15岁那一年，第一次，有人抱住我，把我搂在她怀里睡着
那一晚，我的心脏跳得凶猛，一夜没阖眼，第二天肿著一双眼睛去上学，
但精神是亢奋的，那是第一次，有了第一个“我们”
17岁那一年，我再也无法忍受看着她女朋友一个换过一个，但我永远是第三者
于是我逃跑，奔入另一个刚好也单身的女人的怀抱
轰轰烈烈的犯了一个错，即使如此，依然是“我们”
19岁那一年，拖着一箱行李，被揍得脚步不稳，逃跑离开阳明山上的监狱
她从台中搭车北上，带我走进她的生命
她用了所有心力爱我，我却无法爱她，那是第三个“我们”
20岁那一年，我以为自己足够成熟了，却还是没有脱离逃跑与追逐的轮回
我遇见了一个彻头彻尾的好人，想过未来，却没想过永远
发现自己成为了和她们一样的人，伤害了第四个“我们”
25岁那一年，四年的感情劈腿了三次经历了好几个乱七八糟的“我们”
遇见一个伶牙俐齿的聪明女子，第一次发现，我能臣服于某人，即使我的骄傲无可救药
我真心爱上一个人，并且彻底明白背叛的痛，第八个“我们”
27岁那一年，我爱上她，在第二次上床的时候。
我对她说：“我对妳有超出朋友的感情，我们不要上床了吧！我怕我会爱上妳。”
但我们还是上床了，痛彻心扉的第九个“我们”。
28岁那一年，即使爱着，还是劈腿了。
她是个顶尖出色的床伴，但我无法和她一起生活，不管再怎么追赶，年龄始终是距离
那个掏心掏肺爱着我，却被我狠狠伤害了的，第十个“我们”
一年前的莫约这个时候，下定决心好好爱人。
我只想和她好好生活，好好爱着，毕竟她是这么吸引我的一个人
虽然中间夹了一个无辜者，但我从来没有像爱她那样爱过一个人
断了所有暧昧，收起玩世不恭的态度，全心全意，想成为她的妻子
我说她是我的九号球，希望我情海里的浮浮沉沉能像nine ball，在她这里停泊终止
同居，共同生活，彼此的家人一起吃过饭，我们渡过半年如同婚姻的日子，
我的家庭聚会里总会有她出现，她的家庭聚会里也总有我的身影，
我们一起旅行，一起计画未来，一起期待姊姊的小女孩出生
开共同帐户、买房、结婚、去泰国做手术生小孩等等所有事情全都在轨道上的时候
她告诉我，她喜欢上了大学的学妹，而这学妹，是她在这段感情中喜欢的第三个人
她说，也许她自始至终都不够爱我，也许，我只是像家人那样重要的存在
但不是爱人，她不懂得怎么去爱。
从哭泣，愤怒，到原谅，我想给“我们”再一次机会。
但她不要了。
其实我本来无法理解，为什么一觉醒来，那个本来要和我共渡一生的人就突然不爱我了？
愤怒，悲伤，绝望，怨怼，然后，释怀。
其实她只想谈恋爱，不想成为某个人的妻子，不想承担结婚成家的责任，太沉重。
而这也没有对错，毕竟我在感情里经历过这么多载浮载沉的时日，
但对她来说，我只是她的第二个女朋友。
虽然，那是我第一次这么认真的觉得，我想跟这个人厮守一辈子。
我累了。
29岁这一年，再遇见了一个人，我以为她是对的，我以为会有我们
但她原来已经属于另一个女孩，我知道了，却没有抽身走开
我们没有在一起，却让我再一次受挫
我想过，也许是因为年少时太过荒唐，感情得来太容易，所以就随意伤害了这么多人
于是在那些恋爱之中，学会被伤害，学会背叛的痛，学会怎么样珍惜一个人
学会认真，学会忠诚，我想，我该好好珍惜下一个人。
单身一阵子也好吧！我这样想着。
即使不乏追求者，但维持着礼貌的距离，
我不排斥再投入一段感情，只是还没遇到感觉对了的人。
学姊说，要在散步的时候许下愿望，好的气场才会帮助自己找到对的人。
于是我一项一项的提出来，一项一项的认真许愿。
纯拉，温柔，女孩样(本来的愿望是不man，但学姊说不可以用否定字，于是改成女孩样)
体贴，经济稳定，有想法，有人生规划，成熟，专心(原本是没有前任困扰)
爱我。
29岁的夏天，她突然跳进我的视线。
其实她默默地陪在我身边好一阵子了，从我结束了那一段曾经以为会厮守终生的感情之后
往来的站内信、每天几句Line讯息交换心情
陪我经过那本来以为有可能的，其实从一开始就没有可能的感情
守着我，直到我看见她。
经过了那些寻寻觅觅冷冷清清悽悽惨惨戚戚，
一回头，那人竟在灯火阑珊处。
她逐渐占据我的思考，从2014520那一天的小礼物开始
我曾经许下的愿望，她一项一项的证实了原来这样的人是真实存在的。
那么多巧合，那么多微小的温暖和感动，她打动我，在她的33岁生日前夕
我成为了她的第一个女朋友。
这是第十一个“我们”。
我捧在手心里，小心翼翼珍惜著。
给她信任，也不辜负她给我的信任，在每一天的相处中更了解彼此
天长地久的傻话不说了，我们一天天累积著回忆，和情感
谢谢老天爷提前给我生日礼物，谢谢拉版，我的月下老人。