有一天，有一个男人要结婚了，可是他鸡鸡很小
于是他去找了一位法师，并跟那法师说
男人:法师，我明天要结婚，但我怕我的鸡鸡太小会被嫌弃
法师:我有一个办法可以让你鸡鸡变大
男人说:是什么办法啊??
法师:只是一拍手!你的鸡鸡就会变大!但只要一弹手指你的鸡鸡就会变小
到了结婚当天
主持人说:新郎新娘请进场~
全部的人都在拍手
然而那位新郎则是把鸡鸡夹起来并且一直弹手指
并说:快点软!快点软!
错误示范
小强：老爸啊！什么是“Make Love”？
老爸：这个啊……，来！我示范给你看。
老爸就带小强进房间指著躺在床上的妈说：
看到妈的洞没？看好！
老爸就跳上床开始和妈“Make Love”……
这时小叶跑进房来……
小叶：老爸在做什么？
小强：在和妈“Make Love”。
小叶：什么是“Make Love”？
小强：看到爸的洞没？看好！
于是，小强就跳上床往老爸的洞……
有一天一对情侣到汽车旅馆
女的说我饿了
男的说那吃炒饭
男的又说好吃吗
女的说不好吃没有饮料
1:一夜之间
2:两人同床
3:三更半夜
4:四下无人
5:五指乱摸
6:六点脱光
7:七点高潮
8:八点上床
9:九九一次
10:实在很爽
有一个男子在沙滩上剩下一片叶子盖住鸡鸡做日光浴
有一个小女孩说:叔叔~ 叶子底下是什么?
男子就说:是一只美丽的鸟 一见到阳光就会飞走
小女孩怀疑的说:真的吗? 挑眉质疑
..... 30分后 ......
那个男子死了!
警察觉得奇怪 之前还好好的怎么突然死了?
警察就跑去问最后跟他在一起的小女孩...
警察:小妹妹! 你知道那个叔叔发生什么事了吗?
小妹妹:喔! 想到就气! 叔叔说他底下有一只美丽的鸟 于是我就趁叔叔
睡着时掀开叶子一看 结果是一只丑陋的小鸡! 还在孵蛋呢! 所以我
一气之下就把那只小鸡的蛋踩破! 把那只鸡掐死了!
警察听了当场昏倒...
好久没看到小侄女，老夫第一句话当然就是：“考得怎么样啊？”
我暗笑，要把这种从小就有的痛苦一代一代传承下去。
不出所料，小侄女失望的答道：
我和男朋友都没考好...(什么!这人小鬼大的家伙居然有男朋友?!
失望之余，小侄女似乎想到什么的问道：
那叔叔你女朋友呢？
我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，
然后微笑说：“她刚刚亲了你一下......”
没想到....
小侄女竖起中指说:“我男朋友生气了！
母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，泳衣不慎破裂。
母亲赶忙拿起泳池边的标语牌给女儿遮挡，其他人看了标语牌后不禁大笑起来。
原来牌上写着：危险，深两米，熟练者使用。
母亲赶快把标语牌换反面用。
这回，人们更是大笑不止，原来背面是：男性专用，进前请脱衣。
尴尬的母亲又拿了另一块标语给女儿，谁知却是写着：大人30元，儿童10元，20名以上半
价。
于是马上又换了一块，母亲看后差点晕倒，原来标语牌写着：营业时间：早上9:00至晚上
10:00。
看着仍在大笑的人们，母亲唯有寄望最后一块标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的
晕倒过去了，因为标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的的身体健康，请保持清
洁。
婚姻新解
女人结婚有什么用？
答案是：“有个鸟用”
那男人为什么要离婚呢？
“因为不想干了！”
小明有天上学．听到同学讲（台语）’”干””懒教””鸡巴”回家后问妈
妈什么意思：他妈妈骗他说分别是”神父””拐杖””碗”的意思．后来有
天正当小明他妈妈在厨房洗碗．一位神父到小明家拜访；小明一开门看到神
父便说：干！你来了．神父听后到非常诧意问说：你父母在家吗？小明回答
说：爹地不在，不过妈咪在．她在厨房洗鸡巴．神父听了便.........．
一气之下回头就走了．随行的拐杖也忘了．．．结果小明在后头大喊：
干！你的懒教忘了拿．．．．．．
一日，阿勇到情妇家与情妇幽会。
情妇问阿勇：“要是我丈夫回来了，怎么办？“
阿勇说：“没事的，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
阿勇说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。
说时迟，那时快，阿勇已从床上飞身跃下，一转眼，毫不犹豫从窗户跳出去。
情妇见阿勇已走，便去开门。
只见门前站着………一匹马，说：“你帮我跟阿勇说一声，外面下雨了，我在走廊底下等
他。”
一个台商和一个陆籍女生爱爱....
