《有一种缘分叫注定，它注定我与妳的相爱，与妳的别离。》
她叫小柔，柔软的柔。可是她的个性一丁点儿都与柔字扯不上关系，在我心中小柔充
满了活力、坚强、狂野，却不会是一个柔。
我抱着她的时候，小柔她亲吻我，比任何一双我亲吻过的嘴唇都还冰冷，她点着红色
指甲油的手指在我身上漫舞，她喜欢触摸我炙热的温度，告诉我这样她会温暖许多。
我第一次看见她，她是我所就读的女高学姐。她大我一届，在开学典礼上我对她注目
的是她与我擦肩而过时淡淡的发香，我回过头，她抑是，我后来问她为什么也回头了，我
身上香吗？她格格笑着说，我那时看着她的表情呆的令人发笑。
她后来排进了高二列的队伍，我后来觉得或许那只是一次的魂牵梦引，只会是我脑海
中不少的绮丽回忆，但不，她后来确确实实的踏足了我的生活圈，我的脑海，我的世界。
当我背着自己可爱的吉他哼著曲调踏入吉他社团的教室，她坐在桌子上轻轻的，一脸
无趣的弹著大大的木吉他。
在我脑海深刻的是她对于生活无奈的神色和淡然的面貌，而她与我相视一瞬，那张秀
气的脸已在我的瞳孔中刺入心上。
她对我伸出手说，我叫小柔。
小柔，小柔，我咀嚼着她的暱称，与她相握，然后感受到手心的美好柔软。
后来我们变成相当要好的朋友，早上在同个公共汽车站牌下车，一起买早餐，午餐时一起
去合作社然后坐在凉亭吃饭，下午一起练习吉他，放学时一起搭公共汽车直到她要换车，偶尔
出去逛街，偶尔约好逛夜市，偶尔……我们接吻。
是，我们接吻。
第一次的唇口接触是她主动的。她说，我想试试看，然后亲了上来。
我面红耳赤的接着她贴上来的身躯，那股淡淡的香味又从鼻尖窜上，如果说这是意乱
情迷的沉醉，我甘愿。
后来我们就交往了。
我偶尔换做直接去她家接她上学，我第一次这样做的时候她脸红了，尴尬的关上家门
，然后才轻轻牵着我的手，骂了我一句傻瓜。
我欣然接受这样的赞美。
她会在我疲惫时按摩我的肩颈，然后我即将考试时送上她当年所作的笔记，并且敲打
了我的头说一定要认真。
我们会在学校无人处偷偷亲吻，偶尔送她回家时，也会对彼此轻轻说一句，我爱妳。
然后我们初次做爱，她羞涩的在我面前敞露自己的躯体，我轻轻的抚摸著并听见她美
好而娇甜的叫唤。
在她高潮后，我们抱在一起，哭了。
那是甜蜜而幸福的喜极而泣，为了身边拥有了一个这样的幸福而落泪祈祷，让神保庇
我们再也不分离。
她就像一朵昙花，早晨尚未盛开而显得内敛雅俗，夜晚却绽放的令人心醉意迷，却一
现，她的美艳是我眼底里的一股青春，待晚年时默默回味这个年代久远的娇艳。
她是我的学生时期最美好的回忆，只是回忆。
昙花一现，只为韦驮。
而我不是。
或许，她始终也不是我心中的那样描述的极美的昙花，她只是个平凡的女人。
我们相爱至高三即将毕业时期，我们曾经吵闹分手。
我成功的考上了一间高雄极不错的大学并且是我梦想的科系，但她不愿我离她太远太
远，她希望我和她念同一所大学甚至是科系，但是我并不想，我认为爱情是给予彼此成长
的可能走向成功的未来，我还期盼她的祝福让我走向我自己选择的道路，但她却打碎了我
给的请求。
我失望，她却不能明白我，她拉着我说，为什么宁愿抛下她？
我抛下她？这怎么可能。
世人皆知我为她疯狂，为她骄傲，为她倾倒。
我问她，为什么不给我信心，为什么不信任我？
她却哭得更大声：妳为什么不懂我的难过？
我却跟着哭出来。
