17岁的女儿放学后，带了个男同学一起回家。
他们把自己关在小卧室里半天没出来。
妈妈觉得事有蹊跷，便去敲门。
“妈别进来”，想不到里面传出女儿稚嫩的声音：“妈，我们正在做爱。”
妈妈这下可慌了，勃然大怒 ，不顾一切地撞开了房门。
往里一看，目瞪口呆，
只见一脸惊恐的女儿和男同学端坐在地上，一人拿着剪刀，一人拿着胶水，
四周是红红绿绿的彩色纸……
妈妈挑眉质疑，
原来他们正在完成老师分配的任务：为献爱心活动制做一个大大的“爱”字。
有项医学研究指出做爱频率愈高的人看起来会愈开心
于是在发表那天开了一个讨论会
有很多民众参加
主持人决定跟名众互动于是指著台下的男士问问题
主持人:这位先生请问你每隔多久一次
甲:一天一次
主持人:难怪你笑的这么开心
主持人:那这位先生呢
乙:一个星期一次
主持人:难怪你始终微笑着
主持人:那你呢
丙:一个月一次
主持人:没关系没关系不要愁眉苦脸了
后来在墙角忽然有人爆笑出声
主持人:先生请问你为什么这么开心你多久一次
丁:一年一次
主持人心想这并不符合研究结果于是又问
主持人:那你为何笑得比一天一次的还开心呢
丁还是狂笑着回答:“因为就是今天呀!!”
一对夫妇生活很落魄，经过商量妻子决定去当妓女，但她不知道该怎么去招揽生意。
丈夫告诉妻子“你就站在对面的酒吧门口，有人问你价钱你就说100块，
我在街角等你，有什么问题你就去那问我。”
于是妻子按照丈夫说的做了，没多久一个男人走过来问“多少钱？”妻子说“100块”，
那男人说“哎呀，我只有30块，怎么办？”
妻子让那男人等一下然后走到街角问丈夫“只有30块怎么办。”
丈夫说“告诉他30块只能用手解决。”
妻子回来告诉那男人30块只能用手，男人同意了，掏出一个妻子从来没见过的大家伙。
妻子咽了咽口水对男人说“稍等”，她跑到街角对丈夫说“你借他70块行吗？”
有一位老师姓韩
他是位男老师
目前在女校服务
在他的努力之下
好不容易升职做主任
每次集合他都在讲台说话
可是说话总是怪怪的
因为他…
他集合特定的人时
人都到了
他就会说…
来韩老师这边
一男人和一女人正做那事，
突然女人一把把男人从自己怀里推开，
直奔厨房从米缸里抓了一把大米撒在男人身上说：
“赶快回去把你的小鸡养大了再来找我吧。”
今早，小芬和小文在吵架……
小芬：“你这只猪！”
小文：“哼！你才是猪咧！”
看不下去的老师说话了：“既然都是猪，就该和平相处 !”
从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店，老爷爷特别小心老怕赔钱了。
一天老爷爷有事外出，就对小孙女说：“好好照顾生意可别赔喽”。
老爷爷走后就来了一个买香烟的男人把小孙女强奸了，
等老爷爷回来后就问小孙女说：“生意赔了没有”？，
小孙女说：“一点没赔，你走后一个男人，不好好买东东上来就亲了我一囗，
我也亲了他一囗”。
“后来呢”？老爷爷问。
小孙女说：“后来他摸了我一下，我就摸了他一下。
后来他给我弄得直哼哼，我把他弄得直叫唤。最后他给我弄出红的来了”。
老爷爷紧接这又问：“后来呢？”
小孙女说：“我给他夹出白的来了。”
一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”
骆驼说：“死畜生滚远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”
蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
大象扭头对蛇说：“笑个屁！你脸长在鸡鸡上的，没资格笑！”
在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就会说话，
孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。
孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声也死了。
孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，
这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
60年代末，某地非常贫困，以至人们连穿像样的衣服都成问题，
于是很多人将进口的化学肥料袋的内层缝制成裤子穿。
有一对新人办完喜酒之后，晚上进洞房休息。
新郎看见新娘的短裤上印着四个大字：“不宜久藏。”他非常高兴。
而新娘看到新郎的短裤上的字以后，吓得晕过去了。
原来上面写着：“净重25kg！”