其实当P问我，要不要贴这篇文章时
我不知道该笑，还是该给他一个亲吻以示安抚
总觉得他在担忧著，自己是否会有太过失礼的态度
亦或是，不被了解的焦虑？
我想，或许这就是他所谓的，石头的一部份
尤其是，他这样一个T(相对于同年纪女同志们来说，我觉得他算是蛮T的)
即使是面对这个圈子，在现在这个不分当道的时代，他听到的也多半是
“干嘛要分T婆啊？”
“女生不就是该像个女生吗？”
这一类，很不分的，似乎很政治正确的言论
我知道，他不是一个真的很古典的T，也不是一个真的有多像男人的T
他会撒娇他会装可爱
但是我也明白，相对于一般的标准
他也已经被认定偏离所谓的女人“常轨”（真他妈的常轨）太多
无论是后天的举止与打扮，或是先天的外在
相较于一般的女人，他的阳刚气息真的重得多
所以他会说，我不是个纯然的女人
我知道也许这句话太不政治正确了
但...背后的含意，我很清楚
即使我们再怎么认定，女人不应该有被限定的样子
还是会有标签、还是会有成见
女人应该这样，女人应该那样...等等等等等的
所有T们一再一再所面临到，硬要套在他们身上的那个框架
所以当他一开始把这篇文章写成信件给我，而我在回复时
百般叹息地，我问
当我听到T们说自己不是纯然的女人时，我该体贴的是哪一部份？
是T的生理性别？还是T对女性定见的逃脱？
即便我清楚明了地知道，T不是男人，是生理女性
但是当我说“你也是女人”时
是不是对他而言，还是会感受到一种”女性形象框架”的压力？
那么，我自以为是的体贴与了解，是不是会变成不再温柔？
是不是会让他听到时，间接感受到被要求女性应该如何的压力？
P在贴完文章时，烦恼著该标上什么样的标题
讨论的过程中，他告诉我“其实我对石头这个词的感觉比蓝调更强烈”
我又何尝不知（自以为知道？），那种封闭与保护？
只是我无法亲身体会
于是我只能站在一旁看着，莫名地担忧著
明知道该信任他能面对的，却又无法自制地感到一丝哀愁
这不是悲情或阳光与否的问题
只是，一再出现的不友善与难堪
他究竟要如何自处？
即使知道不是自己的错，即使知道自己是该抬头挺胸的
但他是不是总能那么坚强的面对呢？
他会不会有无法出口的，一丝丝小小的难堪呢？
而我又是否只能单纯站在一旁，只是看着？
于是为了自己的无能为力感到哀叹
这也许正是婆的悲情吧，即使知道不应该，却很难摆脱
那种偶尔偶尔，不小心溜出来的一点点情绪
如同他在面对外界时，偶尔偶尔，一点点挥之不去的难堪
所以，其实整篇文章里我只是想说，所谓的石头
不是在床上给不给碰的问题
不是外表穿着是否只著男装的问题
不是性别认同的问题
其实只是一点点，T们面对难堪时，那种相对应的脆弱
于是筑起墙来的保护
也许在现在，人们的表现和行为，会有不一样的方式
也许，外在的攻击不若从前那样明显而恶毒
但依然存在着各种眼光的伤害
于是，石头深处的心情，依然存在
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有点不知道怎么往下接，写着写着不免有种心疼的感觉
总觉得不能继续这样悲情下去
但又不能忽略那样真实存在的伤痛
所以，仅止于描述我所看到、所感受到的
因为我还需要，更多属于婆所特有的，温柔力量