其实其他人都说的很好了
就当作我天性囉唆来闲聊一下细碎小事吧啾咪～（→不正经）
※ 引述《ShyLes (人家会害羞 (拉板匿名ID))》之铭言：
: 我是个异女
: 要因为大家所谓的烂梗到版上来求助
亲爱的这不是烂梗，我真心的认为这不是
这是你的人生重大关卡，不要这样说你自己拜托啦
: 对此反感的人可以不用往下读了，谢谢!
: 文章颇长，愿意看下去的我也先谢谢你们了!
: 我和她交往二年半，她是我的初恋
: 我今年28岁，差不多就是那个身边朋友一个个结婚去
: 动不动就被问什么时候要嫁的年纪
: 在和她交往之前我也一直把结婚生子当作人生必经之路
: 因为看着天真无邪的孩子长大成人是那样难得(也许偶尔难熬)的过程啊!
: 我从来不曾考虑把女生当作交往对象
: 直到我发现我被她喜欢著之后
: 我才开始非常认真思考同性相恋是怎么一回事
不好意思，看完你整篇文章（我超认真的）
先让我告诉你一件有点残忍的事：你可能不够清楚同性相恋是怎么回事
或者说，你只有搞懂爱情那部分
但不是怪你，只是陈述一个事实
: 我知道她是非常好的人
: 认识她越多，越觉得她身上有着我希望另一半拥有的许多特质
: 而那时我唯一不能接受的……是她的性别?
: 这样讲起来真的很奇怪
: 大家不是都说爱一个人不要看外表吗?
谁说的？至少要看了顺眼吧？光看就不顺眼怎么过一辈子？
: 那另一半有内内或是有鸡鸡不也是"外在"的一部份吗?
: 如果我真的喜欢一个人的灵魂
: 对方的高矮胖瘦是男是女还很重要吗?
很重要啊
就恋爱的部分，我还是不太能接受男人（认真）
如果是传宗接代考量的话，外型也很重要
不光是好看与否，健康更是考量重点（我很务实）
: 我最后就是这么想通的
: 于是我们在一起了
: (呃…打这么多怎么好像还没讲到重点…)
还好，我觉得这是你的爱情观，并不是不重要
这也似乎透露出一个讯息
你的爱情观很纯粹，纯粹到停留在“个人感情”上
只要“你爱我我爱你，两个人在一起开开心心”就够了
但似乎你所要的又不是只有这样啊
: 相处到现在，我感觉彼此的个性也算蛮合的
: 我们也懂得互相体谅、互相鼓励
: 但是时不时我还是会被一些问题困扰著
: 比如说
: 我的家人都认识她了，也都知道她是我的另一半
: (我妈一开始说这样的关系不正常，但还是会要我找她来家里吃饭
: 我想她已经很努力在适应了)
我很佩服你和你妈妈，也很恭喜你有个愿意爱你接那你一切的母亲
: 但在她的家人眼中，我就只是一个偶尔会去她家过夜的好朋友而已
: 虽然我知道她有她不能坦白的理由
: (她父母曾发出不认同同志的声音，且她妈曾闹过自杀)
: 但这的确让我的内心非常非常不平衡!!
: 因为我从来没想过我会是不被对方家长接受的那一个!!!
我听了也蛮能感同身受那种不平衡的
“我自己是改机过来的都能升级到这样了
你一个原装的同性恋，还留在最原始的作业版本是有没有搞错啊？吭？！”
不过说真的，家长反对这种事情在同性情侣的人生里是常态
一辈子没有出柜的同性恋也比比皆是
我看完文章的第一反应是
真的非常非常佩服你为了爱情付出的勇气和努力！
（是说我跟女人谈恋爱谈了12年才跟家里出柜，你两年就出柜真是进度超前啊）
但第二反应是，你所期望的“被祝福”
对你来说是理所当然的（说真的，谁喜欢谈那种大家都反对的悲剧恋情？又不是太爱演）
但这恐怕不会是一个（常态性被反对的）同性恋的第一考量
你的期望，在异性恋的感情世界/婚姻概念里的确很基本
但若以现今社会的同志处境来说，依旧是很奢侈的一件事
所以我刚刚所说的问题就出现了
你的爱情观一开始是两人相爱就够
但后来你要的已经不只是这样，你想要家庭祝福
于是这个问题从个人层面往上提到家族/家庭
: 再来，关于结婚生子我们也讨论过了
: 生子就不用想了
: (要有孩子当然是希望有对方的基因，我不想借其他男人的种)
有人说目前的医学可以达成女女双方基因生子的目标
我不是很懂，你有兴趣再多看一点好了（不懂的事情我就不多说了）
但说真的，考量到后面几个问题，这真的可以被排到后面的后面去
: 结婚她说也是可以
: 但可能就是去登记(台湾还不行的话就去国外)
: 不过是在她的家人不知情的情况下这样
: 只是我不懂我要一段连对方家人都不认同的婚姻是要…!?
就...我上面讲过的
因为你们的价值观立足点就是不一样的
你认为理所当然的事情，在他的观念理是奢侈的
而且你原本所认可的“个人的爱情”其实已经不足以满足你的所需
因为你开始需要家庭的支持和接纳
: 好吧，上面这些都行不通
: 那同居呢?
