我是一个很在乎别人对我看法，但是相对脸皮又很薄、不喜欢求人、不喜欢主动提出邀请
（除非是很熟的人，不然我总觉得别人可能不想跟我一起，害怕被打枪）。
我现在已经念研究所二年级了，从小到大我的人缘一直不太好，我一直觉得人缘不好是很
丢脸的事（毕竟当大家在谈论一个人“人缘不好”的时候，用的都是很负面的口吻，好像
人缘不好也隐含着一个人的个性很有问题），所以我常常很没自信，而且不想让别人发现
我的交友状况。
我的人缘不好，属于“虽然没被排挤，但是几乎没有比较熟的人”的情况 （就我自己的
感觉啦，我觉得我算是有自知之明的人，不会被排挤还感觉不出来）。比较奇怪的是，我
并非那种一开始看起来就很沉默寡言，让人不敢亲近的人，可能还会给人“开朗”的错觉
。但是我总没办法自然地和人相处、慢慢从“点头之交”，变成私底下也会联络、会聊天
、会一起出去玩的朋友。
对于人际关系我一直很矛盾，我既需要有人陪伴，却又没办法真正自在地与人相处。在经
过几次挫折（试图融入一个群体，却觉得自己格格不入）之后，我变得越来越封闭，会私
底下联络的好友变成只有3个，而且频率还很低，大概一个月见面1-3次这样，和一般人所
谓的死党相比也疏远很多，我相信他们也把我当作“还不错”的朋友而非死党。（但在我
的社交网中他们就是我最熟的人了!!）
由于上研所交了一个男友，我孤独的心灵被填补了3/4 （别问我怎么算的，只是感觉），
但是看着他有自己的社交圈，我还是觉得很不安。一方面，我怕自己不够喜欢她，因为太
孤独了才会和他在一起。另一方面，和他在一起以后找到了避风港（和他相处不会不自在
，也不会有自卑感），我更懒得和其他人接触了，我觉得我整个人都越来越退化。
原本我打算就这样度过一生，不想再逼自己去深化、广化我的交际圈，但问题是由于我念
的是商科，将来在职场上社交技巧、人脉其实都很重要，我也慢慢发觉这不是我能一直逃
避就好的问题。曾经我拿到一间很好的外商公司实习机会 （就是，里面最初阶的正职一
个月有八万 的顶尖公司） ，我被分在一个专案团队下。在专案结束前，专案经理人（也
是我同校学长） 私底下跟我说，他觉得我不够积极，把工作做好只是基本不是决胜点，
他觉得我应该要跟公司同仁约出去吃饭、和他们请教如何进入这间公司等等。其实我也不
是不知道应该做这类的事，但是我看到同仁都有“对话恐惧”，不知道要如何开启话题，
在加上他们每天都超忙的，我这种脸皮薄的人更不知道怎么打断他们工作和他们聊天或约
吃饭。
总而言之，我开始觉得很害怕会因为人际问题在工作上也吃亏，却又不知道怎么办，甚至
因此开始考虑原本没兴趣的公职（不是说公职就不需要社交，只是相对起来不会社交的人
还是有生存空间），但我很怕我的人生因此越来越封闭（ 考公职就是为了有更多私人时
间、还有可以不勉强自己社交，所以我可能会每天准时上下班，然后都不跟别人有太多交
集… 然后公职的工作环境一般大家的印象都是没有什么挑战性，所以我也担心我整个人
会从此都没有成长）。
最近我参加了一个商业竞赛，里面有两个我们所上的同学。看到这里你也许会说“这就是
交朋友的好机会啊”。我原本心里也抱着一线希望，可是经过和他们吃了两次消夜以后，
我的热情突然很迅速的熄灭了，因为我觉得和他们讲话我还是在想话讲，没有完全放松的
感觉。
以前有很多次，我想融入一个群体，但私底下出去的时候没话讲 （就是我会觉得自己每
分钟都在想要怎么接话、怎么开话题），后来就在非我愿意的情况下大家疏远了。我想，
没话题也是很难勉强的事情吧，相处起来就不自在啊。也可能纯粹就是没信心，我从小就
不是漂亮聪明人缘好的那个，常常是笨拙邋遢状况外的那个，大概没有人会真心地想跟我
更熟吧，我自己也都封闭我的内心了。
问题是，我发现我跟98%的人都是没话题啊。我到底该怎么办? 是我画地自限吗? 我好讨
厌这样的自己，因为我也知道我不快乐、对自己不满意，但是又好讨厌勉强自己去改变，
因为失败太多次了，我没有信心和热情可以交到朋友。