Hi大家好，我是原po
因为我不想被搜到，所以借用朋友的ID
我看了推文、回文以及goodlisa123大提到女版的那篇文章
在这边一起回一些小问题
男友并不是谈到每个议题都会这么激动
我跟他基本上除了同志议题之外，也没有什么观念不合和吵架
(还是只是还没有发现 呜呜)
另外，我也觉得他还没有到"恐同"的地步啦
因为他跟我说，在知道前任如何对待我之前
他并不会这么偏激(走在路上看到T就很生气很想揍人之类的)
我们在讨论其他问题时，他都是真的在"沟通"
除了心平气和且理性之外
会一个一个分析我症结的点，慢慢解开我想不透或矛盾的地方
所以我才说他很聪明
我个性并不软弱，是不折不扣的牡羊女孩啊
和他谈到这一块时，我虽说身段放软
但不等于会全盘接受他的说词而不做反驳
只是不想正面冲撞
我都会坚持我的立场并且不断强调
绝对不会隐瞒我真正的想法
所以回talisman大，我真的很不满他一直说是我不懂事是被影响的
到底是不是真的付出真心，自己最知道
只是和他争执真的很耗脑力
每次我都很气自己没办法精确回答他的问题堵住他的嘴...
明明就知道他讲的可以被推翻啊啊啊!!!
宗教方面，他们家是摩门教
我爬了网络上一些文，的确他们是反对同志的
不过他爸爸并不会这么偏激
男友说他和我争执时曾经找他爸爸谈过
他爸爸说"谁没有过去，发生的事没办法改变，事缓则圆，就别提了"
而且还说他太嫩了xD
我想，他爸爸应该是不干涉也不支持的态度吧
我希望男友做到的也就是这样而已...
最后，他是否真的包容我的过去了
我想得回归到包容的定义了
其实我真心想要的，是他打开心胸接受
但他现在的做法，比较像是避而不谈
两者同样是不提过去
心理层面介意的程度却差很多
有版友说，既然男友已经知道了就别再讨论了
似乎也是满好的方向
只是我担心日后只要又再提到，还是会有争执
这是我最不愿意的...
以上，谢谢!

祝好

摩门教啊...极度注重"家庭价值"的教派哦 争执无益 别提了吧一开始讲了前女友不好的地方 就被拿去强化同性恋就是ooxx的观念了 我想并不是因为你前女友人很不好所以男友才突然这样

既然是宗教 那就无解了，祝你好运妳男友大概是那种 别人是我不管 但自己的小孩/家人绝对不能是的想法

反正你就一直帮男友说话护航,大家给你这么多意见也没什么用!你男友这样子的态度不叫恐同叫什么？他的态度跟护家盟的人有的拼了~你就接受现实乖乖听他的就好了吧！不然大家讲再多你也还是会为了男友找出一百万个护航大理由还有,你的个性软不软弱跟星座无论~从前后文章看来,你的在你男友面前大概跟水母一样强硬!

我只希望你们的小孩一定要是异性恋就好 不然小孩就太辛苦了

推m大的最后，妳最好现在就每天祈祷妳以后的小孩是异性恋，连是双都不行

除非妳跟他开始闭口不谈也不干涉彼此的行为想法 不然除了吵架和分手 无解(话说原PO说除了这个议题男友其他不会那么强硬我觉得是还没遇到别的价值坚持的事 认真觉得如果他光这件事就那么无法沟通 以后有其他事牵涉到基本价值 也不会变得好沟通)就像有点拉会排斥异性一样 并不会因为我不排斥而变得愿意接受 甚至这个就吵不完了(个人经验)*有些拉一开始会觉得甜蜜 对方是关心妳 但久了会发现其实非关心只是想捍卫他的想法 而如果妳不改变 迟早会因此闹翻

推两位M大

推两位m大 原po妳真的要好好想清楚

我建议你转去BG板问，那边的板友对你这种想自圆其说的态度会批的很直接的。这边,一方面对你的hasbain身分念旧情，另一方面为“同志”说话好像过于显得利之所趋。去女板也可,有助你好好面对你男友的恐同症歹势,又多推了,补个嘘

