※ 引述《ShyLes (人家会害羞 (拉板匿名ID))》之铭言：
: 我是个异女
: 要因为大家所谓的烂梗到版上来求助
: 对此反感的人可以不用往下读了，谢谢!
: 文章颇长，愿意看下去的我也先谢谢你们了!
: 我和她交往二年半，她是我的初恋
: 我今年28岁，差不多就是那个身边朋友一个个结婚去
: 动不动就被问什么时候要嫁的年纪
: 在和她交往之前我也一直把结婚生子当作人生必经之路
: 因为看着天真无邪的孩子长大成人是那样难得(也许偶尔难熬)的过程啊!
: 我从来不曾考虑把女生当作交往对象
: 直到我发现我被她喜欢著之后
: 我才开始非常认真思考同性相恋是怎么一回事
: 我知道她是非常好的人
: 认识她越多，越觉得她身上有着我希望另一半拥有的许多特质
: 而那时我唯一不能接受的……是她的性别?
: 这样讲起来真的很奇怪
: 大家不是都说爱一个人不要看外表吗?
: 那另一半有内内或是有鸡鸡不也是"外在"的一部份吗?
: 如果我真的喜欢一个人的灵魂
: 对方的高矮胖瘦是男是女还很重要吗?
: 我最后就是这么想通的
: 于是我们在一起了
: (呃…打这么多怎么好像还没讲到重点…)
: 相处到现在，我感觉彼此的个性也算蛮合的
: 我们也懂得互相体谅、互相鼓励
: 但是时不时我还是会被一些问题困扰著
: 比如说
: 我的家人都认识她了，也都知道她是我的另一半
: (我妈一开始说这样的关系不正常，但还是会要我找她来家里吃饭
: 我想她已经很努力在适应了)
: 但在她的家人眼中，我就只是一个偶尔会去她家过夜的好朋友而已
: 虽然我知道她有她不能坦白的理由
: (她父母曾发出不认同同志的声音，且她妈曾闹过自杀)
: 但这的确让我的内心非常非常不平衡!!
: 因为我从来没想过我会是不被对方家长接受的那一个!!!
: 再来，关于结婚生子我们也讨论过了
: 生子就不用想了
: (要有孩子当然是希望有对方的基因，我不想借其他男人的种)
: 结婚她说也是可以
: 但可能就是去登记(台湾还不行的话就去国外)
: 不过是在她的家人不知情的情况下这样
: 只是我不懂我要一段连对方家人都不认同的婚姻是要…!?
: 好吧，上面这些都行不通
: 那同居呢?
: 她好几年前买了一间房给家人住
: 如果我们要同居，我大概要想办法自己买一间吧!(不能再让她背贷款了)
: 总不能要我搬去跟她家人一起住…
: 我真的已经不知道该怎么面对上面这些事情了
: 最近常常觉得看不到我们的未来…
: 我从任何一个角度都无法对未来有任何"实质"的盼望
: 我其实还是爱她的，只是我对于看不到未来相当不安!
: 我觉得自己为了这段感情做了很多(心态上的)改变
: 而她还是原原本本的她
: 我很怕到最后发现自己什么都没有…
: 我该怎么让自己内心感到平衡一点?
: 我该怎么想? 该怎么做?
: 我完全没有头绪
: 如果真的走不下去了，我也希望自己能早点看清
: 有人能给我好的意见吗?
: 或是有人跟异女交往有好的结果吗? (坏的就不用告诉我了…)
: 我很需要知道!!!
有鉴于妳说需要帮助所以以下也认真回一篇可能会有点长的想法
妳说妳对同性相恋的开始是源自于她喜欢妳
我想问，妳是因为她喜欢妳而和她在一起？
还是因为妳真的喜欢她了才在一起？
妳是喜欢她对妳的喜欢还是喜欢她的人呢？
如果说爱一个人不能只看外表，那只看对方喜欢自己是否就适当？
对于妳说爱一个人不能只看外表来说服自己跟她在一起这点
我想说，“这没有想通同性恋是什么。”
爱一个人不能只看外表，但外表并非只有她的外在样貌
还有她的外表为她带来的问题。
我明白妳从小到大身为异性恋的想法，
伴侣的家人是否接受自己是大部分的异性恋对感情的信心来源之一
但是在现在的社会，同性恋恰恰不能把这个视为信心来源之一
如果对方的家人接受，我们欣喜雀跃视为幸运幸福
如果对方的家人不接受，我们牵手讨论沟通面对
要跟我们一起度过人生的是她，不是她的家人
她没因为家人对同志的不认同而质疑妳们的感情
这对她来说已经是为爱努力了
就像妳原本是异女却开始接受同性
她则是本来就是同志爱上了妳
妳对家人的抗争是从妳接受她开始，而她的抗争是早在她认清自己的性向就开始
所以从妳们的感情开始，妳们都在为爱努力
妳的问题呢，在我看来最大的就是结婚生子这块
妳还没有跨过妳从小对婚姻的想像
妳现在接受她了，但并不代表妳已经舍弃对传统婚姻的期待
以传统婚姻有的结婚、生子、同居来看
妳要的结婚是形式上的婚姻还是实质上的婚姻？
如果要形式上的婚姻，妳女友说的在国外结婚是可行的。
但要有实质婚姻效力的婚姻，除非妳们移民到同志婚姻合法的国家，
不然目前大家都在为此努力。
如果妳只想跟她在台湾结婚，妳也可以开始为婚姻平权努力
本来未来就不是可以只靠想像就得到
如果未来是自己努力得来的，不是更值得喝采？
再来生子呢，诚如推文所说，是现代科技逐渐突破的一块。
同居呢，妳说要自己买其实也不尽然是绝对的，
我认为妳应该要好好跟她谈谈，
或许她希望可以有能力让妳住房而愿意多背房贷，
或许妳希望她不要那么累妳们就先各自背自己的房贷，
妳该思考的是，妳为了她可以做到什么程度？
其实我认为不安的开始就在于妳们的相处，
但妳没什么提到妳们相处的部分，有点难以给予实质建议。
她或许在条件上非常符合妳的期待，但妳们的相处是不是少了点沟通？
妳看不到实质的未来，妳该跟她讨论，
这是妳们要一同规划的，而非独自想像甚至不安。
其实就算异性恋也不见得有实质的未来，
就算投入异性婚姻也大有婆媳问题（不被对方家人喜爱）
甚至结婚后要离婚也有各种办法。
实质未来是要两个人一起规划努力的。
的确异性恋会在体制上来得相对容易，
但现在妳爱上了她，要突破体制还是屈服体制？
如果妳觉得妳还有办法爱上别的男人就去吧！
但如果妳愿意和她一起突破，我想其中的幸福也是活在体制内的人无法体会的。