9789571378602
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恋爱是自我关系和家庭关系的延伸。
人与人之间的互动，本质上就是能量的交流。
男人和女人的欲望与恐惧不一样。
反应与回应决定你的样子。
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拆解关系：
自己、对方与关系
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一、我
1.在别人眼中，我是什么样子？
客观了解自己在别人眼中的样子
并不是要让别人的评价左右自己的人生
而是从别人的眼中
我可以看见自己没发现、或不想要面对的部分
别人的想法之所以重要
不是因为他们可以定义我
或认为我该是什么样子
而是我们该知道别人是怎么看待我们
看看这些想法如何影响自己的人际关系
自己该怎么去调整
我如何定义自己的存在？
自我认知与外界认知的一致性
虽然那不是你的错，但是跟你有关。
需要知道哪些事情，自己是要负责的、调整的。
接纳对方是这样看待我的，
但如何看待我，那是对方的课题。
各式各样的评价，我要怎么去面对？
我要的是什么？
什么事情值得参考？
我要做出哪些调整？
事情是基于我的决策，
还是因为无力而逃避放弃？
日本实境秀
双层公寓
2.异性相处等级
恋爱不只是模仿动作
成为模范
A.异性相处能力
B.异性的想法
3.我的习惯
了解自己在恋爱中的习惯、模式，
自我，是所有关系的出发点。
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感觉。
我的想法不等于我的运作模式。
逻辑自洽。
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二、对方
男人
自我生长经验
性格
欲望
当我面对对方时，我有哪些恐惧与我执？
消弭这些，才能不带滤镜的去看见对方。
对方的需求
对方的欲望
对方的痛点
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三、关系
被视为满足私欲的客体
而非一个被尊重的个体
对方无法感受到你有任何魅力可言
因为他就只是你满足欲望的工具而已
两者之间，是一种互相利用的关系
会想“我要讲什么对方才会喜欢我”
而不是“对方想听什么”
会想“我要做什么对方才会喜欢我”
而不是“怎样对待对方，对方才会舒服”
会想“我不能做什么，不然对方会讨厌我”
而不是“我不做什么，对方才舒服”
只顾自己，还浑然不知。
初级班
自己被过度放大的欲望：想要被喜欢。
恐惧：害怕被拒绝。
注意力应该在于
这个人
这段关系
喜欢上不熟、解除交流不深的对象
因为无法将喜欢的人当成个体
而只是满足自己恋爱对象的想像投射而已
恋爱初级班喜欢上的不是对方
而是以对方为投射媒介反射出来的想像
初级班之所以不顺利
是因为这段关系中并没有对方
而只有这个人与其自我想像
他的言行举止根本没有在考虑你
只在乎他自己的感觉与需求
所以才会对他产生厌恶与压力
爱是一种考量
考量对方的立场与心情
高级班
将对方视为一个个体
去除自我目的性（听析员角色）
理解对方的心理状态与讯号
知道自己这里发生什么事情
知道对方那里发生什么事情
知道双方采取的作法，对两人的关系有什么影响
关系是一个化学式
A+B—>C
已知C为关系
求A与B为何？
求催化剂为何？
有能力去注意到关系的发展、模式与现况
可以及时做出正确的回应与调整
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影响关系的不是招式
是生活的累积
作动
刺激
观念
心态
念头
行为
结果
https://i.imgur.com/IOP7evy.jpg
当外层内层发生冲突
我无法处理逻辑自洽的问题时
就会出现肢体不统一的怪样子
面对感情的价值观
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价值观决定身体的资讯会如何输出与展示
眼神、表情、肢体动作、声音、反应
内在能量的有形变化
别人透过这些资讯来感受你的气场
我如何定义自己
在这个世界存在的意义与价值
就会散发什么样的能量
关系是两个能量场互相作用之下的产物。
我如何定义自己
会同时影响我如何定义他人、世界
那是一体三面的事情
当你觉得自己是某种情况的受害者
某种程度来说
他人跟世界就会被你定义成加害者
我不被喜欢<—————>其他人都不喜欢别人
我没有女人味<—————>男人都爱妖艳贱货
潜意识承载了巨大的能量
以此为核心
借由眼耳鼻舌身意所有可感受的方式
传递出去，成为说不清、道不明的感觉
意识与潜意识
意识沟通，明言反而适得其反。
关系推进
不是告白和询问
需要用问的
代表这个人讯息解读能力实在差到不行
用问的
会使人感到压迫感
无法建立推进的良好关系
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两性在资讯的交流上
社会观感对两造双方造成的压力？
双方朋友家人的内建价值观？
恋爱进度的实时转播，
两个人的秘密总是有许多观众，
事无不可对人言？
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能量
阳性能量-提供：觉得自己有用、被尊重
阴性能量-接收：觉得被宠爱
太极图
阴中有阳、阳中有阴
女生更容易被阳性能量吸引。
男生更容易被阴性能量吸引。
我的自我认同是阴性能量，
期待吸引的是阳性能量。
表现形式为阴性能量
核心是阳性能量，
以此为核心在关系中支撑自己。
缺乏阳性能量的女性
容易在关系中被打压
水就是阴性能量的具现化形式
我要先定义自己
才能针对一个相异的角色
互补或相似
是主观认定之下的结果
恋爱的原因
1.对方身上有我没有的东西
2.对方身上有和我相似的东西
3.对方引起我对自身有良好的感受
我们会讨厌或喜欢一个人
取决于我们在这个人身边时
我们变得更喜欢、还是更讨厌自己
因为我而产生的自我评价与情绪，
会被转介到我的身上，
这些感受会以我为载体持续存在。
4.
