我今天回娘家大扫除
妈妈跟实习中没有薪水的我
要了一支iPhone 16
然后站在门口，检查我带走了什么东西
弟弟说希望我过年可以回娘家住一晚
我回家跟老公说了
老公让我醒醒
说弟弟眷恋的三个小孩在家
那是以往的快乐回忆
长大了之后的关系改变、环境改变
有些记忆本来就很难重现
我本来有点埋怨老公
为什么不能为了我忍受
就只要一天
后来我想
其实本来就没有人需要为了别人去忍受什么
因为所有的忍受
必定都不能长久
必然都会反扑
而我最喜欢老公的原因之一
就是他很稳
从来不会被情绪勒索、道德绑架
我喜欢老公待在我的世界里
就是因为他有我所欠缺的判断力
可以成为我的避风港
没有他的平行世界里
我在大过年的时候
只能够为了躲避哥哥
一个人躲在网咖里面吃方便面
只身跑到异地他乡
将自己置身于未知的险境之中
如果我不是运气好遇到好人
说不定我现在已经在柬埔寨骗人
我的原生家庭将我逼到这种程度
我现在却因为有了老公的庇护
将这些曾经差点快要把我给逼疯的过往
忘的一干二净
还好老公拒绝陪我一起住娘家的要求
让我的大脑有余裕
暂停反复的精神和钱包的自残
我应该要知道
跟哥哥在一起
跟妈妈在一起
跟弟弟在一起
他们就是无底洞
他们的心在本质上就是无底洞
当我不给钱
他们不会反思
为什么自己不能够满足自己的欲望
而会质问我为什么不能够帮忙
有些人
就是相见不如怀念
我才知道什么是救急不救穷
因为我救不了任何人
我只能拉一把
但是我的力气太小
没有办法一直拉着
我会跟他一起掉下去
何况我现在有了谦谦
现在我对任何人好
给予任何人的资源和时间
都是在压迫谦谦的资源
孙生的妈妈是思觉失调症的小偷
这件事情对孙生来说是一个沈重的负担
但是这件事情却意外的治愈了我
他的悲剧安慰了我
至少我不是去监狱里面探监找妈妈
至少我的妈妈只是跟我要钱
不是去外面偷东西
至少我的妈妈养我到高中
孙生的妈妈只有养他到国小
我有幸还能够有相信人、爱人的能力
我还能够有机会创造一个
我喜欢的、理想的家庭
我还有谦谦
所以我再也不假装自己是胖子了
而且我再也没有必要假装了
因为玫瑰不叫做玫瑰，亦无损其芬芳
而别人如何看待我，也都不会改变我的本质
我只能够从本质上改变自己
赋予自己更多能力
得到更多权力
才能够创造我所想要的理想世界
才能够有力气爱我所想要爱的人
一个肯为你花钱的人不一定爱你
但是一个不肯为你花钱的人一定不爱你
这是真理
妈妈她不爱我，已经很久很久了
只是我需要花很大很大很大的力气承认
我只是被阉割之后的记忆给羁绊
偏执的想抓住那些伪装成团圆幸福的美好回忆
事实上
本质是不会改变的
关于我和妈妈的关系
我和哥哥的关系
哥哥和家庭之间吸血鬼的关系
弟弟在物质里面团团转找身分的漩涡
妈妈的虚荣很大程度的影响了我们三个孩子
我们没有需要花更多的时间去厘清
想办法越过表象去看待事物的本质
穷人家的孩子最可怕的不是口袋穷
而是心穷
明明吃饱了，却没有办法感受到饱足感
眼睛会不自觉一直盯着锅子
不自觉的要把锅子里面的食物给抢光
明明不需要，
却因为同学都有一个，
所以自己也想要拥有一个这样的名牌
穷人家的孩子时间和金钱已经够少了
还总是要为了“证明自己不穷”
满足心中的匮乏
耗费资源去争取一些自己不需要的东西
可是心里的匮乏
是物质填补不了的
因为一个包包
一双鞋子
一件衣服
永远无法证明你自己是谁
你只能寻找自己
直到找到答案
才能够把自己
从总是要仰望那些触不可及的物质牢笼中
解放
我有时候会在恍惚间
以为我找到了张无忌
我真的
我真的以为我可以找到
我真的以为我找到了
我真的看着眼前的张无忌
我真的觉得他就是我的阿牛哥哥
可是当我看见了张无忌
我明白了
我再也找不到张无忌了
我看着妈妈、哥哥和弟弟
他们有时候像我记忆里面的鬼魂
我明白我再也找不到妈妈
再也找不到哥哥
也再也找不到弟弟了
因为我爱的他们
已经不在这个世界的这个时间轨上面了
雅雅说她有强迫症
我想一直反复掉进原生家庭这个洞里面
一直反复掉下去、又爬上来
告诉自己这里有个坑
不要再掉下去了
然后下次又掉下去
又狼狈的爬上来
这也是另外一种强迫症吧
我要救救自己
救我自己就是救谦谦
不能够
让他们吸干我的血
我就是只赚这么多
我就是只能给这么多
我给多少是我定的
不是你们定的
我的人生 游戏规则本来就是该我自己定
我怎么舒服怎么来
量力而为
你们是要钱不是要命
把我逼死了你们也没有好处
谢谢老公让我领悟这些道理
我喜欢跟老公待在一起
因为老公的身边
就是全天底下最安全的地方
没有之一
所以我最喜欢待在这里。