这是一篇爆气文,文真的很长,也真的很爆。
闪光年少时就是所谓的高中风云人物,朋友多又喜欢照顾人(一种可靠又贴心的形象),
刚跟我在一起时也是懵懵懂懂,对我的感觉就是比其他朋友重要,所以让我觉得她没有把
朋友和情人的界线划得很明白(或许无法划明白是我想太多?)
所以在一起前几年常会出现她夸别人或是说朋友比我重要之类的话,
而她的朋友她也没有想要介绍给我认识的意思,所以渐渐的对那些朋友我真的无法不介意
,
在一起的争吵九成都是因为她的朋友,只是时光飞逝、岁月如梭,还是走过了这么多年,
然后我慢慢的明白只能靠我自己调适,(就是所谓的正视它、接受它然后要放下它的过程)
到现在在脸书上还能和她朋友互按个赞之类的。
以为大概可以从此平顺走下去,
只是闪光有个小学妹,我也不知道哪来的小学妹,
刚在一起的时候闪光带我和她见过面,当时的我天真的以为就是个小学妹,
只是她们的关系和互动让我不大喜欢,所以我有明示暗示闪光我不喜欢这段关系,
但闪光还是有偷偷的和她联络,后来我知道了、调适了、然后接受了,
甚至检讨起自己这么爱吃醋、爱介意,
在我经过了调适自己的过程,以为自己变得稍微成熟大度(?)后,
有天闪光跟我说,小学妹以前认为他们在一起过,
我问闪光你们没有讲清楚吗?
闪光说那是小学妹年轻不懂事……
意思便是没有了……
我不知道介意这个是不是很奇怪,我也不是要一个感情全然空白的伴,
我只是觉得不够被尊重,
感觉当初好像被闪光带着去给学妹这个自以为(?)的前女友评价,
然后我还傻呼呼的被蒙在鼓底,
为了她介意却被闪光反过来指责自己荒谬,觉得自己好蠢。
后来闪光删了小学妹脸书,只是没多久小学妹又加了她,
闪光问我可以加吗?
我回答加啊为什么不加,心里也明白当她这样问的时候,心里其实早就渴望了,
也知道现在通讯有多发达,没了脸书还有多少我看不见的,
当她想,我去挡有什么用?
这阵子闪光心情不好,刚好小学妹可以感同身受(?)
(因为心情不好的原因太明显,所以不方便赘述)
所以闪光PO了文感谢,感谢有人理解她把她放心上什么的……
既然有人可以感同身受、有人可以理解,我应该要替闪光开心的是不是?
只是我真的介意,真的无法不去视而不见,
介意的或许是那段不清不楚的过去,或是自己的领域被占领,还是自己不够理解闪光?
闪光常说要变心早就变心了,也说我爱多疑,
但为什么不想想为什么我会多疑?从前我也是那样百分百的信任著。
她说她会孤单会寂寞,怕我生气都快要没朋友了,
所以不管了不理了不想了,就随她去,办新的ID、交新的朋友,
只是有时候我觉得我退了,但她却觉得那是我应该的,甚至不明白我会难过,
我要的只是设身处地的想和一点尊重而已。
我不想要让人觉得闪光很坏或很糟,所以很多时候我不想跟身边的朋友讲,省得有好事者
到处去宣传,
大不了自己排解一下、哭一下,然后隔天又是一条好汉,
我也知道她对我很好,只是有时候对于友情爱情这种借线模糊的态度真的很伤人,
可是这次不行,我不知道为什么,但是这次我无法哭一下就好,
我不知道我还要经过几次这样的哭一下,
其实我也不知道为什么要PO文,可能只是真的没地方宣泄了,想来这里讨拍吧,
A MEI 的歌说快乐要被认可,那我的介意可以被认可吗?
或许,闪光会看到,也或许不会,
可以不面对吗?可以只当逃兵吗?
=以上悲观完毕,下面补个吓死人的拉点=
昨晚阿母突然问我;妳和XXX(闪光名)是不是同性恋?
吓得我冷汗直流……虽然妈妈有告诉我她以前怀疑过,但我每次都打混过去,
没想到刚刚吃完饭阿爸在,阿母又讲了一次给阿爸听……
好啦!是嘛好不好~(呜呜)