首先先一个重要的前提是，这篇是想找“也有相同需求”的人，互谋“双赢”
没有双赢那就没有意义了...
所以如果没有需求的人，也希望妳们以平常心看待
谢谢...
我现年37岁，北部人，有稳定正当的工作...
在台北一家外商台湾分公司担任研发经理...
是一个已经在父母前出柜过的Gay（35岁时），当然有过一段风风雨雨...
不过现在是趋于平静了，只是想当然尔事情没有那么简单^^
因为我喜欢小孩，所以其实一直很想有自己的孩子...
而且，可以的话，我会希望这个孩子是有自己的血缘..
当然，也因为我自己的这个希望
趁势被我父母拿来期望我还是能走一般道路，结婚生子的常轨
三不五时就拿来“期望”一下.....
但...........
要我为了要有小孩，而得隐瞒自己的性喜好而去和一般女生结婚...
这种事情我是绝对不想做也做不来的啊！
更何况还会造成一个女人一生的悲剧.....
虽然曾经考虑过代理孕母一事，但毕竟这在台湾不合法
而且我也想给孩子一个比较健全的成长环境...
或许有点幻想，但....
也许也会有拉子也想要有自己的孩子...
所以...
我想询问的....
是“也想拥有自己血缘的孩子，并希望孩子也能有"爸爸"的”的拉子....
当然，毕竟这件事的最终是“真的”要共同组织一个家庭......
以及“共同成为小孩的父母”，是一辈子的事情....
所以绝对不是只是骗人的儿戏，或祇是表面的假结婚...
彼此之间的认识与“互相面试”是一个绝对不可或缺的步骤....
因此....
如果有这个想法与需求的，那么，可以由妳约个妳熟悉的公开场合相互认识...
（保护女方优先）
好好的先谈一谈彼此对这件事情的想法，还有规划，以及彼此之间是否需求一致...
至于之后是否要不要这样做以及合不合拍，那可以透过慢慢认识与了解再来决定...
要走到“结婚”的共识与前提是，“我们都想要孩子，也都会爱他”，两者缺一不可...
但自己的情欲以及爱人，那是另一回事....
而我们也都会负起好好教育孩子，以及协助他性向认同的责任...
让他不只拥有父母的爱，而且还可能会是双倍！:)
而且，我一定能保证，也必须保证的是...
绝对不会在欺骗我父母，让他们以为是普通的结婚的情形下结婚的
毕竟我已经在他们面前出柜过
所以若是我们最后的共识是决定要共组“这个家庭”了
那么会和他们报告清楚并且在他们也都接受的情形下
才会办理登记，举行婚礼....
如果他们不接受，那么这场婚姻就不会开始...
所以不用担心“嫁”来了除了母亲的角色外，还得承担媳妇的角色...
(不过，我只在我爸妈和姊姊前出柜过，但其他亲戚并没有，所以“婚礼”，基本上也是
给其他亲属看，以及给我爸妈老人家一些他们所在乎的面子。然后一年一到两次的全家族
过年过节聚会还是得扮演一下媳妇的角色..)
但若是妳家那边妳并不想也不能出柜...
那我陪同参与妳家的亲属活动并没有关系....毕竟本来就不能强求别人一定要出柜....
我会在妳父母与亲戚面前会做好一个丈夫、女婿的角色...
虽然有点天方夜谭，但还是希望能找到有缘人....
谢谢看完，请站内信我....
至于爬了文看到了有关“征求资格”这件事....
虽然我算是资深ptt乡民，但是gay版我没有自介过，只是因为我没打算在gay版找对象....
（比较常用交友软件和拓网，毕竟喜欢熊，但gay版似乎主流居多）
所以从未发过自介...@@
虽然曾经发过几篇文，不过早就被系统删掉了...
（所以我没有证据了吗？＠＠）
我也只能提供我的拓网资料.....这能当佐证吗？
http://friend.top1069.com/profile.php?ID=125557
从留言版可以看到至少从2010年我就加入拓网了...
所以这个能成为佐证我确实是个gay的资料吗？^^

怎么看都女生很吃亏 又要跟你结婚又要怀孕生子看不出来哪里双赢 建议你去找外配或是用钱打发的"代理孕母"很多甲都以为来这边就万事顺利解决人生难题 不少人也越陷越乱

逃避的方式无法解决问题, 一个谎用百谎圆, 请三思

那可以不结婚不组家庭不当媳妇 跟你借个精吗XD

奇怪 这篇文章完全没有要假结婚 是不是没看清楚XD我以为他需要的是一对朋友只有亲情结成的家庭?而且是真的家庭 不是假的~

老实说，如果这事成了，姑且不论你们有没有结婚，假如我是你们的小孩，我不但不会感觉双倍的爱，还会痛恨我的父母亲和他们各自的伴侣。

很用心，希望你会找到。

总比用骗婚的好所以给推！希望你找到也有需求的对象。

我不懂某楼为什么要痛恨这样的父母及各自的伴侣?

