嘿。我知道妳不会来这，所以我可以很放心的宣泄。
只是宣泄而已。
手机排版，还请见谅。
分手后已经一个礼拜，我慢慢的学习不去想念。
但新竹好小，好小。
怎么晃都会晃到那个充满回忆的地方。
我从两个人，变成一个人。
我总说，
我为妳忍耐，为妳贴心，为妳可以做任何的事。
我总是歇斯底里的吼妳，觉得妳也应该做到我能做到的。
因为我的不安，我限制妳。
因为我的幼稚，我宣泄。
因为我的胆小，我无从调适。
但其实或许我并没有做到我所认为的。
在后期，妳一定认为我已经变成了妳不认识的人，陌生的可以。
妳一定怀疑那个歌声好听，性格开朗，跟朋友可以打成一片的人去了哪里？
一定怀疑那个充满理想，充满未来的人，为什么变成这样？
好几晚，妳崩溃的大哭，试着要用妳的方式与我沟通，我不懂。
也有好几晚，我生气的大吼，试着用我的方式与妳沟通，妳也不明白。
嘿，亲爱的。
我很爱妳。直到分手后，在一起时，我都很爱妳。
我明白，妳也爱我。我知道妳也爱我。
妳不会不懂爱不爱我，
我也不觉得你说的都是屁话。
只是妳累了。
而我，无法调适自己。
亲爱的。
妳对我做了很多过分的事。
同样的我也在伤害妳。
我对妳做的，不雅于妳对我做的。
妳总说我控制妳。
其实源自我的不安，我的寂寞。
有时妳可能误会我的意思，
也有时我根本不想这么做。
分手时。
你说，你希望我不要继续受伤了。
我回答，离开现在的你，我的伤害就少了点。
不是你不好。
而是我真的无法忍受当朋友后，
我卑微的期望会在重演，
我实在受不了。
甚至到最后谈当不当朋友，我们都在争吵。
妳又误会我的意思，妳已经这么想我了，当时的我想，那我怎么说也没用了。
或许妳早已发现。
面对别人我可以谈笑，面对妳，我不行。
对别人很宽容，可是对妳我很苛刻。
对妳总有千百个为什么，
妳无法招架，也无法忍耐了。
当爱情用到忍耐这词，是否已经没了？
当我气愤于妳宁可选择朋友我真的气疯了，我想我一辈子也过不了这个结。
我过不了我的。
妳也过不了妳的。
我还爱妳。
还想对妳温柔。
可是我没办法。
我知道不适合，
我知道已经太多疙瘩。
我知道。
可是现在我无法忘记妳。
那张拍立得成了我不敢打开钱包的原因。
总有妳和我聊天的夜晚，成了我现在不敢熬夜的原因。
不敢走近夜市，不敢在太晚吹头发。不玩妳爱的游戏，离开妳的圈子。
我不敢再次唱歌。
我拒绝任何提到那个字的机会。
我去晨跑，运动，
打了耳洞，染了发。
我涂了指甲油，把指甲留长，
我开始重新化妆。
你知道我已经有两个月没有吃药了吗？
你知道我考上了一间好大学吗？
你知道，我每晚，都会梦到你吗？
每晚的梦。
第一晚，你在我家跟我谈分手，
我吻了你。
你一开始很抗拒，然后也回应我了。
真实却也让我觉得可怕。
醒来的我只能一直哭。
第二晚，我梦见我们不期而遇。
你拉着我的手要跟我谈谈。
我很抗拒，我哭了，
你也就放手了。
第三晚，我质问你为什么要那么做
公共汽车上你的朋友疯狂的指责我
你却笑的很轻松。仿佛不曾爱我。
那时我笑了。真的笑了。
亲爱的，
我给妳妳想要的自由。
亲爱的，
对不起分手后，我说了有人可以好好陪我。
亲爱的。
我也想让妳后悔妳做的决定。
但我只能装作我不在意，
妳才能真正放下我。
原谅我无法让妳看到我外表或是心灵上的改变。
见面太痛苦了。
我不想一路哭着回家。
也不想看见妳心软或不心软。
我太害怕分别或是重逢。
我知道你不会主动找我。
我也不会去打扰你。
就让我们这样吧。
虽然我真的不想那样。
谢谢妳
我曾深深爱过。
至今有你喜欢的东西我还是会想到妳。
半年的习惯我还是改不太来。
但已经习惯不去慰问妳。
谢谢妳。