我觉得整个事件的争点在于:报平安的频率,
a认为要时时刻刻让伴侣确保自己平安无虞,
b则认为有讲到就好不用刻意每小时报备。
现在发生这个问题,
并且造成两人争执,
那之前没有远距离的两年多,
发生过这种问题吗?
如果有发生过,
那之前b也是照着b她自己的频率在跟a报平安吗?
还是说配合a的方式每小时报平安?
或者说ab不论何种场合都一起出席,
所以没有报平安这方面的问题?
如果没有发生过,
那原po文中提及ab两人已交往两年多,
目前是远距离两周多,
之前非远距时又是如何相安无事的?
如果一开始两人非远距离,
那现在刚进入远距离是真的会比较没有安全感,
但安全感的多寡真的不是取决于伴侣有没有报平安这件事上,
我认为报平安这件事纯粹只是刚好撞到起火点上而已。
远距离对情侣来说,
有些很容易适应,
有些很难适应,
但不论适应与不适应,
都要采取循序渐进的方式,
刚开始可能天天联络,
时时刻刻关心对方之类的,
但一定要让对方知道:
“进入远距离了,
你不是时时刻刻都可以一直照顾、关心到她,
但没那么常关心她,
不代表没那么爱了,
而是相信她是大人了,
即使你不在身边,
也可以把自己照顾的很好。”
恋爱关系中,
最重要的是磨合,
b认为关心的程度可以控制,
a则认为你不全接受干脆都不要。
但我觉得,
恋爱是一种因为相爱而试着去习惯对方、包容并且付出的关系,
我觉得在恋爱中除了一些自己的大地雷之外,
(例如说劈腿、家暴、吸毒、赌博什么的,这些是我的最后底线,
只要对方踏到我就会提分手)
真的没有什么在恋爱中是绝对的。
或许a认为这是她可以为b付出的关心,
b若是不予接受就是在拒绝她的爱,
但b不是不能接受a这样关心她,
而是希望程度可以减弱,
这就代表ab都要互相退让并且包容对方。
a要学着给伴侣适度的自由,
每小时都要报平安真的有点太紧迫盯人了,
且和朋友约会中一直在滑自己的手机确实对其他人有些不尊重,
说好要一起吃饭或是出门玩,
一直在摆弄自己的手机的确挺扫兴的。
而b要学着主动想到自己的伴侣会担心自己的安危,
约会中可以间隔一段时间去洗手间用手机,
但是间隔时间多久一定要先跟伴侣告知/沟通过,
她自己可以接受的频率也要和伴侣先说,
不要让对方等在手机前就怕你危险而担心。
两人都要多和对方沟通,
找到两人都可以接受的方式,
如果一方是真心愿意退让配合对方的,
那你要珍惜她对你的包容。
但不要认为对方一定得要配合自己,
也不要觉得只要沟通就是只有一方要退让,
如果做不到一方退让去配合对方,
一定可以找到两人各退一步的方式。
表达爱的方式每人都不一样,
也并无所谓好与不好,
只有对方能不能接受、习惯与不习惯,
唯有找到两人都能感受到对方的爱的方式,
才是能够带给对方温暖的爱。
远距离真的让我挺有感触的,
一直都是谈远距离恋爱的我,
在刚开始时真的很难熬,
热恋期真的会很想一直黏在对方身边,
就算只是看着她上班也好,
在同一个空间什么都不做也好。
可是说真的,
远距离有助于学习独立,
而且让彼此更珍惜相聚的时间,
见面不会想要吵架,
只想好好和对方享受温存的感觉。
唯一的缺点大概就是不能照顾对方的生活,
虽然知道对方都大人大种了,
不会把自己饿到冷到,
还是很容易搞操烦。
还好我的另一半有循序渐进,
让我知道她很平安,
也有好好照顾自己的身心健康,
记得她和我说过,
她认为她的身体现在不只是她的了,
所以不敢造次。
对于报平安,
两人都是照着折衷的方式和对方说,
也都学会要对彼此放心,
如果真的有什么不平安,
都会如实和对方说。
以前我一直以来都是出门时、到目的地时、结束时、到家时,
在这几个点报平安,
因为从小我妈就是这样要求我的,
和现任在一起时,
她说其实不用这么麻烦,
只要先跟她说约什么时候,
然后到时候回家再跟她说就好,
不然打电话她万一没办法接我会怕她担心,
所以后来我都是照她的方式,
然后出门的时候会传短信再通知一下。
至于她呢,
是阿宅工作,
所以她是个阿宅,
就出差特别先说一下、出门、回到家时说一下,
也就这样完全不需要担心她。
她个人最害怕(?的时候,
应该是我和她要体检报告的时候吧哈哈哈。