆腐都一餐就吃掉
现在一盒可以吃两餐，怎么用电锅煮出好吃、不一样的东西，
相信我，光是这个就够你想了。
省钱的同时，也会心疼 E 赚钱真的好辛苦，爸爸妈妈把我们养大真的不简单。
小方法五：计画一场小旅行
实际演练：同上
原因：因为12月要去宜兰跑冬山河半马，所以计画了一个两天一夜的小旅行。
虽然离12月还有一段时间，但是找著餐厅或是景点感觉好幸福。
其实我们很好满足的啦，你看一个小旅行我们可以从行前开始满足 4 个月
真的很划算!!!
小方法六：自己煮
实际演练：同上
原因：其实煮饭真的很有趣，虽然目前宿舍只能使用电锅和小烤箱，但我还是会
找出好吃的食谱自己试试，如果时间刚好接的上也会准备一份给 E。看着另一半吃著
自己煮的东西真的很甜蜜；如果时间搭不上，就当作为以后的家庭生活做准备。
小方法七：跨出舒适圈，给自己新的挑战
实际演练：当志工
原因：我极度讨厌蝴蝶或是飞蛾中间有着肥肥身体大大翅膀的昆虫们，而这次我的志工前
训必须让我跟这些昆虫们共处一室，然后共睡一晚(我承认我事前不知情XDDD)
我很讨厌团康活动，觉得很幼稚。
我很讨厌带小孩，觉得很吵。
然后以上三样，这次的志工经验全部囊括。
虽然只有短短五天，却是整个暑假对我来说心灵最充实的五天。
我学到感恩惜福，并深刻体认到自己已经很幸福这个道理。
如果我都愿意伸出双手拥抱素未谋面的孩子，为什么不能多包容体谅身边的另一半？
踏出自己的舒适圈看看外面的世界，真的会带来新的视野与感触。
小方法八：规划属于两个人的未来
实际演练：同上
原因：并不是要画出设计图选好马桶、冷气的牌子，而是两个人对未来共同的期待。
一开始我总会兴致勃勃的描绘我未来的家，钜细靡遗的告诉 E 我对未来的期待
但后来发现这样有时会因为不确定的因素太多给对方造成不必要的压力。
所以现在我改成用一种概念性的承诺方式，不再要求完全清楚的蓝图
ex：
以前：
我：我们以后要在哪里定居? E：连我出国回来工作地都还不确定，我真的不知道
我：现在就已经因为工作忙成这样，我连期待未来的权利都没有吗
(无名的冒出三把火)
E：我就真的不知道。
现在：
我：我以后要吃很贵的香菇，家里要有狗狗还有猫，浴室要有浴缸。
E：没问题。
不管我们未来的家地理位置在哪，有彼此的地方就是我们的家。(后面这句是我说的，
E 没有这么浪漫。)
找到两人的共识真的十分重要，因为有了这份对未来的共识，
我不再觉得 E 的工作处处和我作对，也比较能接受他即将出国三年的事实。
看着他辛苦加班，以前会觉得怎么都不回LINE，现在觉得他会这么辛苦也是为了我的香菇
在努力打拼，当两个人前进的大方向一致时，小方向的问题就不多了。
当然，感情是两个人的事，当我这么做的时候 E 呢？
他做了一件事，却也是最重要的事，给予我无限量的正面回馈。
印象最深刻的是有天我传了一张烤吐司的照片给他，告诉他这是他未来的早餐选项之一，
而他给予我的赞美好像那吐司是我种小麦自己做出来的。
同时间他也改变了一些自己的习惯，从不爱讲电话，到愿意跟我skype
让我们就算不能见面也可以来个视讯小约会，
从不喜欢被约束报备，到下班到家愿意主动告知，
我们之间看似一进一退，但其实两个人都在向前。
一种个性通常会有两种评价，
我很爱撒娇，优点是让另一半爽度高，缺点是喜欢黏人
E 很独立，优点是完全不用担心他活不活得下去，缺点是我感受不到自己存在的价值
我们不能只要自己想要的那一半，而去掉相较之下比较不想要的那一半。
一开始爱的新鲜可能可以短时间的无限包容，但当天秤只倒向一端时，
这种不平等的付出可能让付出的人懊恼自己的付出没有回报；另一方觉得自己何罪之有。
最终唯有互相尊重体谅才能走得长久，让爱情的天秤平衡。
我依然是海只是我是咸淡可以调整的海；
E 依然是大肚鱼，只是他是只变种可以带着淡水氧气罩活在海水里的大肚鱼。
我们都变了，却也都没变；看似让步的同时其实我们一直向前。