我打开厕所的门，看她靠着墙壁斜眼看我一眼。
该哭的是我阿，傻。该哭的是我。她走进浴室洗了一条热热的毛巾往我的脸上丢。
该哭的是她，后知后觉的我究竟是为谁哭呢，当下我并不知道。
那天晚上，我记得我们第一次拥抱着入睡，
我的意思是，我们第一次在床上拥抱彼此，
只是抱着，但是没有睡着。
她说了好多好多她记忆里的我的样子。
多半是国中时候我如何惹她笑但她努力憋著，
是收到我的信的时候不断被室友取笑，
是在墨西哥的时候绞尽脑汁想找方法问我是否过的好，
是住在家里负责折衣服之后才发现我是购物狂，
是见到我做恶梦哭着醒来意识到我讨厌一个人并不只是说说。
诸如此类的关于生活细琐的小事，
她淡淡的一件一件说著，我从一开始的庞大的悲伤逐渐变成，
变成替她感到不平。
我到底浪费了她的多少喜欢。
那天我们一起迎接天亮，她说，我永远记得她说，
跟妳说爱不是想要妳爱我，只是妳应该要知道我对妳好不是单纯的对妳好。
妳可以继续不爱我，妳可以。
她的眼睛闪亮亮的，语气依然如故，淡淡的仿佛说著与她无关的事。
妳从什么时候喜欢我的?我勾着她的脖子，望进她的眼睛。
这种事情有确切的时间点吗?她眨了眨眼。
妳从什么时候喜欢我的?我又问了一次，背对她。
从妳第一次抱着枕头跑来跟我说你做噩梦的时候。她走出房间。
可是我不知道我喜欢的是妳，还是她。
很难得的她开始下厨，家里唯一能让我伸展的地方被抢夺走，
回到家以后只要负责吃，还有睡。
争吵仿佛是很久以前的事情，生活回到开始的样子，
只是我习惯用着手机，她开始长时间的泡在书堆里。
小不点，妳会告诉我吗?圣诞节，我们准备着交换礼物的时候她突然问了一句。
什么?我拿出写好的卡片和替她买的表。
妳会告诉我，妳什么时候打算和她在一起吗。她接过礼物的时候，笑着问。
妳能够看着我跟她在一起吗。她送我一双鞋，我说过很喜欢却买不下的鞋。
酥酥，我说的不是问句，妳不能的事情为什么要问我。看着她，我说。
因为妳们会在一起的，我只是想知道我还能撑多久。她开始哭。
认识她七年，没见她哭过。那是我第一次知道，原来她也哭。
看着她哭，除了慌乱以外，更多的是愧疚。
我伸手却不断被挥开，她说不要碰她。
酥酥，我可不可以一直说，说到妳不哭为止?
妳不说我就当作可以喔。
我很喜欢妳，我说过很多次，妳是我可以完全相信的人。
我不在乎妳会不会骗我，虽然讨厌被骗，可是妳就算骗我我也觉得妳为我好的人。
我喜欢妳对我很好很好，可是我真的不知道妳喜欢我。
妳说妳爱我，可是妳连妳爸妈都没有说过爱的妳这个人妳说爱我，
我真的觉得很慌张。
我不是一个会去分谁是喜欢谁是爱的人，
我喜欢我身边的每个人，我喜欢对我好的人，我喜欢能够陪我的人，
我喜欢妳，可是，可是，不是那种喜欢。
妳知道不是那种喜欢，可是妳一直逼我，妳一直逼我要让妳走开。
妳这几天一直一直用跟平常不一样的方法对我好，
妳一直要我让妳走开，可是我不要这样。
我喜欢妳，我觉得很抱歉可是我知道我喜欢妳，
可是，我的喜欢不是妳要的喜欢。
我觉得我很坏，可是妳对我也很坏，妳故意要我选一个，
可是，我很在乎妳。
我是认真的，我在乎妳。
我知道喔，可是妳选的不是我。她的眼睛像破掉一样，流不停的水。
本来想跟妳说圣诞快乐的小不点，可是我许的愿望，一下子就破掉了。
停顿了好久好久，久到我以为天要亮了，我靠在她的肩膀上，听到她说。
小不点，我忘记跟妳说了，一月底，我就会回墨西哥喔。
这也是圣诞礼物之一。