联谊时，大家怀念起童年往事～～～
小华：“我小时候长得白白净净的，我妈妈还把我的头发烫起来，
所以大家都以为我是小女孩。”
小明：“那么你一定很受困扰吧！”
小华：“可不是，就连班导师也误认为我是女孩子，
还让我坐在女生那一排，后来我的母亲就把我的头发剪掉，让我恢复男儿本尊。”
小明：“哈哈！你那位老师一定会大吃一惊吧！”
小华：“不！最吃惊的是每天等我上学，帮我拿书包的那位男同学。”
======================================================================
一个学了多年英文都学不好的学生，经过长久的努力，
终于学会了hello以及通顺地将26个英文字母唸完整。
很高兴的在街上拦住一个外国人，缓缓地跟他说：
“Hello！ABCDEFG..................Z”
那个外国人瞪大了眼睛，张大了嘴听他一字一字唸完，
好不容易回过神，他镇定了自己的情绪后，调整一下自己的微笑，
清清喉咙缓缓地跟这个学生说：“你好！ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌ.....”
======================================================================
一个游客乘着游览车出游。
半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机哇哇乱叫。
他抱歉道：“啊，对不起，没想到会吓着你。”
司机道：“没关系，小小的误会。我今天刚开游览车，过去我一直是开灵车的。”
======================================================================
期中考出了一题翻译。
‘子在川上曰：逝者如斯夫，不舍昼夜.........’
老师改完考卷，很严肃地说：我们有个人写........
‘死去的那个人好像是我的丈夫，白天晚上看起来都很像...’
======================================================================
小明：“你救过多少个人啊？”
救生员：“无数个...其中有一个还成为了我的老婆”
小明：“有何感想？”
救生员：“她的人生浮起来了，我的人生沉下去了。”
======================================================================
历史老师在教清朝历史，发现有个学生在睡觉。
老师把他叫醒，问他：‘清廷最大的敌人是什么？’
学生睡眼惺忪地回答：‘青蛙！’
======================================================================
医学院口试
医学院某班进行口试
教授问一学生某种药每次口服量是多少？
学生回答：“5克。”
一分钟后，他发现自己答错了，应该是5毫克，
便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”
教授看了一下表，
然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”
======================================================================
你自己去把他叫醒
上微积分的时候.....有个同学在后面..z...Z...ｚＺ
后来老师发现了生气的说：“旁边的同学..把睡觉的叫起来！！”
语毕....不知道哪个活得不耐烦的同学答道
“是你自己把他弄睡着的.....你自己去把他叫醒....”
======================================================================
学生的考卷
某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题：
“什么是勇气？”
就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了！
不过，他只写了五个字：
“这就是勇气。”
到了期末考，老师依然是只考一题：
“这就是题目，请作答。”
大家依然不会写，
不过那位同学还是很快就交卷了，他写了：
“这就是答案，请给分。”
老师气不过，传唤了那位同学：
我有两道题目问你，你若答出第一题就可不必答第二题。”
同学：“嗯。”
老师：“你的头发有几根？”
同学：“一亿两千万三千六百零一根。”
老师：“你怎么知道？”
同学：“这一题不用回答。”
这件事传开之后，国文老师自告奋勇的跳出来出题.......
他出的国文题目是这样的：
〈.........〉之谓〈..........〉
〈.........〉之谓〈..........〉
〈.........〉之谓〈..........〉
〈.........〉之谓〈.........〉
此四者〈..............〉也。
考试结束，大家都花了半小时以上，
却发现他还是一下子就写完了！
他的答案就是 ..........
〈爱〉之谓〈菜心〉
〈爱〉之谓〈脆瓜〉
〈爱〉之谓〈面筋〉
〈爱〉之谓〈土豆〉
此四者〈稀饭之必备〉也...
======================================================================
教二年级
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，
但是要他静下来听课却很费劲，
有天他对老师说：“我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。”
老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”
学生：“教二年级。”
======================================================================
求婚
六岁的小美很可爱，常常被班上小男生求婚。
有一天，小美回家后跟妈妈说：
“妈咪！今天小强跟我求婚要我嫁给他…”
妈妈漫不经心的说：
“他有固定的工作吗？”
小美想了想说：
“他是我们班上负责擦黑板的。”
======================================================================
三不政策？
某政治课，
老师问：“何谓三不政策？”
学生答：“不知道、不清楚、不要问我。”
======================================================================
老婆
有对夫妇到超市买东西，过了一段时间后丈夫发现老婆不见了，
找了半天都找不到，于是他便走向一个年轻貌美的小姐身旁很有礼貌的说:
“小姐，我的老婆不见了，妳可以帮我忙吗?”
小姐说：“好呀，那怎么帮？”
那男的说：“妳什么都不用做，每次我老婆看到我跟别的女人讲话，
她自己就会莫名其妙出现了.......”
======================================================================
插插头
在炎炎的夏日里，只见客厅里的阿公和小孙子热的直冒汗…
终于行动不便的阿公忍不住了......
眼睛看着电风扇，开口跟小孙子说
“乖孙，能不能帮阿公插插头？”
只见小孙子喔的答应了一声
连跑带跳地冲进浴室拿出一条毛巾卖力的在阿公的发亮的头上“擦”了起来…
======================================================================
电影票
陈老师和他的日本朋友去看电影，
前面有一位学生向售票小姐说：
“学生一张。”
旁边的军人向售票小姐说：
“军人一张。”
结果那位日本人却说：“小姐，日本人一张。”
======================================================================
谁最聪明
有一天，有二位老师在聊天，
聊著聊著，王老师就对林老师说，
我觉得我家的狗最聪明，
林老师马上说，我家的猫比你家的狗聪明多了！
因此两个人就开始吵了起来。
后来林老师就说，我问我家的猫说“要去哪里拜拜？”
我家的猫会说“喵～里”
王老师就很得意地说，那有什么稀奇，
我问我家的狗“拜拜要带什么？”
我家的狗会说“汪汪”。
======================================================================
宫保鸡丁
有个法国人和一个德国人来到台湾，他们受邀到餐厅吃饭。
席间，法国人先吃了一大口宫保鸡丁，
但不小心吃到辣椒，很辣，所以法国人就一边吃、一边流眼泪。
德国人关心的问：“你怎么啦？”
法国人说：“没什么！我只是突然想起我妈妈，心有点难过！”
后来，德国人也吃了一大口宫保鸡丁，吃到辣椒，也是辣的泪流满面。
此时，法国人亦一副关心的问：“你怎么啦？”
德国人回答说：
“没什么，我也是想起了你妈妈！”
法国人一听，觉得很奇怪，开口问道：
“你流眼泪，干嘛也想起我妈妈？”
德国人说：“我只是想起你妈妈，怎么会生出你这么不诚实的儿子！”
======================================================================
精神病院中对话
病患A：怎么样？这本书写的还不错吧？
病患B：太好了！！真是旷世钜作。一点废话都没有，简洁有力。
不过有一个缺点......就是出场人物太多了！！
謢理师：喂！！！你们两个.......快把电话簿放回去！