那天妳忽然向我道歉，我茫然的问：道什么歉？
妳垂下眼睑，轻声告解，年幼时的妳对我如何过分；
我歪著脑袋，仔细回想，年幼时的妳对我如何温柔。
我想：我们记得是同个妳。
我记着妳所有的好，妳却只记得妳的不好。
我最重要的朋友，别愧疚了，
因为我爱妳，所以任何的错，由我承担就好：
“是我利用妳的温柔，纠缠不休的跟着妳，
逼妳不得不对我做那些伤人的事。”
别难过别忏悔，妳没做错什么事，错的是我太爱妳，
又不够懂事不甘识相消失，逼妳做出那些伤人的事，
感谢妳数年过去，仍旧记着当时的我与妳。
但请忘去那些让妳不开心的事吧！
妳该要是美好的，妳该要是快乐的，
这些年来，妳给了我那么多，
妳怎么会需要感到道歉？
该道歉的是我，
不知道怎么好好做妳的好朋友，
总是犯错惹妳不快，让妳困扰，
想成为妳会喜欢的那种人，
却又偏爱做些妳无法苟同的坏事，
为了得妳欢心学着温柔体贴，
却又无法藏好妳嫌恶讨厌的丑态，
明知道妳想要我做妳一辈子的朋友，
明希望如妳所愿做妳一辈子的朋友，
最后却因为受不了彼此关系的变质，
临阵脱逃。
对不起，我太爱妳，
对不起，我自私的选择离开，
对不起，我从来没真的当妳是朋友。
十二年前，隔着话筒没有说出口：为什么是她/他，我就不行吗？
七年前，隔着话筒不敢说出口的：对不起，我还是好爱妳，放不开。
五年前，隔着萤幕依旧未说出口：为什么他可以，我偏不行呢？
两年前，我终于面对面的告诉妳：我爱妳，爱了十年，对不起。
僵硬得爱语，不是告白，是摊牌。
我看妳看了十年，妳的好坏优缺美丑我都看透了，
我知道不论我是男是女，妳都不会要我，
我知道即使真在一起，我们也只会相互折磨，
说出口的“我爱妳”没有任何期待，只是自我了断的宣言。
我知道妳不想要我说出口，我知道妳不希望我离开，
妳说“情人可能分手，可朋友不会分手，朋友会走一辈子”，
可是我聪慧的朋友啊，朋友还是可能会疏远的，
就像妳我不再无话不谈，不再毫无隔阂，
我俩之间，满是我的隐瞒与妳的回避。
这一切全是我的错，
是我教妳：只要对方没有告白，你就有权装死。
是我让妳：查觉到我多年感情，开始有所顾忌。
是我亲手毁坏我们多年来的要好与默契，
是我自己把妳推离，使妳我渐行渐远。
我痛哭悔恨绝望，却已毫无挽救得余地。
我知道我们之间的关系只会越来越糟，
在继续下去我只会像年幼时那样惹妳生厌，
所以请让我们得关系到那为止，别继续了。
让我在妳心里永远是那个不算差的模样，
让妳在我心里永远是那个最美好的姿态，
让我们的关系停止在那还不算太糟的时刻吧。
这样我的爱就不会再刺伤妳，
妳闪烁的眼神也不会再让我心痛。
这样对我们都好，
两年后的今天，我仍然这么觉得。
那个因为妳而结识，
我曾经费尽心思想要赶跑，
最后却成了要好朋友的人，
偶尔会告诉我一些妳的消息，
一开始我要他什么都别说的闭嘴，
因为每一个消息都让我更加想念妳，
因为我即使离开妳，对妳的爱仍在。
那段日子，我总在不同的人身上看见妳的身影，
眼神唇型发型身高体态侧影笑颜用词举止喜好……
像是想要在人海中寻找另一个妳。
那些时候，每一个下著小雨的日子，
总会让我想起好几年前得那天－－我追着妳的背影，
为妳撑伞，而妳回眸微笑，像是我们从来不曾断了连系，
开口呼喊两年未有连络的我的名字，那瞬间我几乎得到了全世界，
只要妳记着我，只要妳没忘了我，什么都无所谓－－然后为此感伤。
几个月前，他又与我提起妳，
说妳过得很好，越来越会打扮了，还有－－妳还记着我。
我笑了，我发现我终于不再会因妳而心里难受了，
即使我对妳仍旧有着怀念，
即使我还是没忘记妳的好，
可至少我不再只想寻找妳的替代品，
至少下著小雨的日子，我不再只想到妳。
还记得我要求彼此关系到此为止
－－不求做情人，也不当朋友，什么都不要－－的那刻，
妳承诺我：妳会等我，等我有一天能够回去做妳朋友。
我无可取代的朋友，我想我不会回去的，
我希望妳永远只记得那个跟在妳身后的笨拙小女孩，
我期望妳永远不知道我变成了怎样差劲糟糕的坏女人。
谢谢妳到现在都还记着我，谢谢妳给了我那么多，
谢谢妳让我拥有那么多美好，
对不起我终究无法如妳期待，做妳的好朋友。