原来，我们彼此并不如想像中更懂彼此。
这是我们第二次抱在一起哭泣。
后来我们协调，她让我去高雄追求自己的梦想，但她希望我每月抽空两次回来陪伴她
。
我说好。
因为我也会想她，极其思念。
后来才知道，并不是思念就可以包容一切的。
我后来在高雄过的相当快乐，我拥有足够的师资和资源娇导我所渴望学习的，还有志
同道合的同伴，偶尔回去看看女友迎接自己时满足的脸庞，我想这是我一生最幸福的时光
，我以为。
一人在高雄时午夜梦回我会不住想起躺在自己双手中的体温，我或许多少明白她那时
候是有多害怕寂寞了。
有一次我很想她。疯狂的。
于是有一天，我偷偷订了高铁票，回到台北后买了一束花朵，学习当个浪漫主人翁，
站在女友家门前，我按下门铃，打算给自己的爱人一个最美好的惊喜。
但是当她打开门时狼狈的模样却让我傻了眼，她抑是。
在她身后走出的，竟是个男性。
我措手不及的回头就走，不理她在身后的叫喊，我匆匆忙忙的搭了电梯下楼，想离开
著不应该属于我的梦靥，手上捧著的鲜花变作了嘲笑。
我硬逼自己坐上公共汽车，手机频频传来震动，那张她在我心目中最美好的大头贴此时却
令我隐隐作呕，我疯狂的拒接，她疯狂的拨打。
直到震动声持续到连身边座位的人都忍不住看了我一眼，我才深吸口气，接了起来。
‘妳还有什么问题？’
彼方不如我想的哭泣乞求原谅，她冷静的叫我吃惊，她说，‘我原谅妳。’
我几乎要喜极而泣？我呵呵笑了起来：‘妳原谅？妳原谅？’
她平心静气的说：‘是。是我原谅了妳。’
‘妳凭什么！’
‘对不起。’
我又一愣。这个人的脑袋就如同以前一样，变化万千的令人捉摸不定。
‘方柔妳到底想说什么！’
她沉默了一会。
‘我原谅妳的冷淡及漠视，但这不是我能出轨的理由，所以我道歉。’
我哭了出来，听见她在电话里夹杂着噪声传出的魔音。
‘我们交往了四年，妳去高雄一年，一开始九月份到十一月份一个月回来两次，妳做
到妳答应我的。
十二月份至三月份，一个月回来一次，告诉我，有相当重要的研究。
四月至五月份，妳没回来，妳说，妳选了下学年系学会干部，正在实习，妳相当忙碌
，希望我体谅。然后，我接不到妳任何一通电话，妳只有睡前偶尔记得传封讯息，告诉我
：“晚安，我爱妳。”
六月，我出轨了。我有传讯息给妳，告诉妳，我们分手吧。
妳回说，不要任性。
现在我不任性。我们，分手吧。’
我痛哭失声。
她字字句句剥削我给她的信任，我给她的自由，她是那么的自私，用我最忙碌的时间
离开我，并全部推在我身上，好像我给了她出轨的理由。
她说，她甘愿。她是坏人，可是她就是要我内心难受，让我知道我们都是坏人，我们
错了，我们在不对的时间遇上不对的人，我们奢华了四年的青春浪费在对她来说不懂爱，
对我来说不成熟的人身上。
她挂上了电话，我又匆匆忙忙的回到了高雄。
我们，分散。
这只是一个在每个人生命中的点滴故事，却在我心中年少轻狂时留下最痛最恨的回忆
，我曾多次想过我再次遇见她时会是什么场景──但我们再也没相见过。
或许是缘分，或许是注定，我试图连络她的时候她正在结婚，她试图连络我时我正躺
在另一个我爱的女人身上疯狂。
我们给彼此些许的后悔，些许的遗憾，些许的不完美，但直至老时，她再也不是我内
心中最为牵挂的人，只不过是过眼云烟。
有一种缘分叫注定，注定了我与妳的相爱，注定了我与妳的分离。
一如昙花。
End.