对方可以意识到的，称之为外部投资。
决策的形成，在于内部投资。
高级班可以打破投射，
了解所有的问题都要回归到自己，
而不是透过追逐外在的人事物做为自我证明。
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外表
食物因为料理而美味。
从光着身体到出门之间发生了什么事？
间接讯息：
我如何对待我的身体？
我如何看待我自己？
自我中心
还是帮别人考虑？
潜讯息
行为反应
背景发动
被动发动
主动发动
1.安全感：定义对方是一朵玫瑰
2.特别感：定义对方是我的玫瑰
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强大的社会认可
是一种自信的支撑
却是一种对个体差异的亵渎
对象意识
接纳自我的身体、存在、样貌、气质
知道自己手上有什么牌
去思考该怎么打
而不是一直去想别人是不是拿了同花顺
色戒
欲———情
情———欲
肢体
眼神
声音
传递的核心信念
价值观
平时的修养
面对压力时的回应方式
这个人如何处理他的环境？
周遭的人事物？
关系的定义
是由基准线判断而来
待人处事
贴心
意外
使
自我感觉良好。
To be 慈善家。
喜欢不只是因为条件
喜欢也不是一次定生死
不愿意面对现实的人
拥有很多不愿意面对的自我
不要用僵化的思想去看待异性
如果不交往，就不能当朋友
也是一种物化异性的思维
是只把异性作为一个扮演男朋友、老公的角色的工具人
这个也做不好
我要你有什么用？
以有没有用作为你跟这个人交往的依据
对同性对异性的杀伤力都很大
我们交朋友不是为了利用别人
为什么交往异性就变成了利用
我是希望对方具有角色责任
权利与义务两者之间是相辅相成的
恋爱高级班几乎能解决自我价值的问题
他们对自己有很深的了解
也能清楚其他人的状态
但这不代表另外高级班就不需要面对恐惧
可是他们一直能够与恐惧和平相处
也清楚关系的本质
就是要真诚面对自己跟对方
他们不太会去强求感情
因为他们已经不需要感情来填补自己内心的空洞
也不会去计较感情中的得失
不会计较并不是因为比较伟大
可是他们对自己跟感情不会有错误的期待
了解自己的底线
不会让自己的付出超过自己能承受的范围
或是觉得自己可以改变对方
如果对方没有回应
也能够了解这就是对方的选择
并尊重对方没有想要把关系往前的意志
不会把自己内心的投射当作真实
明白对方跟自己一样是不完美的人类
也因此不会陷入幻想
不会将内心的缺乏投射到外界
处理关系的时候不会偏离关系的本质
不会盲目追求名分
不会控制对方的表面行为
来满足自己一时的安全感
没有什么特殊的目的
反而容易真正去认识对方真正的样子
没有征服对方的欲望
因为大家都是平等有血有肉的人类
明白自己在关系中想要什么
这一段关系带给我什么？
这段关系又给对方什么影响？
用他两人之间的互动
作为他跟我之间互动的关系基准线
是非常肤浅的做法
他们有他们的时间、他们的故事、他们的脉络
他们的交错他们的悲欢离合
那些都不是我跟他所经历的
问我跟你妈你先救谁这种问题
是对两段关系的一种亵渎
因为每一段关系都是独一无二的、不可比较的
每一段关系都会给我们一些礼物
每段关系都有他值得珍惜之处
可能我们不会在当下马上发现
但是有一天暮然回首
才发现这些关系都是未来关系成功的养分
所以莫要羡慕别人拥有的
不要看别人为什么那样，我为什么这样
专心做好自己的事情就可以了
心存善念、尽力而为