: 她好几年前买了一间房给家人住
: 如果我们要同居，我大概要想办法自己买一间吧!(不能再让她背贷款了)
你们不在台北...吗？暂时不考虑租屋这个选项？
另外我不太懂，自己买一间房为什么会让你对未来没有盼望
（救命啊我一直打成盼万或是胖望...口齿不清好悽惨orz）
自己有自己的资产很棒啊！！！
但我怎么觉得问题的次序有点颠倒
应该是先考虑他能不能搬出原生家庭吧？
如果不能，那不管你买不买房都没差了
如果可以，照你所说不要让他再背贷款的话
那你们有三种选择：租屋、挂你的名字买房或者共同持有（但等于还是要他背贷款）
（不至于有“住到你家”这种选择吧？）
租屋不用说，是最简单直接的方式
由你挂名买房的话，之前也有板友提到，可以由你贷款购屋他付租金
但他的家人会不会觉得奇怪“自己的房子不住去住外面”？
共同持有，表示他需要比原本负担多一点贷款（听起来你似乎觉得不可行？）
他原本的房贷是否全家都由他一人独立负担？或者家人有帮忙？
（btw这样你们的经济状况会彼此牵绊很深，在没有现行法律保障的关系底下
你们如果要做这样的选择，记得合约什么的要先打好）
所以老实说，我个人觉得同居这个作法反而更无解耶
我怎么想都觉得最好是由他再贷一间（对家人的说法就是投资）
然后你付他租金（还可以跟他家人说替他减轻贷款压力）
或者你们共同持有但不被他家人知道
这样才有可能真的达成你们同居的目的
但说真的，这种牵涉到经济的事情很隐私
我们旁人只是出张嘴，详情怎么样应该是你们自己评估定夺
: 总不能要我搬去跟她家人一起住…
: 我真的已经不知道该怎么面对上面这些事情了
: 最近常常觉得看不到我们的未来…
: 我从任何一个角度都无法对未来有任何"实质"的盼望
: 我其实还是爱她的，只是我对于看不到未来相当不安!
: 我觉得自己为了这段感情做了很多(心态上的)改变
亲爱的你的改变是
不会喜欢同性→喜欢上了所以同性也OK
想要结婚生小孩→实质上无法执行→放弃执行
不是说你没有改变，你的确在无可奈何之下妥协了很多事情
但事情真的不是这么简单
你的确很勇敢也很努力了
但在“同性伴侣关系的家庭/社会处境”这一块，所理解到的还是太少
我可能要有点残忍的说，你的“心态”并没有改变
你一直在用异性恋夫妻的概念去期望同性伴侣的关系
如果我们现在是处在一个开放而平等的社会
你这样的期望会容易许多
但很不幸，现在的社会并不是
而且你的伴侣也有他自己的困境
尽管如此，但我还是不知道该不该说“你没有搞清楚状况”
因为既然如你所言你是异女，
你不知道也是理所当然的，何况你也努力付出很多
所以问题反而该拉到你的伴侣身上，“他有没有搞清楚状况”
他究竟知不知道你所期望的是什么？
两个人的关系嘛，“我给你你想要的、你给我我想要的”
中间有落差时，大家再来讨论应该怎么桥
你们是不是应该互相了解一下对方想要什么？彼此给不给得起？
: 而她还是原原本本的她
你是不是可以明白说出，你希望他怎么做？
我看到最后，其实（我觉得）你希望他跟家里出柜→得到支持
但显然这（目前）是死路一条
更白一点说，这是你早就知道的事情
某种程度来说这有一点点像男方家庭死都不愿意接受儿子的女朋友
而儿子又不愿意跟家人翻脸直接去结婚
说真的你去BG板问，只有两个答案：分手，分不掉就吞下去
（不过考量同志的社会处境是有点不太一样）
但若要你扪心自问，你觉得差别在哪？
如果你认为有所差别，是不是可以作为你所谓的头绪和平衡？
: 我很怕到最后发现自己什么都没有…
: 我该怎么让自己内心感到平衡一点?
: 我该怎么想? 该怎么做?
: 我完全没有头绪
: 如果真的走不下去了，我也希望自己能早点看清
: 有人能给我好的意见吗?
: 或是有人跟异女交往有好的结果吗? (坏的就不用告诉我了…)
: 我很需要知道!!!
什么是好的结果呢？
要看到现在已经发苍苍齿遥遥，还亲亲爱爱的同性伴侣吗？
（而且其中一个是被掰弯的异性恋？）
这种年纪的，不管直的弯的在当年99.999999%都去结婚了啦
或者你要问现在三四十岁或是四五十岁的同性伴侣？
随便举个异性恋的例子来说吧
年纪差不多的华南少爷和新光千金
在当年风光结婚是好结果吧？现在呢？
何况台湾的同志议题还没几年
不要说异女，就算本来是同志的都可能被迫结婚去
我实在没办法举出多少例子给你，跟你保证这是“好例子”
何况好例子又如何呢？别人是别人，你们是你们啊
还是把眼光先放回“你们”身上
好好厘清彼此要的是什么
显然你要的不是只有“两个人在一起”，其他都不要
而且你所想要的东西，也没有人能说不合理
他呢？他要什么？给不给得起你要的？
即将三十岁的你，确实是要跨入人生下一阶段的重大关卡
祝福你也祝福你们