在网络上看到这么一段话：“我绝对“不会”说：
“谢谢那些曾经让我痛苦的人，你们让我成为更好的自己！”这种话。
过去带给我痛苦是真的，可是成长是我给自己的，与霸凌者无关。
因为我有爱我的家人与坚强的心理素质，
所以在每一次濒临崩溃时依然可以拉自己一把，而这些并不是那些霸凌者给我的帮助。”
（文末会附来源）
这段话让我想起国中时，其实也说不上排挤
但想起来总会觉得委屈的一段记忆
刚上国中时班上有几个男生喜欢我，我就像一般国中女生一样有一群姐妹
到了国二我的好姐妹渐渐与那群男生变好，但我实在太讨厌那些男生
因为他们散布了一些很莫名的谣言，那时的我就明白什么是冲康
想想一个国中小女生就被散布“与性有关”的言论，多么难堪？
总之好姐妹后来纷纷与那些男生在一起
我因为觉得太恶心了！也许也基于一种好姐妹被抢走的心态
她们也因为那些男生默默疏远我
觉得超无言的经验，我后来因为太不想看见他们国三后半段就不去学校上课
那时候觉得自己遭遇的就是精神性的霸凌
那篇文章的作者说：“我还记得国中毕业典礼那天我有多开心，
别的同学哭着离情依依，我却得假装镇定憋住快喊出声的：“万岁！””
这一段记忆我是完全性的有共鸣
现在想起来，其实那时候学到最多的就是
“有时候并不是你的错”
并不是对人性失望，只是更明白，人始终最能相信的就是自己。
想听听各位在成长中是不是也有这样的经验？你们那时是怎么面对的呢？
（http://womany.net/read/article/5705）引用的文章，还满令人感动！

我是高中被排挤导致我自我封闭，最后毕业离开真的好开心

我也是被排挤的一个 被两个gay冲康 一个是我自认为的好姐妹一个是我介绍来住我隔壁的转学生学弟从此我对gay真的退避三舍，现在都一个人去上课，可是想到再一年就不用看到他们就突然心情很好

国中神经病很多 我以前在国中也是有过不愉快的经验 班上八家冏太多 几乎都是那种不唸书的在班上做乱 那时候真的快疯了 我也是那时才认识到人性的黑暗 以前小时候太单纯后来高中大学上好学校 就一路顺利 脱离那些心里有病同学

有 我也觉德国中神经病很多 导致我每天幻想能力分班也是不念书的在作乱 还偷别人课本作业簿 烦都烦死了跟楼上一样是考上高中大学脱离那乱七八糟环境

国中时期的人际互动,是未经包装的原始人性黑暗并不是脱离后就不会有, 只是人们都懂得要修饰用看似文明的手段,优雅地消费弱者别把时间用来缅怀痛苦, 唯有壮大自己才是王道

国中的时候被化学老师搞害我被排挤 但后来排挤我的人不知道为什么跟我还是很好 但从此都不太敢和别人先讲话

我是觉得 跟班风也有关系 有整天欺负人的那种 也有完全不欺负人的 当然老师处理方式也有关

推那句话 被霸凌后努力不让自己去死是我的勇敢关那群人屁事毕业后我也在心里呐喊万岁 虽然少了很多学生时期该有的青涩 但我知道我在生死关头救了自己一把 我比任何人都强了

有呀！所以我不再隶属任一团体，人多不代表是对的，人老不表示不幼稚，踩着别人的身体往上爬，很多，请保护自己