丈夫：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。
妻子：废话！你如果学好做爱，咱们就可以辞掉司机、园丁和保安，家庭负担就更轻了！
据说胸部小的女生通常比较善良，因为她们都比较容易摸到自己的良心。
女人有4只脚，那男人有几只脚？
答：5只。
那男人和女人在运动时有几只？
答：9只，8只半，8只......
前几天，我哥出差回来，给他儿子带了好多糖。
早晨，他趁儿子妈妈不注意，都装到书包里了。
中午，幼稚园老师给我嫂子打电话说妳来一趟吧。
原来小孩把糖放到桌子上分给小女孩，亲一下给一个。
这都谁教的？
记者问猪哥亮，
记者问说：你有找谢金燕吗？
猪哥亮：你才有早泄经验！
一天，阿强去找他的家庭医师，问说：
医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么作吗？
医生听了这个问题后，想了想，看了外面一下，然后说：
看那边，有看到公园的两只狗吗？看到牠们在做什么吗？回家照着做就没错了！
两个月后，他们又见面，医生问：性生活如何？
阿强回答说：很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看……
女孩上国三，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：谈对象了吗？
妈妈抢答：没有，孩子还小......但女孩弱弱的说：有...妈妈脸都变色了，
女孩：医生这和病情有关吗？
医生：没有，随便问问。
囿于生活的奢侈花费，年届四十的杨氏夫妇在想法子赚钱，他最后决定还是去
做那种世界上最古老、可靠又稳赚的行业。当太太第一天从青楼回来时显得疲
惫不堪，老杨问：“妳赚了多少钱？”“三百六十五块钱。”妻子脸黑黑的说
道。“做了十二小时，才赚这一点钱并不多，”老杨失望的说：“但，是谁给
妳那五块钱的？”太太躺在沙发已经是有气无力。“谁？笨蛋！”她说：“当
然是每一个人！”
有个太太向医师诉苦，说她丈夫老了不能行房，医师就给她一些药丸让她带回去给丈夫
服用，看看效果如何。一个星期后，这太太又来了，说道：“医师，药丸棒透了，一连
六天他早、晚都和我温存。”“效果不坏嘛”医师高兴地说 。她答道：“啊！简直棒透
了！就在他死前还和我玩了四次！”
PS.(postscript.)“服药过量，有碍健康。”
小孩问：“妈咪，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”
孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿张开呢？”
一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪地说：看，十年前我在她胸前叮了两口，
现在肿的这么大了；螳螂不服气地说：那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还
每个月都在流血……
有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑！
可是老婆实在没有兴趣！于是老婆说：“不行啦！人家今天那个来了！”
水手很扫兴，过了一会，他又兴致勃勃地把老婆身体翻过来，
这时老婆说：“不行！最近天气热，火气大，痔疮的毛病又犯了！”
水手生气地打了老婆一巴掌，大怒道：“贱人！如果你敢说扁桃腺也发炎的话，
我就一脚把妳踹出去。”
一小孩很调皮，老爸实在是忍不了，就说了一句话，他说：要是早知道你那么调皮的话，
我忍几秒钟就把你射到贴墙去。
一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老
婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整个手都
伸了进去...结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了支手表！
这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐...”
女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。
谁知她很得意地一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！”
“是呀，妳简直聪明绝顶啊～”
郁闷，再摸！
她见我郁闷，自己瞄了瞄，然后很沮丧地问我“难道我的真的很小吗？”
看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！”
当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸～”
我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工钻石……”
她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！”
我用暧昧的声音说：“我喜欢这样的感觉，就好像……”
她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：“好像什么感觉呀？”
她笑了，我却哭了，“那是一种若有若无的感觉……”
一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉
说苦恼，有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负
责一辈子吗？”
男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧！”
老婆对老公说：“我那个已经迟了一个月，会不会是怀孕了……？”
正说著，电话响了。原来是台电的员工来催缴电费。
“小姐，你已经迟了一个月了，请赶快处理，不然会让我们很难做的。”
老婆惊叫道：“什么，我迟一个月连台电都知道了?”