就说要找有需求的，没需求的也不用这样吧…而且搞不好可以有两个爸爸或两个妈妈。

我并没有要对我父母说任何谎，何来一个谎百谎圆呢??内文都说了，一定是在我父母知道状况，也不阻止反对的情况下，这个"婚"才会开始。所以从来都不会是媳妇呀，我爸妈也是我自己会照顾的呀另外开头也说了，是有需要的人才有双赢的考量，所以，想要孩子，也有家庭逼婚压力的拉子一定存在，若是她也想要自己的孩子，那怎么能只说是‘帮我’生孩子呢？只是这样的方案是否符合彼此的需求而已，所以需要互相讨论囉最后说到孩子的问题，我是觉得孩子会怎么看父母，取决于父母怎么照顾与教导小孩耶。我们在争取多元成家时，不也都说即使是同志，只要都是爱孩子的，孩子也能获得幸福吗？那直接就断言这样的小孩会不幸或是会恨这样的父母，那和外面那些直接用小孩会很可怜所以反对同志婚姻和多元成家的人说法有什么不同呢？@@

我倒觉得坦白的双方沟通好其实应该可行耶 小孩也是在真的父爱及母爱下长大的 有什么好恨的啊？

推一个，家庭可以有很多种想像，但要找到跟你需求一致的人很难。直接出国作人工授精相较单纯很多。

想有小孩但是还是不想孩子只有爸或只有妈的多元成家

推 祝你成功圆满完成愿望

在国外有很多这样的案例，但是若是成一个家，是要同住吗?我没有需求纯属好奇，我觉得这也是一个可行的状况但你说的这一切都是理想状态下，要牵扯的人事物会很多还是祝你成功，也建议婚姻里的义务、条件要明订希望双方都能有保障 加油

因为原po内文提到“如果有拉子希望小孩有爸爸的…”，给我的感觉是找两对情侣其中一男一女硬是要凑回异性恋的框架，给小孩有爸爸有妈妈才是完整家庭的印象，实则这对爸妈其实不是小孩子在社会化过程中所理解到的父母亲。用痛恨这个字眼确实太重，但我的确不太支持原po的做法，毕竟内文陈述的状况太过理想化，离实践恐怕还有很大距离。

你自己是GAY 还坚持所谓的"健全"?我还以为GAY跟拉一样知道社会大多人说的"健全"都是狗屁............GAY伴侣与拉伴侣组成的家庭也很健全啊 单亲家庭也健全啊只有爱是真的 一男一女 一夫一妻是种没必要坚持的形式虽然我不认同 但你看来很有诚意 或许真的会有认同你又有同样需求的拉会愿意吧明明一堆一男一女的双亲家庭很不健全的说(摊手)而且我觉得你想的不够周全 通常异性恋夫妻生子组家庭双方是先有爱情才变亲情 但这种亲情其实很脆弱阿看看社会上那一堆反目跟离婚的例子 你跟假结婚的拉没有爱那种亲情能够负荷你们的不合吵架? 成家与养育孩子过程中一定会有很多不合与争吵 你们的感情有可能这么坚韧?如果吵闹到要离婚 孩子又要归谁?打离婚官司抢子官司时你们打算在法庭上说什么........唉你说小孩或许会得到两个爸跟两个妈的爱 但以后小孩长大你们若需要小孩奉养(假设) 那小孩岂不是要孝顺四个人冏另外 假设真的要离婚 拉怀胎十月喂母奶出来的小孩 你要抢?去找代理孕母吧...我真的觉得这是比较好的选择

原po拍拍，拉版本来就是瘟腥一言堂，来这边找，你找死才是真的，这边好多仇男。可惜我痛恨小孩了哈！然后叫人家找外配的人到底有什么障碍？第一、可以正名新移民吗？而且那种类似汉人叫原住民番仔的口气，有够恶心！第二、她们也是人，不是嫁来台湾当你家猪母的！

