十二点后的第十天，我终于想通了。
这是我为我们写的第六篇，也是最后一篇了。
前三篇的笃定甜腻，后两篇的分手不舍，综合到这里，
和不曾书写下来的四年，真是个...真的找不到合适字眼来形容的，故事。
忘记童话故事里面怎么说了，但我想灰姑娘在十二点后，
在失去南瓜马车、小礼服和玻璃鞋以后，应该是先回归了原本的生活吧。
时间对我来说有时真没有存在感，时快时慢时而停顿，
上次分手后过了两年我才有办法痛下决心先不连络，
这次只花了十天。
我太软弱，太依赖妳，所以要写下来警惕自己。
分手后一个礼拜我们第一次见面，一切都好像还一如往常。
我们照常走路去买晚餐，合吃那些我们喜欢的食物，
吃完饭休息一下我们照常躺在床上，
见面前我很焦虑，最后还是对妳说了那些想说的话，
果然爱哭的我又哭了，后来妳抱着我轻摸我的头安慰我。
我们都知道这种关系和相处模式太不正确，
从相识之初就没有单纯过，为什么就连回到起点当朋友都得练习呢？
我们都是自私的，妳想要我当妳的好朋友，我想要妳在我身边。
分明是各取所需的关系，怎么却还是不平衡的让人不知所措。
隔天妳传了讯息，我们还是一起吃饭了。
那天很开心啊，没有合照过的我们却拍了几十张自拍。
每张妳都好好看，最后还是删掉了好多好多张，
手机装不下那么多，脑子也不该装那么多。
下午一样的戏码差不多又上演一次，我又哭妳又抱我，
我一次次的确认了｢妳有要回来吗｣，｢没有｣。
一起吃了晚餐、还帮我洗了水壶以后妳才离开。
妳走之后我进入了莫名气愤的状态。
我讨厌妳假装没事，我讨厌妳在我面前用手机因为妳们可能在聊天，
我讨厌妳提起无缝然后说妳没有(我怎么想重要吗)，
我讨厌妳突然问我的问题可能跟妳们聊天的内容有关，我讨厌妳的手机桌面，
我讨厌妳们可能会在一起，
我讨厌自己小心眼但又理直气壮的认为妳要交新的那谁都可以就是不能是她，
我讨厌我那么没有办法宽容、甚至没办法真心希望妳幸福。
爱到底是什么？为什么妳始终非常喜欢我却无法爱我？
好想等妳找到答案啊，希望到时候妳就会知道妳其实是爱我的。
可是还要等多久呢？是不是会等到我都老了怕了，一点气力也没有了？
｢我不要再等妳了。｣｢这句话怎么我五年前就听妳说过了。｣
这次是真的了，因为如果妳一辈子都不会爱我，
那我们分分合合是为了耽溺什么短暂的快乐？
真的太折磨了啊。
如果我就是无法宽容的接受，无论是分手的原因或是分手后的现况，
那我又何必假装大方呢？
必须说出来啊，说出来我才有退路，我们才有活路。
我们可能偶尔还是可以聊天(同在一个城市却不知道妳的近况好孤单啊)
病惨了或是被车撞了的紧急事情时还是可以打电话，
可是别再来我家睡觉了，别再在我痛哭的时候抱我了。
别再说著好多｢我们｣，妳的我们是朋友，我的我们却还停留在过去。
承受不起了，我不是无敌铁金刚啊，就算是，也要报废了。
我做这个决定，妳会因此而受伤或感伤吗？
(然而为什么到了这个关头我还要自认为我伤的了妳呢...)
(而我们之间，做决定的真的是我吗？)
难熬的会是妳还是我？我知道我会有很长一段时间很不好过，
因为记得太多我们之间的事情了，从很早到后来，大大小小，
那些回忆和对于未来的承诺，已经养成早安晚安的习惯，
和那些以为忘了却又突然在梦里出现、让我睡的很糟的那些。
因为，我还是还是好爱妳啊。
｢要是妳爱我，我们就可以一辈子在一起了。｣
｢要是妳不爱我，我们就可以是一辈子的好朋友了｣
可是，在我不爱妳之前，都要经历过什么呢？
经历过那些，我们真的还可以是好朋友吗？
单单纯纯，没有杂质，没有遗憾伤悲，没有怨怼疑惑，
地位那么平等的我们有办法当朋友吗？
不知道，但至少那时的我应该可以坦然的希望，妳幸福。
我好害怕，我没有爱过别人，我也还没有做好爱下一个人的准备，
就算还年轻路还长，那如果我一直遇不到怎么办？
遇到了我们会相爱吗，又是坏结局的话我还有多少力气伤心？
会不会到后来我就跟一个我喜欢但没那么爱的人，度过三十年四十年的余生？
好害怕又好不甘心，我应该还是值得，那么一点幸福的吧。
写的乱乱的，脑子乱乱的。
那天跟妳说了这些以后很痛快又很不好受，
好像在把自己逼到死路，但明知道那才是活路不是吗。
我要往前，把自己送到会爱我会需要我会用合适的方式珍惜我的人身旁。
(妳很珍惜我，妳很在乎我，但那就跟我的小剧场一样，
好像始终没有办法帮助到我们的关系。不怪妳，是这些太难了。)
(欸我们的好朋友跟我说：｢反正，妳离她远一点啦｣
听我鬼打墙反反复复五年她大概也跟我们一样烦了吧XD)
该往前了，我不想要我们或是自己或是妳变的廉价。
妳可能真的很坏或真的很混蛋，但妳还是珍贵的。
谢谢妳，谢谢爱，谢谢我醒了，也谢谢这里。
亲爱的，再见、再见。