以现阶段而言，原po想捍卫自己的男朋友也很合理。毕竟在一起。

帮补嘘

为了两人感情着想，就暂且避开这话题吧，也别想用力去说服他如果你现在的伴是女生，对于你过去是异性恋耿耿于怀，这个版会有比较多建议。但现在情形相反，不太明白你想在这寻求什么答案

你误会啦,我说的利之所趋，是指我不好意思对你男友太批评,否则好像只为自己的同志利场发言,而没顾虑到你们还在热恋期,不是指你

你男朋友应该逻辑满好的、有条有理，也许还是辩才无碍。所以才会要你说服他。有没有可能，他只是想要学术讨论？其实没有情绪又或者他的不满，是心疼你曾经的遭遇，你受过的伤？所以对于同志更反感？但说实在的，你顶多只能说服他保持开放观念，但无法说服他，身为同志，喜欢同性是一件多么美好的事情。因为他从未亲身经历过。人对于没有亲身经历过的事情，非常难以感同身受，如果他对于“喜欢同性是美好的”这件事情又缺乏想像力，你就别逼他了。放任他吧。跟政治立场一样，不同阵营很难说服彼此的。你不愉快的是他对你讲话的态度，他否定你曾经的选择，但也许他只是在坚持自己的立场，认为他心爱的人不会站在他否定的一边。

不会吧,逻辑好？？请你男友上拉板发表他的高见，很多板友会很热心回应的。

抱歉，楼上b大，这不是吵架。我只是以原po的角度在看这件事。

只怕他对同志偏见太深,这就像q板友说的,变成主观信仰就很难沟通了。偶不是要吵架啦,毕竟原po男友认为她的女同志经验是一时迷惑,我想这已经不是一个客观逻辑,而且一定让原po很难过。逻辑好不去帮模拟宪法法庭的反对同志婚一方辩论,真的很可惜呀。你没看反方几乎都跑光了,真是错失人才。

看得出来原po很爱、很欣赏她男朋友，总之能去爱是好是。情侣间开心最重要。每个人都有自己的立场，爱他就试着尊重他吧。吵这个，没意思。还不如去看电影、约会、开心的滚床单。PS:虽然我非常喜欢许前大法官，很欣赏她发起模拟宪法法庭，但反方跑光，本来就是可以预见的情形了。不太意外。

推两位m大

反正话都给你说就好了啊~不管怎么样大家说什么,你男友也听不到,你也还是男友好棒棒!那就好好在一起，不用再听其他人意见了你尊重他,他尊不尊重你也是你们两个人之间的事情!你们要怎么沟通也不是大家说了算!

或许你可以具体说一下，你男朋友对同志圈反感的理由是什么？

上次回文忘了说 从妳转述男友的一些说词 我看不出他哪里逻辑好 妳辩不赢只是妳比较在乎他+有情绪

他男友只是为反对而反对,PO这文章也只是为了爱男友而爱~根本不用问了!就他们两个爽就好~

http://hypeink.com/urban-hippie/2053/对于特定议题增加专业与知识，才有办法反驳观念根深蒂固的人。关于反对多元成家，网络很多专业打脸文，在此不赘述了。

口才好=/=逻辑好喔 妳男友就是吃定妳口才没他好

原po,我猜你是临场反应不够快，你可以试试先偷偷记笔记，整理你男友的论点，再向你男友提议类似交换日记的方式，书信辩论，你一方面便有时间找资料逐一反驳他，而且可以避免当下的火药味。

其实换个角度想，若自己女朋友之前是异性恋，被前任男生糟蹋，搞不好也会站在非异性恋角度，去批评异性恋就是这么乱七八糟也许是原先立场关系，也许是心疼自己心爱的人的关系，总之就是因为女朋友过去经历的不愉快，更加坚定他的立场吧

大家是恨铁不成钢啦，原po支持同志的立场很鲜明，无奈力量不够，所以我小小提醒一下po,如果你纠正不了你男友的偏见，那痛苦的会是你喔，加油吧。

不过辩赢要干嘛啦妳们不是情侣吗XD 解释我刚说的妳比较在乎他这点正确来说我是从原po的用字遣词上认为原po比较在乎跟自己对话的人的感受且个性感觉（猜的XD)满温的 所以辩论不犀利 加上妳男友有情绪说话可能比妳强势所以妳吵不赢（跟逻辑无关）