台电员工不屑的说：“这有什么好奇怪的，现在已经是网络时代啦，我们只要线上一查就
知道了，没什么不能说的秘密。”
老婆已经歇斯底里了：“Oh My God，线上就能查到？”
老公听了，决定要去台电找他们经理理论。
“你们吃饱了太闲了！我老婆迟一个月你们也要查？”
台电经理：“你先别生气，其实要打掉（帐）也很简单啊～只要缴钱就可以了。”
老公更气了：“还要恁北给钱？恁北没钱，怎样？”
台电经理面露难色：“没钱，……那我只好派人到你家里将你那个剪掉，……”
老公这下紧张了：“啊？你要叫人把我那个剪掉，那我以后用什么？”
台电经理安慰道：“你可以用蜡烛代替。……”
姐姐给我介绍对象，非得让我带着4岁的小外甥去。到了咖啡店，小外甥直接朝妹妹跑过
去。萌萌地说：姐姐好漂亮，要抱抱！我心里这个气啊，才4岁就跟舅舅抢妞。
谁知道抱完了，孩子趴我耳边说：小舅，皮肤特丝滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货，
比我妈还大。
父：你长大想做什么？
小明：病人。
父：傻瓜，哪有人想生病的。
小明：那做医生。
父：不错，还有吗？
小明：水电工。
父：好在哪？
小明：送外卖或快递也可以......
父：以后不准用我的电脑！！
咦！？这位父亲你在电脑存了什么谜片？
一对夫妻争执，男：我争不过妳，妳上下两张嘴。
女：你更厉害，上面张嘴，下面还带一个话筒，两边还加上一对音响。
从前有一个刻薄的财主，经常克扣工人工钱。一个长工决定找个机会报复他一下。
于是他跟财主打赌，如果他能同财主的老婆通奸，财主除给长工工钱外，还另外给长工5
担榖；
相反，如果他不能同财主老婆通奸，他不但不要全年工钱，而且赔给财主5担榖。
财主财迷心窍，居然答应了。
打赌后第二天，财主老婆去田地里叫长工回来吃饭，快走到田地里的时候，突然想小解，
“人有三急”啊，没办法。
她朝田地里望了望，长工还在干活，于是她就找了个没人的地方方便。刚解决完，只见长
工向这边飞快地跑了过来，
吓得财主老婆提上裤子没命地跑，远远地却看见长工掏出那玩意儿，在财主老婆撒过尿的
地方一阵乱插。
财主老婆感到很奇怪......
长工回去就告诉财主说；“我已经和你老婆……了！”
财主老婆赶紧否认：“不是的，他插的是我撒尿的地方！”
财主听了，当即就给老婆一耳光：“死婆娘！不插撒尿的地方还插哪里？丢人现眼！”
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个痞子，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色
...还戴着个羽毛耳环，痞子看到老头，就问：“嗨，怎么啦，老头？你难道没做过发疯
的事吗？”
老头回答：“是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的儿子呢。”
有一个男生，好想吃公司的一个女同事豆腐，可惜这位女生已经有男朋友。
这个男生就想出一个条件，给这个女生考虑：“我放一千元在地上，我只可
以在妳弯腰，到妳拾一千元的时间摸妳，妳拾完我就即刻停手...”
这个女生问她的男朋友，她男朋友就说：“有一千元啊，妳就当在捷运遇
到色狼囉，拿钱拿快一点，他最多摸妳几下罢了~~”
最后这个女生答应这个要求，而她的男朋友亦在公司楼下等她，过了30
分钟这个女生还没下来。
...男朋友打电话给这个女生问发生什么事啦，这个女生就说：...
“..这个混蛋用一元硬币啦！~~”