因为我育婴留停
暂停给妈妈的月费时
弟弟央求我无论如何都要榨出钱来给妈妈
最后说就算是弟弟用我的名义给妈妈
也没有关系
因为妈妈正在对弟弟跳脚
大概又在说一些很难听的话了
所以同理可推
妈妈不来看我的这件事情突然让我意识到
弟弟说是妈妈给我的红包
可能是弟弟贴钱补上的
一个只有要钱才会打电话给我的妈妈
又怎么会在我结婚生子之后突然转性？
如果爱真的可以有排序
妈妈就是那一个每一次
都会让我想起我是最后一名的人
我有时候有一种感觉
这个世界越眷顾我
妈妈就越讨厌我
弟弟夹在我们之间试图缝缝补补
我既希望他真的能修好
又只能苦笑感叹事与愿违
妈妈对女儿的祝福
有妈妈对于自身评价的幸福感横亘其中
妈妈自己的心结难解
于是对我的爱
既像雾像雨又像风
妈妈所有她能用的东西买尊严、堆砌高傲
仰赖执念养大我们
但有时候她让我感觉
母爱并不是天生的
而她仿佛从来没爱过我一样
甚至有时候我觉得她也没有爱过弟弟
她对别人说谎说我月入八万十万
说弟弟是博士
更惨的是妈妈吹牛根本搞不清楚这些代表什么
一方面她没有得到她的效益
我们今天国中学历也好
博士学历也罢
菜市场的猪肉一斤都是一样的价钱
妈妈说的谎只足够骗骗一些无知的市场大妈
可是却足以让我和在旁边听到妈妈说谎的弟弟
感到凉透了心
啊
原来我们不够好
不够让妈妈端上台面
让妈妈像拎著名牌包一样
拎着四处去跟别人炫耀。
所以我真的
非常讨厌那种
为了跟别人展示自己而口不择言的人
妈妈并不是一个品行很好的人
妈妈是一个介入别人感情的小三
会谎报点数骗卫生纸
会为了蝇头小利沾沾自喜
教我从人群缝隙中在人龙里插队
可是尽管如此
她还是我妈
那个怀胎十月
把我生下来的妈妈
她当初生下我的时候也是充满期待吧？
希望我当总统
登月球
变林志玲
倾国倾城
最好是恐龙转世
无所不能
亲爱的妈妈
想起你时常使我感到悲伤
使我感到想流泪
因为我追不上你心中的期待
无法成为你对别人炫耀的资本
在你的世界里
我总是不够好
无论给你多少钱
我给的总是不够多
那么多的钱
那么多的要求
你从未把他放在哥哥弟弟身上
唯独对我
像是一种你对外公外婆给你的命运的复演
你是有意还是无意的呢？
今天爸爸会来月中看我
你没有出现
某一方面
我有时候感觉到你恨我
因为我的幸福像一面镜子
映照出你的不幸
可是很抱歉
即便我想要假装自己过得没有那么好
可是幸福快乐和糟糕的事实都一样
真相是包不住的火
亲爱的弟弟
有一些缘分
他最多最多 就是只能到此为止，无法强求
难为你在其中左右为难、前后周旋
可是如果妈妈没有办法诚实的面对生活
没有办法与她过去的原生家庭和解
那么妈妈和我之间
最多也只能是这样的关系
没有更好的可能
不要更糟糕 我就偷笑了
亲爱的弟弟
有时候这种不完美的遗憾
才令人更加刻骨铭心
你看
像爸爸打电话关心我
汇钱给我
带螃蟹来看我
我的日记里面他占有的篇幅却少的可怜
亲爱的弟弟
虽然我才33岁
但我想
学会放下那些强求也没有用的
无为而治
放过妈妈、也放过我自己
你说呢？