一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和醃肉，
数周后，他发现没有一头猪怀孕，
于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什么意思，但又不想让别人看出自己无知，
所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。
兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话，思考了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。
于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并每个都把牠们干了一遍，
完事后，又把它们全部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，
他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，
这次，为了保险起见，他很卖力地将牠们各干了两次。
第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，
于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，
一遍又一遍地持续干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。
他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，
其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
之前童军团一起出去玩
在晚上要做查房的动作
就是室长点名然后报告队长
结果我们玩得太疯忘记去报告
队长很好心地来敲门问
队长：请问XXX房有没有应到的未到？
玩疯的我：蛤??我没闻到!!
我用了奇怪的眼神看了队长5秒才发现自己听错!!!!
邻居阿姨，突然不去跳土风舞了，改为去学游泳！
大家都问：你怎么改游泳了？
阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：我和你妈掉水里你先救谁？
我为了不让儿子为难，所以就学游泳了。”
有两只蚂蚁兄弟，不小心被一阵风吹到了某女的内裤里！
哥：“弟弟，估计今晚你得要睡在山洞里了！”
弟：“好吧，那哥哥你睡哪呢？”
哥：“那我就睡在外面的草坪吧！”
就这样，过了一夜！
第二天，弟弟生气的说：“真他妈的衰，昨晚一条蛇在洞里跑来跑去，最后还对我吐口水
！”
哥哥一听，大怒：“靠！我更衰，一晚上两个大石头不停地砸老子！”
某女打算去医院急诊！这时警察突击扫黄，也扫到了三温暖！
此时某女的生意正发烫，情急之下，急忙把钱藏进私处！
扫黄结束后，某女赶忙去医院急诊取钱。
医师边擦汗边喘气，说：“这屄！太有钱了！”
一天，婆婆的十岁的孙子放学回家…
“今天在学校学了些什么呀？”她问孙子。
“老师今天教性教育喔！”
“夭寿喔！这也讲喔？！”
一旁的老妈听了：
“妈，现在这些都是学校课程的一部份了……”
老妈细心的开导婆婆。
之后，听到老妈喊说晚餐准备好了。
婆婆到孙子的房间叫他，却见孙子躺在床上"自摸"中…
婆婆说：“乖孙，功课做完后，下楼来吃饭欸。”
今天上听写课
老师唸“狼狈为奸”
我一时忘记“狈”怎么写
瞄了一眼隔壁的
我勒
靠腰勒
他写了个“狼被围奸”
女人有两个优点，但有一个漏洞
男人虽然没有优点，却有一个长处
男人经常抓住女人的两个优点
用自己的长处弥补女人的漏洞
这叫天衣无缝
男人为何聪明
男人有两个头
女人为何爱吃
女人有两张嘴
男女为何结婚
男人想通了
女人想开了
又为何离婚
男人知道深浅了
今天有人密我说
安丽吗?
我回他说我没做过安丽喔
有个男人在海滩上进行全裸日光浴
看到有个小女孩朝他走过来他便用手边正在阅读的报纸遮住重点部位小女孩走近，
问他报纸下面是什么?临机一动，他说一只鸟。
小女孩就走开了，这家伙然后就睡着了等他醒来，发现自己正躺在医院，
处于极度痛苦中，警察正问他发生什么事了，
他回答：“我不知道！我本来躺在沙滩上，有个小女孩跑来问我问题，
我想接着我就失去知觉，然后我人就进医院啦。”
警察回到沙滩上找到小女孩，问：“妳对那个裸体的人做了什么？”
想了一下，小女孩说：“我对他没做什么，我只是跟他的鸟玩，但他的鸟对我吐口水。
所以，我扭断牠的脖子，打破牠的蛋，放火烧了牠的窝..............=.="”
泼男七岁时就会用竹筒来“打手枪”。
泼爸发现他有这坏习惯后，决定要好好地教训他……
于是，有一天泼爸趁泼男不在家时，抓了一只蜈蚣放入竹筒内。
泼男回来后又拿了那竹筒来“打手枪”；
当他把他那玩意儿放进去之后，突然感到疼痛！
他抽出他的“小弟弟”往筒里一看，
结果发现一只大蜈蚣在筒里！他吓呆了！从此就不再手淫了。
时间一过就是十几年，由于泼爸急着抱孙子，就帮他物色老婆。
但婚后两三年了，却也没生半个！
泼爸心想：“我儿子七岁会就会手淫一定知道该如何做呀！难到是我媳妇有问题？”
于是在次日的早晨，老爸对媳妇道：
日出东方一点红
朝朝洗脸见芙蓉
迟迟未见结生果
枉废我儿下尽工
媳妇却愁眉苦脸地说：
田是好水田
旱了好几年
季季不下种
那有好时年
泼爸很生气！马上跑去骂儿子，问他未何没跟老婆做该做的事！
泼男回答：
还记幼时入竹筒
忽见洞里有蜈蚣
如今洞边丛草生
必有蟒蛇在其中
有一对夫妇，很爱做爱...做的事。
有一天，老公发现，每当他用"玩具"去弄老婆时，
老婆总是大喊:老~公~。
几天后，老公买了新的“玩具”，
马上和老婆去玩玩看，
“玩具”上面有分弱、中、强三等级。
老公一开始切弱，
老婆就喊一声:老~公~
老公又再切成中，
老婆又喊道:老老老~公~~~
老公马上切到强，
没想到老婆大喊:老老老老老老老......
老公看老婆那么爽，就放著，
几分钟后，
老公进来把“玩具”关掉，
老婆有气无力地说:漏电了啊(用台语唸)!
一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，
小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房壹宿，没什么！”
两人想想想也是，就同意了。
一人睡一端同床共寝。
夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”和尚想想说：“那是死人！”
一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？”
尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！”…….