“我们没有在一起。”妳如是说，
我总是记得很牢，不管岁月流逝多少。
“只是想知道妳过得好不好？”过了些年妳突然冒出来，
我发现，这个说长不长说短不短的日子，好像真的改变了什么，
然后，我，也许是败给了自己，最后还是妥协，
当起了所谓的朋友，不能多言的朋友。
一开始，我不断地闪躲，我想妳感觉得到，
我甚至不愿意且觉得连敷衍都没有必要，妳那问题我总是刻意不答，
凭什么要让妳知道我怎么渡过煎熬？
过的好或不好，都不关妳的事，
分手后不当朋友，分开也是相同，就算妳说我们没有在一起也是一样，我如是想，
几天短短的焦虑废除了当年的决心，当年的决心化作一块豆腐渣。
“如果不在了，总要让妳知道。”
妳的言语让我的眉头不自觉的瞬间卷个几个波折。
是要我处于毫无防备却得微笑面对吗？
对于不知名状的体贴，不知道是该哭还是该笑？
不能在妳身旁，不能询问太多，不能过多干涉，但是我们是朋友。
其实妳已经没有限制，但过去的种种，我把自己的约束认知为"识相"，
妳不会听我的话，妳总有自己的想法与坚持，
妳不爱听我询问，这是不可饶恕的触犯隐私，
我不会将妳放在心上，不想让妳感到难以窒息的压力，
我不会主动，保留妳想要的距离。
“不要离开我，待在我身边。”我已经不再这么想，想走就离开吧，妳开心就好。
在不知道妳的讯息的时候，我对自己说：妳肯定玩得太过开心。
即使在最气恼的时候，仍不愿看见任何对妳不友善的言辞，
只有我能说妳，别人都不行。
对妳负面的情绪消失了，
关于妳的一切，我却仍是难过的，不复杂，只是单纯的难过，
受的伤似乎还难以痊愈，可是我仍希望妳安好，不论何时。
不论以前妳对我说了什么，我总是希望妳平安快乐，未曾改变。
别再傻傻的问我这个问题。
补个拉点：
最近每次返乡，母亲总是问有没有交男朋友，
冷不防的“其实也不一定要交男友结婚什么的，也可以交女朋友或有个小孩”
这句话从姊的口中乍现。
也可以交女朋友或有个小孩
也可以交女朋友或有个小孩
也可以交女朋友或有个小孩
哇靠！对妈妈洗脑也不用这么前卫吧？
本姑娘不喜欢小孩的咧，不过对方生的倒是可以考虑(笑呵呵)，
原则无下限啊~悲惨！ T皿T
不对不对，画错重点了，
重点是我还没有柜子可以出，别乱来呀，好歹也要等到我拐个傻子才能理直气壮(？)吧！
不知道为什么，单身的我对于出柜一事总觉得气虚啊，
偶尔，我也羡慕周围朋友结婚啊~~~~~，亲爱的，妳怎么还不出现？
不求回收礼金，但求闪瞎他人。
我知道，心有牵挂，难再言感情。
“爱，真让人绝望。”脑中时常闪过这句话。
以前常常许下愿望，一觉醒来，再也不醒。
现在较少这么奢求了，也许，妳的出现仍是一件好事，至少频率减低了。
但现在却多了道忧虑，
是否哪一天，我会接到不是来自她的通知，或者从此再也没有她的讯息？
我想我会哭吧，是时候该崩溃大哭。
我不爱妳了，真的。