※ 引述《peanut97 (前端难民)》之铭言：
: 2个朋友离开，这2个月来的沉淀检讨，我发现我有2个问题。
: 1是“我对朋友的期待，没事会越来越高，无限制增高。必须定时去接触陌生人，才能降低对身边人的期待。”比方说我身边有10个朋友，有一个朋友可以满足我的A需求(比方说我问他，能不能听我讲心事，他说可以，就真的来倾听我)，但其他朋友不会。我跟朋友A就会发展出倾听的这段关系。但是，过一阵子，我就会对他有更多不符常理的期待，例如“我会期待有一天，我不用说，他就会自己察颜观色到我需要被倾听”也就是(A+B需求)。但若也满足了，之后我就会期待A+B+C需求……
: 而且这种期待是无止尽的增长，超可怕！无止尽！想当然尔没有人会满足我所有的期望。但我莫名的期望就是会产生而无法解决。
: 我的解决方式是再去接触市场上其他人，一般人连基本的A也不会让我满足，所以我碰壁后，就会降低自己对身边人的期望。
: 花了好大的心力觉察，才发现自己这样的模式。(我在感情上也是这个模式)有一次跟碰心理的女友说这件事，他悠悠的说：大概是你小时候母亲从没满足你的需求，所以长大后还一直在期待有个妈妈出现满足你所有。
: 也就是妈宝，这个我最期许自己没有的形容。XD
: 或许下次去心理咨商聊聊这块。
: 2是情感疏离，不管别人的死活，别人也不用管我的死活，不相信任何人，觉得只有自己才能陪伴自己。不知怎么处理太靠近的关系。
: 第一次让朋友爆气后的隔天，我跟共同朋友出来，我说我不知道他在干嘛，但又不想理会……但久了还是蛮好奇他到底在想什么、他的状态。朋友反射动作有点生气的说：“你到底在干嘛啊？你能不能想一下别人的需求？如果你不好好处理这个问题，那你们的关系就只能停在这边浅浅的，无法再继续深下去了！”
: 我一点也没有想要处理、也没有想要深。然后我还可以假装道歉，感受一下他的情绪，试着好好理解对方、诚恳的表达自己错误。但其实心里知道，当对方的雷，跟自己在乎的价值观互相砥触时，自己大概也不会改变。
: 过了很久，我才想起有人曾经写了一段话描述我：“你在亲密关系的经营上是疏离的，或许是刻意保护自己、或许是不知道怎么处理。”
: 我当时自认为我是刻意保护自己。但后来我发现，若真的要处理，我也不知道该怎么处理。
: 我从小到大都是一个人长大的。而亲密关系，或说是比较深的关系，我除了不想、也不太知道该怎么处理。
: 但一个人人生中能有几次亲密关系，或是深刻的友谊？样本数是如此的少，让人无法练习。
: 关系多则疏远、表面，少则样本数不够无法试错。
: 或许这也不是问题，就只是我的特质。所以当我的特质，遇到重视深刻关系的人时，容易让对方不爽而离开吧。
: 至于重视别人的需求这件事。我只能做到表面。例如见面时朋友机车坏掉，我会把预计的行程取消，陪他解决。或是见面时对方需要倾听，那我就倾听他的烦恼。
: 但老实说，那些烦恼，我当下会认真听、认真回应。但分开后，我就不管了。只会觉得我处理你的需求太多的话，是过度干涉别人的课题，我不喜欢这样。
还会有第3个离开吗??
以后有人际问题可以问我..但我不见得会回答