刚刚小小删除一些人
也没有太多情绪 只是有些我是犹豫留着还是删掉
删掉是懒的纪录 游戏中有些人 也是给过机会 三番四次 七八次有的也许
就是直接离 也不回 等等 所以大概确认了某些人的个性喔
其实要以长期或短中期来说 是不可能当朋友的 这就算了
其实眼不见为净才是真的 然后几乎从一开始到尾都没有什么来往
然后我也是尽力努力想沟通想友善的 结果被人那样不好态度回应
就确定了对方的个性 是我不会想再来往的对象 至少目前是这样
以后则是以后的事情 是他失去了我 而非 我故意要失去它
所以目前不想再看到 也不来往 也没有什么封锁 隐藏 也不想看到 所以删掉
喔对了 我也当过这样直接离 但也不回 但也许人生中 我只有寥寥几次吧
也只有一次不回 但是情况千差地别
那是个还算认识久的朋友 也为TA做了很多事 双方互动来往其实 也算百千次吧
五到七年以上 但是后期被对方的作为弄得心很累 加上那时候几乎崩溃忧郁症边缘
又或者其实早就在忧郁期当中 然后遇到很多是 被人糟蹋 心寒心累心泪也无人知
身为男生的压力 也很难启齿 只能默默自己往前吞 然后就一直被不善待 或者说是
没认真对待 也就那一次 我崩溃了 就再也没力回 然后休息了半年快一年才有力回复
然后对方 明明是他的作法错误 伤害到我 导致我的心累而离开
而却好像反过来是我对于友情的主动背叛或放弃的
想到那时候 有一点生气 但主要不是生气 而是心累再也没动力 信任人性
我想讲的态度 与认知上的差别 让我对人性真的很大的失望
付出多少 比例 就不想再去想或再去说 也不想说换得怎样
就是有些东西 我知道就算每个人的认知差别 有所差别 或者有很大差别
但是有些东西 是重要的 但是你没有看见 那你失去我 我也失去你
我失去你我也是难过了很久 但是我也不知道你失去我是什么心情
无所谓还是? 没差 反正还有朋友还很多 还是从头到尾没有认真把我当过是朋友
而是所谓的工具人呢?
这几年 我逐渐在疗伤 也逐渐用各种方法使自己遗忘
遗忘当初对很多人的感情 对朋友的感情
因为自己每每在夜深人静难过时 在理性或感性下 还是不时想起这些感情
与他们曾经的友情或关系
但最终结论始终是 自己是努力到最后的那个人 而且在关系上也没什么对不起别人的对待
就算有也是 而且我也是始终主动跟努力到最后的那个人
不想想起自己付出多少 因为有时会觉得像是 百倍沉入海
也许没这么夸张 但也许自己心里头对朋友的看重其实挺重的 至少那时候都还是这样感觉
总之 我也用各种方法 渐渐强迫自己淡忘或健忘了
也许到了某一天 会几乎忘记曾经有过很要好的感情
但是你不能怪我 因为我已经为了这段感情悲伤了也许都快要十年
我心理面的挣扎 我心里面的努力 其实也几乎没放弃过这段感情 直到心渐渐死去
所以 在我心死去之前 除非那个人 主动的联络 不然我早已没了力气
在心死去确定之后 我将拍一拍衣袖 完全的忘记你的存在 头也不回的 继续我的人生
我不想因为你 让自己的心停留在十年前的那段感伤 而一直只有自己一人的孤独面对着
我在对你心死之后 必然会出发 在继续寻找新的人 可以陪伴我 一起面对我的人生
以及互相分享人生的那个人
而那个人 很可能不是你!