12年过去。
但那些内疚、伤感，怨恨和亏欠依旧存在。
折磨。
晚上从梦里来，发呆从脑子里跳出来。
真的是特别爱吗？我想不是。
但真的很抱歉。
你孩子都要上国中了吧。六个月把自己嫁了。
分手前你先生的照片
可能是怨毒吧
其实我也劈腿，心里还住着另一个人。
又有什么好说的呢？
结果最终陪我的都不是这些人。
真的很可笑。
脑子依旧很混乱，心情也无法平复。
写给另一个妳。
想发文我才爬文。
我很不解，干嘛在意我呢？
决定离开的人是你，孩子也生了两个。
对我来说你是我回忆的道标。
标示着我真的走过那些日子。
有个人很在意我，有个人陪我走过。
剩下的也不可能有什么交集。
有时候很不解，我怎么了有什么好在意的？
结婚了？生孩子了？太太怎么了？
有没有发现，其实妳对另一半几乎绝口不提？
有时候想想要是是你陪着我呢？
会不会被我气死？
会不会被我的病搞到爆炸？
会不会那时候不走，过段时间还是走？
我那时候害怕，害怕自己没有能力，
害怕自己拖累你，才叫了停。
真的不爱吗？不是
那天从台北回湖口的路上，撞没了会不会好些？
但没机会了。错过了。
你看起来好好的我也很祝福。
或许妳只是想找个人说说，或许家庭不美满。
但 那又如何，自己选了就走，没人逼你。
你愿意说，我只能听你说帮你加油。
你不愿意说，我只能当你一切幸福美满。
你远走的背影，肩头总看起来沈重。
人生就是如此。贝贝
写个自己
放过自己吧。那些都过去了。
他们都放下了，你还有什么好持有着？
别怕还有我陪着你。