下午去了三余书店。可能是刚吃过午餐的缘故，我非常想睡。
但这是连续三日假期的第一个下午，
无论如何我不愿意有虚度的感觉。
说好要让女友好好进行她论文相关书籍的阅读，
因此我从书架上取了一本书来瞧
并且喝了冰滴咖啡。
我细细地啜著读着手里的书，
书已经非常的黄，书名是一个陌生女子的来信。
我八成是因为书的老旧而选取它，
那让我想起哥哥曾经占满家里的那一面书墙。
其次才是书名。
陌生女子的来信哎，我最喜爱了。
我曾想过要与陌生人彼此传递一些文字或声音，
可惜我总有突发性的冷淡与疏离。
那并不是我的故意，我也因此感觉愧疚
关于我无法回复任何人过于长久的信件。
也想过电话答录机，
我想像我有一个电话答录机，
有一个女子会在某些时刻在里头给我留下声音
有时背景音乐是夜里的雨。
她在那头黯黯地说话，
而我永远不必回复。
只是我总是迁徙，居无定所
未有专属的室内电话。
而我的手机号码，几年来也总是接到无显示名称的无声来电，
一接起便挂断。
这使我生厌。
是哪个曾经熟悉的人想听见我的声音吗
可我并不想被听见。
我在女友身旁读著读著越显困倦
便开始骚扰她。
我偎着她的肩膀，用额头磨着她的侧颈。
她单手摸摸我的脸颊，啊，真是舒服啊。
已经许久没有在她的怀抱里好地午睡了，
这真是世上最幸福的事情。
我都要忘了我工作上的繁琐
与家人的疏离
以及我渴望能有一只狗来做我的朋友。
我想要有一只狗，那和我生活上的朋友并不相同。
无论如何我见到牠总是要微笑，
总是要与牠交换亲切。
如果牠愿意，牠可以与我同居
我会每日喂食牠，并进行于我而言困难的散步。
可惜我的心太脆弱了
我不愿意承受心爱的生命早我离世。
前几日女友的角蛙死掉了，
我整日想着牠。
想起牠的聪明与我们有过的互动
难过得想掉眼泪，
可是我不愿意这样做。
究竟为什么我要抗拒情感呢。
母亲来电时候说，
我并不想要打电话给妳的，因为妳并不会想念我。
我该怎么告诉她，
其实我是想念她的，我挂念我的家人
可是我什么也不会做，我不会表达。
可我再想想，世上岂有我想做却不达成的事呢，
其实是我没有意愿罢。
我不愿意表露我的关心
只要是与我家人有关的情感我一点也不想透露。
像是哥哥说的：我收不到妳的爱。
我也不明白为什么要这样。
不如我们来想想为什么好吗，
也许再想久一点，答案就会出现了。
我总算放开书本趴在桌上了。
在女友离开之前我想要好好地打个盹。
女友开始在我的手臂上画画，并且不许我偷看。
有多久没有画画了呢？
上次画画的时候
小虎还在的。
我总是画有关牠的涂鸦。
那时是我出国前，辞去工作
去医院做了手腕的小手术。
当时什么事也不必做，也不能做
闲得发慌就拿起笔来艰难地涂著。
为什么要等到没有任何事羁绊我的时候
我才有办法做喜欢的活动呢。
半睡半醒的瞬间真是有趣，
女友在我的身体表面玩耍。
虽然我很喜欢拥有很多玩具，
可是远不及身为一个被热衷的玩具还要让我感到快乐。
最后她在我手上画了一群觅食中的蚂蚁，
还在上头沾了一点方才吃剩的蛋糕碎屑。
我皱起了眉头，真是喜欢。
可是蚂蚁是我最讨厌的动物
牠们让我以为我有密集恐惧症。
牠们总是那么规律整齐地排列
散步，交头接耳。
我讨厌蚂蚁，
就像我总有个一闪即逝的错觉，
这世上的人希望我能按照他们期望的方式过活
如此他们才能顺利地得到想要的结果。
午安。
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