（手机排版可能会跑掉喔）
第一次在PTT发文耶...
如有触犯任何版规我会即刻删文！
（显示为没研究即发言该死啊！）
妳会看到这篇文吗？
矛盾地希望妳看到也不希望妳看到
还是不要看到好了因为我根本光明正大偷婊妳哈哈
莫名地就认识妳有八年之久了吧
当初就是一群迷妹状态的国中部小学妹
在疯狂（现在觉得很可爱哈）追逐著高中部的帅气学姐们
怎么开始我也忘了（记忆力怎可如此差）
当其它同学们都在风靡另一位姐姐时（好像是因为打篮球很帅？）
我却莫名对妳情有独钟
真的很莫名
因为说实在话现在想想妳根本没另一位姐姐帅啊（抱歉我讲话真的很很没口德）
回想起来最荒谬的是我竟然织了围巾给妳！
还是用钉版（各位家政课应该有学过的那种）织的丑不拉叽的那种
颜色也诡异到不行因为后来买不到一样的毛线用类似款替代
貌似因为妳即将毕业前往澳洲读书所以我怕妳冷到之类的鬼原因
妳竟然真的收下了还感激涕零的样子（有吗？我也忘了哈）
那时的我真是超中二耶硬要别人收下奇怪的礼物超忝不知耻哈哈
妳还邀请我去参加妳的毕业前同学聚会
当时年纪小不懂事还真的带了个同学跑去插花
虽然我记得似乎相谈甚欢但还是很白目啊别人同学会妳去干嘛（叹）
后来我上了高中妳也上了大学
分隔两地便也鲜少有联络
高中三年几乎以为要断了联系
想想也正常毕竟我们本来就不是什么麻吉的关系啊
就这样断续著联络到了大一时暑假吧（确切时间已忘）
妳难得回台湾又刚好与妳联络上
就约在国中时我很爱去的简餐店
妳还是没什么变毕竟才毕业不满一年
聊得很开心啊那时候～
结束时已经是十点多了吧
不晚但已经没可以回我家的车了（乡下地方公共汽车少得可怜我家又没机车来时是妈妈载）
妳说妳要送我回家
虽然妳开车但我们俩的家是南辕北辙
我推拖了一下还是上了妳的车（根本就饿鬼装小心）
享受温馨接送情（人生多悲惨）
坐在昏暗的车里我只是直视著前方
什么也没在想然后觉得会开车好厉害（后来我也会了但还是觉得好厉害）
妳突然说道：要我结束妳的初吻吗？
妳用一种半开玩笑的口气说著
当下觉得超无地自容想立马跳车
毕竟人生第一次听到有人认真说要亲吻我
害羞之心情无以复加////////////
但我当时脑破洞错失良机跟她打太极回避掉了
为什么呢？
我竟然跟她说我有喜欢的人这样不行（现在觉得这蠢回答真是烂透了！）
到底什么鬼道德感作祟啊我？！
好了故事到这边我要解释一下
那时的我觉得自己是异（我会不会因为这样文被劣退QQ）
虽然我现在回想起来觉得自己国中完全就是喜欢女人
目前自我认同是不分偏婆（虽然我一度认为自己很有当T的潜力但这样不就撞号了吗XDDDD）
跳一下回来
后来就到我家巷口了（自以为偶像剧情节）
她还是再问了我一次一样的问题
我还是推辞了（啊啊啊啊啊）
然后下车前给了她一个拥抱（嗯我真的以为自己在演偶像剧）
目送着她离开
当晚我左思右想翻来覆去脑中超混乱
后来她就回澳洲去了
这是我们最后一次见面（重点）
后来又断续地联络
觉得她稍微变了
可能是因为她开始工作的关系（她说的）
变得比较严肃了
不再与我笑闹且稍嫌冷淡
犹记得我高中时期她还曾经失恋跑来跟我线上大聊床上运动（我还冷静地看完她各种描述晕）
那时稍显不成熟的她已不复在啊～
