一直想不透，
我们为什么要每天聊天，
一直想，
直到拉不回我的思绪，
我想不出任何结果，
不断推翻自己的结论，
我无法透过你的言行来判断，
而妳所说的一字一句我都记得好清楚。
一开始，
常常从凌晨聊到早上，
密集的说话，
也出去过，
其实从第一天开始，
我就知道，
这次凶多吉少，
必然要沉了，
何况中间还卡了必须专心处理的事情，
便不像以前那样在凌晨密集的聊天。
最近那次出去，
其实很开心，
很单纯不抱任何期待的那一种。
回来以后试着想，
或许我真的能够和妳只当朋友就好吧。
但即便如此，
就如同许多想的清楚又被推翻的道理们一样，
这样的想法没有意义。
早就彻底的被制约，
还是从早到完盯着手机，
想知道妳有没有传来，
刻意放慢回复的脚步，
又在你没回的时候陷入低潮，
也不知道，
是不是随着年纪愈大，
人就愈胆小，
究竟怎么能这样纠结。
看不下去的友人和我讨论许久，
她们是颇有经验的异女，
各种分析以后，
我终于按了封锁，
她们说，
妳若真的在乎，
就会透过别的管道联络我，
而妳若没有，
我也该知道收手，
其实很清楚，
从那一刻起大概，
与妳便不再会有任何交集，
而我也不知道，
我究竟希望得到些什么。
曾经以为，
我们不会像其他网友一样，
终有这样一天，
就断了联系，
我知道如果我安分一点，
妳真的会是个很好的朋友，
但是对于朋友，
我总是懒懒的回复，
而要转变心态，
却没有自信能做到。
或许从一开始就不该那样密集的聊天，
我也就不用花费那么多心力去思考，
你对我来说代表什么，
我又有没有在你心里留下一点点重量。
妳时常更新照片，
也说跟其他人聊的还不错，
有时会说谁很帅，
在若无其事的回应以后，
我常默默生著闷气，
也不真的清楚自己在气些什么，
只知道，
对妳来说，我只是这些人中的其中一个，
但对我来说，妳是让我失去许多原则的唯一那个。
这段日子以来，
生活一团混乱，
许多目标低空飞过，
原本安排的许多事情都在考虑延期，
非常厌恶这样的自己，
毕竟还有那么多不得不面对的事情，
我知道，就是需要一个了断，
一个确定性的什么，
什么都好。
我们没有联络了，
终于。
能够好好的过生活，
呼吸自由的空气，
正视无法放弃的那些，
在终于解脱以后，
觉得从开始到结束，
都没有什么好后悔的，
真的很难习惯也很难克服，
那种看到有趣的事情或有什么事情，
第一个想传讯息给你的念头，
但是终于自由了。
也发现，
我想摆脱的或许就是那样的制约感，
甚至胜过想透过任何动作来确认什么的念头，
到现在我还是不知道，
你为什么要那么迅速地取消，
但却也不想知道了，
虽然我一点都不希望是这种局面的，
也许还很贪心的希望，
在事过境迁以后，
能若无其事的出现，
与你闲话家常。
谢谢妳曾经是我的快乐，
而学姊妳，或许还有没忘掉的人在心中吧，
wish nothing but the best for you.
像妳这样耀眼的人，
多希望我也能是，能带给你快乐的人。