为妳，千千万万遍。
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我们相爱了很久，从１８岁一直到了至今的２７岁。
我们的相遇并没有特别浪漫，在一起的过程也是几近平凡，
但那时小小年纪的我们啊，已经觉得这是一场幸福的开端。
‘
如果妳愿意保护我，不让我的心受伤，我就乖乖跟着妳走:)
’
妳回复我的讯息如此简短，但已足够让我小小的心脏炸开，
我们从同一所高中毕业，但并不因此分离，反而更加紧密。
妳身旁友人都不看好快集满１２星座的我，
就这么悄然降落在妳身边，
静静的待着，就是九年。
“妳上一个前女友长什么样子啊？”
“让妳很伤心难过的那个前女友是个什么样的人？”
不管过了多久，妳仍然很喜欢问我类似的问题。
“我没有前女友喔，妳是我的初恋呢！”
我一贯的微笑与轻描淡写的回答。
“妳真的很爱骗我欸.....”
我看着妳往前方走去，但没几步路就开始踮着脚尖走走跳跳，
侧脸隐约露出妳的微笑。
我想，妳还是很满意这个回答。
我并没有想刻意隐瞒那段荒唐的过去，
只是因为，遇见妳之前的稚气爱恋都已成为过往云烟，
也不必要有任何机会影响我们的一切。
妳拂去了我的泪滴、治愈了我的心灵、承接了我崩塌的世界，
我们付出了彼此的一切，爱得深刻浓烈也历尽苦悲；
那些日子就像转眼瞬间，但每一幕都仍在我脑海中清晰播放。
我们轻轻地拥抱，
我们第一次的吻，
我们在房里，妳踏在我的脚背上、我搂着妳的腰踮起脚尖轻轻的旋转，
我们俩人的足迹踩遍了高美溼地，
我们在白天的都会公园放风筝、晚上看夜景，
我们在麦当劳的洗手间里止不住彼此的激情，
我们在夜晚的秋红谷里一起溜我们的小猫咪，
我在文心公园慢跑，妳坐着等我、戴着耳机静静地听，
妳忙碌赶稿，我会看书、在旁边待着陪妳，
我们将彼此视为良师益友、互填圆缺的情人知己。
在妳２０岁生日那天，我在房间内藏起了２０份礼物，等妳发掘，
一边猜想着妳找到哪一样时、会有着什么样的表情，
会是惊喜欢笑、还是感动落泪？
而帮妳庆生过后，妳在漆黑的房里向我疯狂求爱；
衣物散落了一地、激情混合著汗滴、狂野的高潮迭起，
仿佛该得到礼物的人是我。
在我２０岁生日那年，我们在电影院看了刘若英与古天乐主演的‘生日快乐’，
最后结局是那么的悲情，妳将头侧在我的右肩上、低泣著跟我说，
就算我们没有一直在一起，我永远都会是妳生命中最最重要的人，
妳会牢牢记住属于我们的一切并永远想我。
大学没上课的时候，我们可以一整天都躺在床上看影集，
妳喜欢枕着我的手臂、吸取我颈间的香气，
我喜欢轻抚妳的肌肤，感受妳散发的甜腻；
妳常说我有一张18岁的脸、却30岁的心灵，
我也笑妳长不大、孩子气、宫崎骏的痴迷。
我们是契合身心的魔羯处女，
我们是异友称羡的浪漫爱情。
“为妳，千千万万遍。”
我们都屈服在哈山对阿米尔的情感中，
我们看完书的那一天妳看着我的眼，眼神真挚直射心里的也对我说了这句话，
那一刻我仿佛听见了狐狸告诉小王子的爱的真谛。
后来几年的我们不断覆蓋住彼此的缺点，进而成长到愈趋成熟，
填满了彼此生命的缺。
我们热烈且激情、承受不了片刻分离、大街上妳对我拥吻毫不犹豫，
我们也免不了在争吵中磨合、在生活中适应、在哭泣中又彼此找寻。
职场模式开启的妳，被称作女王且严谨，
工作狂状态的我，内外都是沉着且冷静，
但我们都在下班回家后呈现反差的自己，
我们好像在地球相遇的外星人般有默契，
笑点与任性撒娇只有彼此接收得到频率，
我的体贴细腻感性包围了妳的粗心大意，
妳的温柔谅解包容改变了我的易怒脾气。
妳说多元成家通过后就想马上跟我登记，
我也认真思考想先买房子还是先开公司。
走过风雪与明媚都不容易，但我们，
不是彼此命中的注定，
不是互相寻找的原型。
我们分开的原因，除了价值观与共识已经达到尽头，
还有那段过去的插曲依然如洪水猛兽.....
