谢谢妳，喜欢我的胸部。
“喵喵喜欢狗狗的胸部哦？”
自从妳坦承喜欢我的胸部之后，就常问妳这个问题，
每次得到肯定的答案都很开心。
胸部曾经是我身体上最不喜欢的部位，
有它不仅不方便，
穿衣服也不好看。
我爸曾经开玩笑地对我说：“哪有胸部大大的男生～”
不记得是在什么情况下讲的了，
只记得场景在我家外面的巷子口。
大概有超过十五年以前了吧，我对这句话的印象非常深刻。
我想这句话带给我的意义，一定不如字面上的简单。
我不喜欢我的胸部，它阻碍我模仿异性。
只有男生才能追求女生不是吗？
只有男生才能吸引女生不是吗？
我武装自己、我驼背，
以遮掩我的第二性征。
但妳却说了喜欢我的胸部。
甚至因为我减重成功、罩杯缩小而感到惋惜。
这一切都让我如此惊奇，
竟然有人喜欢着我不喜欢的自己。
是一种，被温柔包容的感觉，
一种，真实的自己被拥抱接受了的感觉。
很微妙的喜悦。
谢谢妳喜欢我的胸部，
谢谢妳解除了我的武装。
谢谢妳喜欢真正的我，
让我能开始喜欢自己不喜欢的部分。
这些日子以来，有妳在真的是太好了。
虽然我们平常生活上会有争执、不愉快，也有吵过濒临分手的架，
但是每次回想都是觉得有妳在真好。
直到长大了才发现，
要跟一个小自己这么多岁的人在一起需要多大的勇气。
问妳当初到底看上我什么？
“喜欢妳的温柔啊。”
现在还温柔吗？
“嗯....没有以前那么温柔了。”
那会不喜欢现在这样吗？
“不会。”
小孩子式的温柔很迷人，那种全世界只有妳的温柔。
但消耗很快，无法持久。
妳经历过了我那样的时期，我想就算之后我们分开各自有了他人，
我一定再也不会那样对待另一人了。
这段时间，我变了很多，
从小孩子变成大人、从黏踢踢变成独立自主。
妳从来都没有离开过我。
妳配合著我的变化、容忍着我的孩子气，
让我能够在这段关系中保有自己。
在我大学刚毕业那一、两年里，是我人生中的低潮，
虽然有工作却觉得自己像半个家里蹲，
害怕踏出迈向社会的那一步、觉得自己像走在钢索上、
很努力维持自己不要摆烂。
妳在我身边陪伴我、抚慰我、鼓励我，
从妳的温柔里我得到了许多力量。
每次朝妳坦露我的伤处，妳都温柔地将我裹起。
总是一次又一次地被妳的温柔所拯救。
有妳支撑着我内里的脆弱，我的外在才得以显坚强。
妳曾经说：“若是再重来一次，必定不再谈恋爱。”
妳觉得谈恋爱太耗费心力了。
刚听到妳这么说的时候其实有点受伤，跟我在一起不好吗？
我只希望妳可以过的幸福开心。
现在我觉得，太好了我是在这个时候遇到见妳，而不是在重来一次的时候相逢；幸好时间
无法重来。
对于这段和妳在一起的时光，非常感激。
我就这样搭上妳了哦，接下来的日子一起走下去吧。
亲爱的宝贝喵，十周年快乐。
有妳真好。