我再看下来是觉得 他不是真正接受妳的过去他忘了现在的妳是过去的妳造就 如果否定过去的妳代表也不欣赏现在的妳 因为现在的妳的确还是觉得过去那段感情真有爱过而非不懂事他觉得妳以前不懂事 也是有"认为妳现在不再这么想(那也是爱)"的希望推b大书写往来 可以避免情绪炸弹 另外怕去BG被炮太凶(或是不认同同志) 可以去女板问问看 毕竟像b大讲的 拉版容易忽略妳和男友的热恋

本来不想嘘但看到把同志跟小三放在一块觉得好伤心。妳男友根本一点逻辑都没有，假理性真歧视……都是真爱但我们伤害、破坏谁的感情了吗？他觉得同志违反自然所以反对那他应该也要反对避孕反对吹冷气反对太多，如果只反对同志那照他逻辑不就是自私吗？狗屁不通………按到推。如果朋友的男友有这种想法我一定会好难过的

所以争点就是“同志”“小三外遇”“宅男娶虚拟人物”为何不行一、有无侵害他人之可能性？同志不侵害别人，只是爱同性的人而已。宅男娶虚拟人物也不侵害他人（类似冥婚）。但，小三外遇确实侵害到“原配偶”的权利，也会有刑法通奸罪问题，更会衍生非婚生子女问题，并且违反法律规定夫妻应尽的贞操义务，更会构成离婚事由，破坏家庭和谐，总之有非常多法律上问题，所以光是侵害他人这一点，“同志”“小三外遇”虽然都是真爱，但差别在于小三外遇绝对会侵害到元配权利及情感，而同志没侵害到别人权利所以“小三外遇”绝非只是违反自然定律，可能构成我国刑法通奸罪，更会构成民法离婚事由，是法律层次的问题了。而同志不是。二、同志并未将真爱无限上纲。90岁爷爷跟5岁小女孩是真爱，能否滚到床上去？不行，因为刑法规定不行。瑞凡和薇恩是真爱，但他们还是构成刑法通奸罪，安真与瑞凡的婚姻关系会因为薇恩的存在，而产生危机，甚至离婚，然后瑞凡与安真生的小女儿就没有爸爸了。这不是违法自然法则，而是立法者为了维持社会秩序、家庭和谐所订定的法律。除非修法，不然瑞凡与薇恩的真爱，终究是违反刑法、民法规定，而且会造成许多被害人，ex：安真、小女儿、其他姻亲关系，全部都毁掉了。而“同志”只是要求整个社会尊重同志喜欢同性的权利，尊重没有被害人状态下的真爱，尊重一个几乎不影响其他人现在实际生活的真爱关系、情侣状态、一份真爱。重点在于，没有被害人！！至于宅男娶虚拟人物，先撇开可能违反社会秩序善良风俗这个区块如果宅男真的想娶一个抽象虚拟人物，其实跟生死恋之冥婚一样，在没有被害人，且不影响其他人生活的状态下，有何不可？他开心就好啊！所以，以上这三个情况，怎么可以全部用“这是真爱”来一概而论呢？同志自私在哪？其实还有更多差异点可以列出来反驳三、是否违反婚姻关系里的贞操义务？四、立法修正予以合法化的可能性？五、违反“既定现有”社会秩序善良风俗的程度差异？六、其他先进国家是否已经予以合法化？世界各国接受程度高低?.....还有很多很多可以讨论。总之，主张自己权利的同时，若会造成其他人的权利受损，就会有基本权冲突的问题，也会有谁的权利“比较”值得被保护的情形。而同志希望的是一个社会的认同，最近主张的是希望同志也可以有法律允许的婚姻关系、伴侣关系，也许你男朋友可以具体告诉我们，同志这样的主张，会造成谁的具体权利受到侵害！或是因为同志婚姻关系、伴侣关系，造成谁的生活必须遭受家破人亡、妻离子散的负面影响？然后再请他说明“小三外遇”会让谁受到权利侵害。如果同志只是因为想要多些人马，多些同阵营的支持者，而大张旗鼓的支持“小三外遇”，你觉得谁比较自私？如果同志真的赞同小三外遇，这样才是最自私的消费婚姻关系！消费现有家庭制度里的和谐关系！这个才是自私！！！以上，我很想请教您男朋友，非常希望听到他的说法。