抽插时，台商很得意的说:台湾反攻大陆
陆籍女生:啊...啊啊大陆包围台湾...
一男一女在医院里碰面了，两人聊了起来。
女人说：“我来捐血，捐一次血他们给我五十元。”
男人说：“我来捐精子，捐一次他们付我五百元。”
女人听了之后低头沉思很久，随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在医院碰面了，
男人主动打招呼：“嗨～又来捐血吗？”
女人紧闭着嘴，一边摇头、嘴里一边发出‘咕噜、咕噜’的声音......
有一个柜子里装了保险套和卫生棉
有一次柜子门被打开
一片卫生棉被拿走了
保险套就不爽的说
你们每次有同伴被拿走
我们就有五天不能工作
卫生棉听了就说
什么啊??
上次你们欺负的那个保险套被主人拿走后
柜子有九个多月没被打开来耶
五天算什么
有一天小明跟小华出去爬山，在行程中小明的下体被蛇咬了!
小华非常惊恐地打电话给119并问说:“有人被蛇咬了怎么办啊 ”
医生很淡定地回说:“先把毒吸出来之后再等待我们的救援”
小明很激动地问小华:“医生怎么说!!?”
小华一脸悲伤的表情说:“医生说你完了”
丈夫的条件
夫：“你认为好丈夫的条件是什么？”
妻：“能干、肯干、爱干！”
按摩棒
有位女子到一家情趣专卖店买电动按摩棒…
“老板！”
“小姐，买什么？”
“听说你们有进最新的电动按摩棒。”
“有有有！架子最上面那排都是，挑好再跟我讲。不好意思，有点忙没法招呼你！”
“好，谢谢！我自己挑。”
几分钟后…
“小姐，选好了没有？”老板问
“挑好了。”
“嗯，那你要哪一支？”
“最角落红色的那一支！”
“最角落…”老板看了一下
“小姐！那‘灭火器’耶！我很忙，你不要跟我开玩笑好不好？”
“啊（脸红）… 对不起。”
女子又看了看…
“那… 老板，我要灰色的那一支。”
“灰色？”老板回过去看了一下
“欸，小姐，那‘瓦斯筒’好吗？你不买也别闹嘛…”
有一天小明的爸爸妈妈跟小明一起洗澡,小明问:爸爸你下面那条长长的是什么？
爸爸就说:那是毛毛虫,然后她又问妈妈:妈妈你上面两个 大大的是什么？
妈妈就说是炸弹,小明又问:那下面一团黑黑的是什么？
妈妈就说:那是叶子.洗完澡之后小明去睡觉 昏昏欲睡 突然想去上厕所!
走到一半听到爸爸妈妈的房间有声音!?小明过去一看看到爸妈在做爱!
小明大叫说:妈妈!爸爸的毛毛虫咬妳的叶子!快用炸弹炸死它!
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，
于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊？
老板告诉他：我有一个五岁的儿子，他做三件事，
如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，
如果不能，就把你的车留下。很多人做不到，所以…
他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，
小孩过去亲了她一下，他跟着做了，
然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，
第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下…
小木偶在女生下体说了谎
女的叹了气说你还是说实话好了
一个色狼、一个守财奴和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。
上帝对他们说：必须在通往天堂的路上经得起考验，
改掉生前的最大的恶习才能进入天堂，否则就只能下地狱。
三个人出发向天堂走，忽看到路边有一群美女，
走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，
结果一下子就掉进了地狱。
另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，
那钱包可以看得到里面有厚厚的一叠钞票，
守财奴弯下腰打算去捡，
他的手正要触及钱包的瞬间，他忽然想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，
于是便忍住贪念没捡，缓缓的直起身来，
他独自一个人，走完了剩下的路程，并且顺利升上了天堂。
白雪公主与小木偶生活在大森林里，
有一天，白雪公主终于耐不住寂寞，
抓住小木偶的头夹在自己的两腿之间，
说：“说假话、说实话、说假话、再说实话、再说假话...”
