一直是个潜水乡民
从没想过竟会有在此发文的一天
因为你的带领让我认识了拉版
但我却在你走远后有了首po文
你我心里都觉得...很讽刺吧
念了十年女校加女系的我
不知为何与踢特别的有缘
一直认定自己性向的我理所当然仅止于维持友好关系
从未想过去逾越友达以上的关系
十年来心如止水的我
在你柔情攻势的强烈袭击下
掀起了惊滔骇浪
深陷其中...至今...
作梦都想不到在女校(系)生涯的尾声
就这么开始了
“我们之间不管出现什么问题我都会去解决，所以我们不会有问题”你自信满满的说
我不算坚定的心，在你肯定的语气下，还是摇摇摆摆的前进了
“如果真的不行，大不了就到国外生活吧”我当时真的是认真的...
当时刚毕业带着学生霸气的我有满腔的热血与勇气
你说久了我就变了
因为我没有办法忽视现实的残酷
我不是你那洒脱又傲娇的蝎女王了
出了社会后发现...现实没有这么单纯...是非对错不完全是你心里的模样
平时即使离家千里远
逢年过节回家总是不免要承受被追问感情的压力
从小依照父母期待下长大的我
终究还是无法想像与家庭抗衡的一天
终于在过完农历年后加上你不安的追问下对你提出了分开的提议
可是...你没有牢牢地抓紧因为害怕而松手的我...
我想你累了吧
"It's not discrimination,it's reality."
爱回来里的经典名言
厌恶歧视的我在现实的面前...竟也低下了头
我终究还是用我最不愿意的方式离开了你
我知道我伤了你了
也伤了我自己
分开后不敢找你因为无法原谅对你造成的伤害
看到你的讯息心中窃喜却只能故作平淡
每天逛拉版想寻找你的痕迹
看到你的分手文有苦难言
直到...
看到你的征友文
心中敢怒不敢言
先离开的我没有生气的权利
甚至你把我们在这里的点滴删得一干二净
也只能发出苦涩的笑
是我对时间的概念太偏颇
还是我对你的认知太薄弱
一个月...
你就准备要让另一个人走进你的生命里
两个月
你和他的甜蜜照就出现在我的动态墙
“你真的一点都不爱我了吗?”
“对阿，如果你要听到残忍的回答”
你带着冰冷的眼神说出残酷的语句
那天
我放下了我的自尊和脾气
用前所未有的低姿态
求你
因为我才了解到在爱的面前自尊不值半毛钱
但得到的却是你字字坚定的拒绝...
你是真心不爱了也好
是故作绝情也罢
看着你留我孤身在陌生的城市扬长而去的背影
我那被伤的不能再伤的心顿时碎落一地
不知从何拾起
亲眼看到你拒绝我的模样才知道
原来再巨大的感情也是说散就散
如此强烈的爱也禁不起我一时的软弱
她一定很爱你吧
一定比我温柔，比我撒娇，比我黏你...
难道一定要这样才叫做爱吗?
一定要这样你才能感受两颗心依靠的感觉?
不善表达爱的我
是我太高估了你的智商
才以为你会读出我没说出口的爱...
一年多来的相伴换来的是你一句“心的距离比较重要”
我的朝夕相伴竟不如她远距给你的心灵慰藉...
“在一起满三年的时候我们一起去拍婚纱照吧！”
“到29岁还在一起的话就嫁给我吧！”
对不起...我没立场答应你了...