我今天突然明白
那些令我感到困惑的感觉是
我已经辨认出来的情绪
你却拒绝承认
你拒绝承认的还有什么呢？
一个女生的身分
一个母亲的身分
一种让你感觉到自己是弱者的感觉
你连承认你担心我都不愿意
这些你无法拥抱自己的违和感
用一种潜移默化的方式移转到了我的身上
所以你害怕、逃避去教导我如何照顾自己的身体
用卫生纸和胶带黏成卫生棉
一边走路一边掉出血色的棉屑
穿着跟全校孩子颜色都不一样的发霉运动服
现在回头想想
有时候甚至觉得这是虐待
回顾我的成长历程
我发现自己对妈妈似乎有很多的不满与埋怨
时至今日我仍然讨厌的
就是
她总是怕邦累、给邦买晚餐
但她却告诉我累也不要说
叫我去帮她买晚餐
人很奇怪
有时候你爱着那个
却消耗著这个
就仿佛你碰不到的那个才珍贵
你消耗著的这个只是将就
学会不将就是一种对人心的自我救赎
但后来却像是切断了所有与世界的联系
如果一个人自传着毫不相关的美丽
那也可以
但我有时候仍然抱着一线希望
希望有人可以将我从这样不将就的倔将绝境中
捞出湿淋淋而狼狈的我
拍拍我的肩膀、洗去我一身的尘土
说
没关系了
我会心疼你
然后给我一个拥抱
我的愿望从
你可不可以爱我呢？
到
你可不可以回头看我一眼呢？
到
明白人会以你标签给人的方式存在着
提供快乐的
提供照顾的
提供安全的
提供什么的
最后变成一张贴在你身上的标签
成为人类对你的期待。
那张妈妈贴在我身上的标签，
我想撕掉。
我不是你以为的我。