就这样，连续说了一千多遍，白雪公主才把小木偶放开。
小席，天儿，筱娟在一起讨论关于男朋友的事
当话题转到口交时
小席说： 每次我帮我家小张吹喇叭时，觉得他的蛋蛋好冰，一点温度也没有
天儿说： 我家小李也是
她们再问筱娟说： 那妳家小陈的蛋蛋呢?
筱娟说： 哼！我才不做这么肮脏的事呢!
小席、天儿就一起大叫：笨女孩！要会帮男人吹才留得住他们的心啊！
筱娟犹豫了半天说：我今天回家试试看
隔天……..
筱娟鼻青脸肿地出现在其他两人的面前
她们吃惊地问：妳是怎么了？
筱娟就恨恨地说：还不都是被那个烂人打的…………
昨天我帮他吹完以后明明还一脸很满足的样子，结果我告诉他一句话他就动手了
她们急问：妳到底说了什么呀
筱娟说：我也没说什么呀…不过就是…………….
你的蛋蛋好温暖喔！和小张跟小李的冰蛋蛋很不一样喔…….
有一个家庭!他们去泡温泉!他们有3个人!爸爸.妈妈.还有一个儿子!
儿子跟爸爸去男生用的温泉
儿子看到爸爸的那里很好奇的问
儿子:爸爸.爸爸,这个是神么?
爸爸:这是虫阿
然后儿子又跑去妈妈那边,看到妈妈的胸部和小穴
儿子:妈妈.妈妈,这是什么??
妈妈:这是炸弹啊
儿子:那这个勒??
妈妈:这是面包!
到了晚上,他们的儿子醒来非常惊讶
他大声地说
儿子:妈妈,妈妈,爸爸的虫再吃妳的面包!快用炸弹炸死牠!
他的爸爸妈妈惊讶的说不出话来
从前，有个傻瓜成亲很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊恼，
只好主动地来教他进行周公之礼。
傻瓜初次尝到甜头，他好兴奋，
惊奇地说：“真奇妙，我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”
妻子再教他如何抽送，一阵运动之后，
正当高潮来临时，
傻瓜大叫起来：“糟糕！小鸟想要尿尿了，我绝不能尿尿在你身上。”
他连忙跳起来，看看妻子的下面，但他更是惊讶地喊道：
“什么，她下面居然被我戳破了一个洞，还流血呢！”
傻瓜穿上衣服，赶紧出门，他跑到隔壁裁缝师家，
请裁缝师到家里将妻子的下面缝好，要不然，还会流血呢。
裁缝师暗笑傻瓜笨的可以，趁机要奸淫他的妻子，
此时妻子高潮尚未退去，正好与他成了好事。
裁缝师办完事，出来对傻瓜说：“我已经缝好了，你快去瞧瞧吧！”
傻瓜进去看了之后，破口大骂。
昨天的新闻：
‘有一个尼姑在ＯＯ公园里散步时被色狼非礼。’
今天的新闻：
【有上百个尼姑来ＯＯ公园散步。】
有一天
小美回家摸自己的奶头,突然吓了一跳！！
她急急忙忙跑去问妈妈说：“妈妈~奶头旁边有一粒粒的那是做什么用的呀？”
妈妈很冷静的回答她：“那是要给盲人用的。”
床上脱光光，
一试就很爽，
举头看黄片，
低头吹喇叭。
对话
小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！
小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！
小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了勒！
未婚爸爸
很久很久以前，有一位国王他的的女儿放荡不羁，还未婚就怀孕了。
国王担心丑闻外泄，想把这件事情掩饰过去。
在与心腹商议后决定把公主偷偷地送到医院去，打算在生产的时候送给其他的产妇。
但事与愿违，婴儿出生那天却没有其它产妇，甚至连女病人都没有！
不过正巧有一位神父腹中生了个肿瘤，于是医生心生一计…
在神父开完刀清醒后，医生就把公主生的儿子抱到神父面前说：
“神父，恭喜您！天父赐给您一个儿子！”
神父：“这………… ！？”
多年后，即将去逝的神父将儿子叫到跟前：
“儿子！我一定要告诉你实话：其实我不是你爸爸，但是，我是你──妈！”
儿子疑惑地问道：“啊？那、那我的爸爸是谁？”
神父哀怨的说：“应该是住在隔壁房间的那个神父… ”
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