我不知道哪个是自己的感受，或者说其实自己根本没有感受？
小时候几乎没有什么特别疯狂特别开心啦，或者特别难过的事情，5岁以前我都是独生女
，有些娇生惯养。当时我的生活就是天天看电视，父母约他们朋友全家一起来我家，我也
都是和他们的小孩玩，过程就是很正常啊，玩积木，玩球池，玩办家家酒，吃桌子上很多
的点心，唱家里的伴唱机，看录影带，看电视。我一直觉得这些很普通正常，不就是都这
样的吗，有什么好“特别开心”的，但也没有其他情绪啊！但是对有些人的定义来说，可
能这样就是被称为快乐吧(?)
上幼稚园，我想做什么就会做什么，但常常也没有特别情绪。例如有次，印象很深刻，有
个女生同学，我要跟她说话，但是她好像不想跟我说话，把小椅子搬走，然后我就觉得，
咦？发生什么事情了？然后我就追着她，继续观察她为什么把椅子搬走，也继续想要跟她
说话。好像也有些人可能会觉得难过，为什么她不跟我说话，之类的情绪。但我就是一直
在那边观察别人，好奇别人发生什么事，那时候根本没有感觉什么难过啦之类的。
越来越长大之后，有时候我的反应和别人希望的预期是不一样的，比如像刚刚那个事情，
小学应该也是有发生过。好比有人已经把椅子搬走了，表现的不屑的样子，正常应该要有
点反应，然后无论是感到难过而走开也好，或者有点自觉而走开，毕竟别人这种表现，最
终目的就是不要你靠过去。
遇到诸如此类的事情，我都没有办法判断别人的情绪表达的是什么。除非最后同学直接说
，我不想跟你说话！我才能理解。但是我是没有一个适合的情绪应对他们的。可能是这样
，我开始观察别人，原来这个事情满多人觉得难过的。原来那个事情大家很兴奋！
我也不确定到底是不是因为这样导致现在的状况。
比如我被排挤了，后来观察之后，我知道正常反应应该要是什么，所以我会下意识去控制
自己，自我催眠“现在应该要难过！别人不要你啦！你很差！快点哭！哭才是正常的！”
，但是我哭了一阵子回神之后，依旧极为冷静，我突然觉得很奇怪，我到底干嘛哭，其实
我觉得就，就这样啊？有什么感觉吗？然后又觉得奇怪，刚刚到底做了什么？
→就好像头脑里面有个情绪控制器，开下去就能制造“普遍人们遇到这个情境相应对的情
绪”，关掉就什么也没有。甚至本能的去研究，咦？好神奇，他们现在全部离我很远，都
是发生什么事了呢？
太多状况都是这样的了。还有比如像看到情感上的文章，有些人被劈腿了，写了好多好多
她/他说自己觉得很难过，我光看那些文字接受到的讯息是“她/他现在很难过”，就这样
。我有点没办法同理去感受到底这是什么状况。可能小时候我会做出自然反应就是，问别
人说，真的有那么难过吗？之类的白目问题（越长大了才知道原来这是白目）。有时候反
而会想体验一下那些有很多情绪的人到底是怎么样子的感觉？
每次遇到事情，我首先会思考怎么处理最正确，包括分析来龙去脉，但是遇到情绪我就想
了很久，这件事情应该搭配什么情绪？？？到底什么情绪才是适合的才是正确的，等到想
清楚之后再用大脑去控制自己说，恩，现在要快乐，现在要哭，现在要什么反应。搞的我
好晕，没有情绪的人生存会有点困难。
这是跟同理心有关呢，还是本身情绪感知器出问题呢，又或者是因为其实这只是人与人的
差异呢？对，我父母都说我从小就不会看人脸色。总之就是被称作“白目”...所以求学
过程中，虽然不是总是，但是三不五时还是会被排挤，或者被讨厌之类。完全就是接受，
然后觉得这不就这样吗…
谢谢大家看完这么长，又很没有逻辑的东西，次序也乱七八糟。我已经完全无法理解情绪
的结构是什么了，也不知道为什么会这样，所以想到什么就只能写，如果有些看法，或者
能帮我重述、重组的，还请你们帮帮我，谢谢!