如果知道会演变成如此，当初再不舍我是不是都不该答应妳再继续？
那之后，我们就在彼此心中埋下了痕迹；
那件事离去至今已经好几年，
我仍偶尔从被现实转换的噩梦中惊醒哭泣，
也明白告诉妳，内心有一块妳再也进不去，里头有我对妳的恐惧，
我努力想拥抱妳却跨不过自己，妳的愧疚也生成刺折磨殆尽，
关于那一切的事情及梦里，我不曾跟人提起，只一直压抑在我内心，
渐渐的，使我生病。
这一次，终于让我们在带给彼此的噩梦与伤痛中惊醒，
让我们不再彼此伤害后又相拥哭泣，
让我们不再反复猜测彼此间的心意，
让我们不再像玫瑰爱也伤得没力气。
我们都要忘记，
忘记彼此已融入的对方家庭，
忘记曾用力揉进彼此的心里，
忘记妳每天下班后再忙再累看见我时却发亮的神情，
忘记我身上总让妳贪恋舍不得放弃的Burberry香气，
忘记我们虽然彼此依赖却也累得痛得且再爱不下去。
因为我们付出的真挚且浓烈，
所以我从不认为失去是可惜，
没有妳，或许我这九年会是一片空白，
没有我，或许妳的人生不会如此精彩。
就像妳爱听我唱的，我们是一朵被爱洗涤后盛开的蔷薇，
就像我爱听妳唱的，心死就不伤悲，明知爱很珍贵。
这一段旅程，妳使我蜕变成了更好的人，
如妳所言，我的灌溉呵护也滋养了妳的人生；
不论是喜是悲，离去时我们都带着丰富的养分。
这是我们一起做的决定，
这一次谁也没有对不起谁，我们毫无遗憾的爱到了最后，
就像耗尽电力的钟，但过去贡献的每分秒都有浓厚意义，
我理性外表下包覆的感性再也藏不起，因为感谢妳给我的曾经。
意外地看见了两年前妳在版上发的恋人文，纪念着我们七年的爱情，
不确定妳是否可能看见这一篇，但我谨以此文悼念我们爱情的逝去。
我们的开始与分离，都在同一天进行，
只是时空相差九年，且追不回一丝曾经，
分离后，我用了几天时间整理好自己的心情与思绪，
然后抛下过去继续前行。
妳了解我，如同我了解妳一般；
没有妳，我仍会飞得高远，
没有我，妳仍会绽放艳丽。
即使年华老去，我们仍会是彼此心中曾骄傲的唯一。
“抱一下吗？”
最后，妳问我。
我还没回答，但见妳已伸出双手，仿佛在迎接到来，
用一种似乎想要把我揉进妳身体里的力道环抱住我，
感觉到妳抱着我的手微微颤抖，
我知道妳还没准备好真正面对分离，
其实我也是，
毕竟这种事没有人会提前预习，
我圈着妳依旧瘦弱的肩膀，最后一次闻著熟悉的发香；
我转身后，让我们隔着房门尽情哭泣，
我听见妳的声音，而我的眼泪也溃不成军，
瘫软的身躯像泄完了气，轻靠着墙壁已站不起，
怕门内的妳更伤心，所以我不敢哭得太用力，
便默默的咬著唇宣泄著泪滴，渐渐平抚哭泣到抽搐的身体，
然后离去。
这一夜后，
请妳不要想起，因为我已经不会再轻拍妳的背哄著让妳安心睡去，
也请妳不要哭泣，因为我已经不会再用温柔的指尖带走妳的泪滴。
有种别离是为了彼此珍惜，
带不走的美景就放在心里，
带不走的回忆就留给过去。
“为妳，千千万万遍”
都已是曾经。