那天看到妳因妳女友心情不好的求救状态，
就知道妳一定又再戒酒麻痺妳的痛苦，
即时都半夜一点，
竟然勇气鼓起给妳说要过去陪妳，
第一次到妳家，
看到妳摇摇晃晃的来开门真的很令人不舍，
而我以来陪喝酒的身份过来，
实际上是想陪妳聊天借机劝酒，
却不知道在我赶来前就不停话的喝个半倒，
真的觉得妳傻，
妳永远都嘻嘻笑笑的不把情绪表现出来，
一直给人健谈好相处的形象，
却藏着这么多痛苦到自己房间才一个人用酒药来宣泄，
长久下来的恶性循环叫人不知道从哪儿开始救妳，
也许这时陪伴妳只是一时之计，
不过期盼在每一次都聊天或许能够慢慢改变妳，
随着时间越来越晚，
妳早已躺在床上用剩余的一点意识跟我聊天，
而我停留在这的立场也越来越觉得奇怪，
但我始终躲在床角边不敢越局上妳的床，
直到妳说要给我一小角躺，
我才放肆的上去，
我似乎意识到一点点微妙的变化，
变得清醒而紧张的心跳加速，
当妳翻滚到我面前时，
被妳面对面的呼吸气流冲到，
并无力的要求要抱抱，
也许就是这次弄坏我们朋友关系的引爆点吧！
我们因此发生关系了!!
而这是我第一次，
我生殊的对妳做不礼貌的行为，
赤裸的被妳看到我的每一吋肌肤，
以及我自卑的缺陷处，
我很丢脸的没让妳享受到高潮就草草结束，
并且厚脸皮的赖著在与妳一同入睡，
我完全不晓得我之后该怎么在面对妳，
才昏睡不久突然被妳叫醒，
要我回家生怕被妳室友发现，
而我心情既乱又差，
昏沉的留着眼泪骑车回家，
到家时，
脑袋一片空白的心情差到了一个极致，
似乎把妳的所有不开心都因那段关系传到我身上，
一直想面对却不敢面对晚上的事，
只能逃避的以简单几句问候来确认妳还会里不会理我，
我后悔极了，
非常讽刺的这天是我的生日！
深刻的把我的第一次刻在心中，
这整天都想着妳，
痛苦得理解到妳想她的痛苦，
之前，妳会找我诉这样的相思之苦
而我也不敢找妳诉我的苦，
直到星期一无力的上班，
终于卸下嘻笑的文字伪装，
我对妳道歉，
妳说，
当作那天醉了什么事情也没有吧，
如果当妳是朋友就不要再提了。
也许这样对我们是好的，
但对我心中我还是有好多话想跟妳说，
我想我不只身体上的越权，
心灵上也越界了，
已经无法回到以前的单纯朋友关系，
只能用更多的嘻笑XD来盖过所有的尴尬，
但我所有的感受都不能再跟妳分享了，
因为变成是关于妳的，
我自己的痛苦是自己造成的，
只能自己吞，
我好难过，
好后悔，
那时我是清醒的，
我为什么没忍住，
在我24岁生日这天，
我献出了我的第一次，
却失去了一个能够分享心情的朋友。
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MinD

拍拍

完全懂原po......我最近也类似...