看完前面如此该死流水帐零文笔又臭又长又没重点的记叙文
妳以为故事就到此结束了吗？
想的美，重点现在才开始（完了我一定会被检举劣退）
今年2/11
她突然敲我
觉得小开心
以为我们可能又会感情淡去失去联系
因为大三时我问她妳当时是认真在喜欢我吗？
她说她是认真的
但我仍旧半信半疑
因为我们要说熟其实一点也不熟啊重点2）
为什么会喜欢我呢？（因为这之前没人跟我说过这样的话令我对喜欢两个字很不信任哈哈）
再加上她人在国外觉得她就只是随便跟我说说笑的
后来我们也就没提这件事了
她敲我的当天果不其然（好像我有预知能力一样呃）
我们就在一起了（超展开）
好事多磨，可以这样说吗？（根本超白目要拖多久啦我这智障）
刚开始我们相当地热络
每天都要聊很多天
但因为时差两小时（呃根本超少）
我们都一直是用line在联络因为说我讨厌FB聊天室（旧手机要开40秒理智大断线）
她会跟我说早安也会跟我说晚安虽然偶尔会漏讲哈哈
从她身上我感受到满满的情意
第一次如此被人在乎
第一次如此在乎一个人
原来这就是恋爱啊：）
可是好景不常
就在我越来越喜欢她的后来
我开始感受到她的冷却
她的不耐烦
她的闪烁其辞（这我不确定她是否有）
就在满三个半月当天
我提了分手（当然不是真心的）
但她竟冷冷淡淡地说了
好啊那就这样吧
而后我与她辩论
她字里行间透露出她觉得我幼稚
我应该选年纪相仿的对象
我们价值观不同
抱歉她很自私
她对我越来越淡
而我却越来越浓
故事终于告一段落辛苦大家的眼睛
已经分手一个星期了
其实我们从来就没有过所谓的热恋期与激情
因为我们分隔两地
靠的是手机键盘敲敲打打
而要维系这段感情靠的是心
为什么我们不讲电话？
三个半月里她只打来过一次
是在交往第二天吧
那时因太久没听到她声音还觉得害羞到不能自己（好烦喔我）
接下来都是我偶尔打给她
有一次还把她从睡梦中吵醒
觉得很愧疚QAQ（她隔天要早起上班但我没想到她如此早睡）
后来我就没打给她过了以防同样事情再发生
最后一次打给她没接也没回拨
一怒之下隔天就分了
为什么不视讯？
因为住宿舍有室友
虽然大家都很熟
可是觉得自己在房间视讯很干扰人
主要原因是我自己也常满晚回宿舍
她也从没提过她想所以就一直维持着line模式
莫名开始也莫名结束
完全无法预料初恋会停在这里
她说要寄给我的明信片从没收到过
本来想再送条围巾给她幸好我还没开始织
当初妳说跟我在一起我们会是happy couple
但妳却先放手了
庆幸自己从没与妳“实际”跟妳在一起过
不然我现在无法这么冷静看待这一切吧
我的难过慢慢地
慢慢地一点一滴涌出
这几天看着版内文章
才发现自己原来满难过的呵呵
要过多久才可以不为妳流任何一滴泪呢？
原来失恋是这种感觉啊
我知道自己很像小孩子
谢谢妳让我似乎成长了一点点
我们真正分手的原因希望不是因为妳其实爱上别人了
就算是也请在很久很久以后才让我知道
不然我真的没办法原谅妳啊
因为我现在没办法觉得妳没有对不起我（真的很幼稚）
祝妳找到下一个妳不会再这么轻易放手的对象
远距离恋爱真的要很有心啊，真的
毕竟我这么努力在维系著
但我们之间似乎有太多不熟悉不确定性
嗯，下一段会更好
谢谢妳曾经喜欢过我
虽然很短暂
但已是我此生刻骨铭心的记忆