极为静谧的时刻、生死交关的片刻、过分清醒的当下。
我会想起妳。
说来真可笑，是我先伤害了妳。
我推开了妳、然后不给妳任何时间反应，无视妳的乞求，自以为潇洒。
嗯，自以为。
望着窗外点点灯光排列而成的暮色，我无声的叹了口气，轻轻的挪动身子，怕吵醒身边的
病人。
毕竟，这里是医院。
是的，医院。
我总在格外脆弱的时候想要倚靠妳，那时的我任性的可以，也许是妳纵容了我。
所以才在我离开之后，活得如此快活；而我像是在汪洋大海里寻找那曾经握住的贝壳，也
许有形状相似的，但终究不是那块贝壳，不是妳。
学会了更加成熟之后，我才发觉自己没有了把握、没有脸面对妳，我无法对妳耍赖，恳求
妳的回头。
我在这静谧的夜晚会想起妳、在生死交关的瞬间，或是见到奇景的当下。
其实对一个人的执著能有多久？
“时间会冲淡一切。”如果是的话，迈入了第三年，那强烈的思念在这般的夜里依旧从骨
子散出，如骨髓一般的在体内，趋之不散。
“咳咳、”病床上的人突然剧烈的咳了起来，抚了抚他的背，止痛药让她又再陷入沈沈的
睡眠。
我望了望时间，三点50。
曾经我们随便聊聊就是天明，现在谁也不能取代妳在我夜里的重量。
一个人熬夜总是孤单的，所以我陪妳。
曾经我这般的坚持，然后一段时间之后我怕了，我怕与妳的感情，怕世间人们的眼光，最
近ptt上面有一篇-这世界真的允许我们乐观吗？
我们的勇气够多去消磨这点点滴滴吗？
但为何那些害怕、复合的后可能的问题。
现在在我眼里，一如既往的无谓。
只要妳在身边，一切都无所谓。
妳要的是一个稳定的伴侣，那是曾经的我无法理解，现在的我渴望的。
一个可以相知相惜的女人。
我总跟身边的人形容，“如果可以跟她走下去，我们一定可以走到永远。”
因为妳如此爱我，因为我如此需要妳，因为我们愿意为彼此。
没有联络三个多月了，曾传封信问候却无回音。
信里也承诺了妳不回应我也不再打扰。
我的不打扰是对妳最后的爱。
夜色微微泛白，阳光和煦的从地平线探头，那样子的朝暮相处，天真的永恒。
也许在我岁月的最后都跟着我，挥之不去的幸福。
满满无从诉说的后悔，在最初的恋情里面，在最终的生命里面。
我提起笔写在这，妳看不见的地方。