她是我第一个喜欢上的女孩子，一个拉子
跟她告白的时候，她吓了很大一跳
她说我不像拉子，她从来没想过我会喜欢女生
我说我也不知道我是不是拉子，我只知道我喜欢你
然后身边的朋友开始劝我，她们都说我只是一时冲动
可是一时的冲动怎么让我越陷越深，怎么我越来越在乎
几个月来，我为她流了很多眼泪，也因为她得到很多快乐
为了她开始看拉板，我开始尝试了解这个圈子
希望让她相信我是真的喜欢她
后来她真的相信了，但我们没有在一起
因为她还有一段还没有完全结束的感情，状况显得复杂和尴尬
我说我可以等待，于是我等待着。
她的上一段感情结束了，我们还是没有在一起
因为她有感情洁癖，她说还没有确定她真的足够喜欢我的时候，她不能和我在一起
但她愿意试着喜欢我，也许有一天我们可以在一起
所以我努力的让她喜欢我，我把心思都放在她身上，竭尽全力希望给她所有快乐
她总是笑我单纯笑我傻，她说我很容易满足
只要她说有点想我，或者称赞我可爱，就开心的笑得合不拢嘴
只是后来的我越来越不容易满足了
我常常很想念她，并且希望她也可以同样想念我
我常常在深夜里胡思乱想，想着现在的她对我是什么看法
我开始感到痛苦，并且失去耐性
我开始逼着她给我答案，却又矛盾得害怕听到答案
后来她说她喜欢我，却还不够喜欢，不够让她能够勇敢和我在一起。
于是我不安著，不安她的喜欢会越来越多还是越来越少。
而她也不安著，不安最后她仍然无法回应我的感情。
这几个月来以来，我对她说了无数次的喜欢，她回应我的是无数次的道歉与沉默
我要的不是道歉，我奢望着有一天她说得不再是对不起，而是我们在一起。
但我等到的在一起，都只是Line对话上几个她不在意，我却耿耿于怀的玩笑
于是我开始意识到，妄想永远都只是妄想，而愧疚永远也不能变成爱情
于是今天我等到了，她的最后一个道歉
她说:对不起 我不能让妳一直等下去
我的喜欢被判了死刑
原来眼泪是真的会流不停的
原来伤心的时候胸口真的会闷闷的
原来喜欢我真的是一件这么难的事情
原来勇敢的往前冲不一定有用
原来有时候不管你多么用力的喜欢一个人都是徒劳无功的
原来越是想用力握著的，越容易碎了满地
我知道妳一定会看到这篇文章的
对不起，我很自私很坏心的希望妳知道我有多难过
甚至希望妳可以和我一样痛，至少这表示妳对我还有一点在乎
对不起，我无法如妳所愿的恨妳、讨厌妳，好减少妳的一点愧疚
感情的世界没有绝对的对错，爱情更不可能勉强
所以我无法恨妳，但容许我小心眼的埋怨妳，埋怨妳怎么无法喜欢我
埋怨完了，我会暂时消失在妳的世界里
原谅我对感情的不熟练，导致妳必须失去一个朋友、一个学妹、一个陪伴
也许吧，未来有一天我会耻笑着现在这个还放不下妳的自己
然后我会成为妳要我当的那个一百分的学妹
在那之前，先让我戒掉想妳还有和妳说晚安的习惯
以后没有我烦妳，没有我的晚安了，让我先诅咒妳难睡个几夜
等时间把妳的愧疚、我的喜欢慢慢磨去，祝福我们都能好好的睡一觉
最后我想说声谢谢妳
谢谢妳让我确定，我的喜欢给了一个女孩子，不因为她是男或是女，只因为她是她。
我不在乎我是不是拉子
我在乎的是至少我曾经如此真实的、强烈的喜欢一个人
并且不肤浅的因为性别而否定了自己的喜欢。
真的谢谢