和拉挚友一起抚养小孩极可能无共识了,更枉论为了有小孩才共同抚养的拉版友,我认为原波太过理想化而不妥

我觉得你很自私，代理孕母在国外合法，你可去国外做，你想说可以帮对方(les)提供精子(2000元左右)，以换得一颗10万台币的卵子，我只能说你要给，别人还嫌基因差咧. 不要道貌岸然讲得好像彼此有需要，但其实并非如此

你的描述很美好啊但真的太理想化了。养育一个孩子没那么简单，多少相爱多年的夫妻都没办法在教养孩子上得到共识了，更何况你要的家庭是由两对情侣所组成。再说还有长辈的压力，就算你出柜了，对一个有血缘关系的孩子，家里人或多或少会去干涉这孩子的教育和生活，在这么多不同的价值观底下孩子要听谁的话？他有两个爸爸两个妈妈，可能还会有四个外公外婆四个爷爷奶奶。在这么大的家庭里不可能每个人都能彼此体谅，想像很美好但现实很残酷的。

为什么要说是一言堂，有人支持有人反对，支持的表达自己的意见，反对的也表达自己的意见，两面都有人怎么是一言堂P大抱歉借你的文回意见，希望P大有看见不反对的意见这是另一种家庭的想像，在理想的状态下，这样很美好只是理想的追求总不是简单的，只能祝福你了

任何事情本来就一定会有正反两面的意见，所以我虚心接受只是，我觉得任何事情如果一开始就抱持不可能，都往坏处想的心态，那么任何突破性的事情就永远也不会成功，永远也不会实现。就好比多元成家的攻防也是一样，如果没有人觉得可以提出来试试看，而直接认为一定无法成功，那么今天就不会有这个提案在我们的社会中出现，所以内文我也有提到，虽然可能是天方夜谭，但还是希望提出来看看，先找到有需求的人，再互相讨论后续的可行性今天我也不是说找到了人就马上"结婚"，而是还需要认识，需要磨合，需要讨论的，这时间可能是一年，可能是五年，但也可能是一个月两个月，端看彼此的信任度还有共识至于离婚这件事，我想，如果我们的结合是为了孩子而不是为了彼此的情欲，那么，除非对孩子的管教方式差异真的太大大到南辕北辙，否则反正两人之间并没有要因为爱情而互相配合的层面，会吵架到要离婚，我‘现在’是有些难以想像就是..而管教方式这部分也是能在磨合的讨论时间内先求取彼此的最大公因子的才是，或者，甚至就算真的离婚了，但应该也没恨到非得上法院去剥夺另一方的亲权吧？@@

上法院是去争孩子要跟谁啊= =

那就是要争取‘亲权’呀，而需要到争取亲权的，不就是夫妇俩撕破脸到无法忍受对方的存在，所以才需要抢孩子吗，不然双方和和平平的，就算没有婚姻关系，但都还是孩子的父母，就算今天孩子监护权在妈妈那，爸爸就不能看小孩带小孩陪小孩吗？反之亦然。更别说法律上还有共同监护的设计，这都只需父母双方离婚时共同协议就好。以这件互利双赢为基础而开始的婚姻，有需要走到法院争取亲权这种程度吗？？@@

大家也不是在否定你想做的事，只是这样的决定会影响到的人真的太多，希望你们可以先想好如果发生糟糕的情况或其他意外时怎么做才能将伤害降到最低。婚姻版，妈宝版，学龄前版，里头有很多经典讨论，都是你将会碰到的问题，你们可以多逛多想。还是祝福你们。

说要娶外配的没注意到妳歧视新移民吗？

我觉得和新移民间的婚姻因为有金钱往来，只要彼此沟通好，给方应有的尊重，要相处要教养应该都比和拉子共同抚养小孩来的容易。

呃 …为什么要怀疑孩子要听谁的话 ？孩子有自我意识，不需听话啊 ！！！！说娶外配也真的令人生气！什么外配有金钱往来所以其他就不需要考虑了？！把外配的情感和独立思考放在哪里 ？光是说出这句话就够不尊重外配了 ！！！

不负责任言论:生两个,一个归GAY家庭,一个归拉家庭,双赢