听曾经溺水的人说
要逃出漩涡最好的方式
就是随波逐流
善良不是一种廉价的美德
他是需要有相对应的能力做匹配
对那些人心软
就是对我自己残忍
哥哥于我而言
也许是个不折不扣的王八蛋
但是于他自己而言
可能是一个大善人吧
我在山达基困了那么久
对自己苛责了那么久
我常常反复质问我自己：为什么我不能够变成一个好人呢?
也许与事实相反的是
也许我已经当了足够久的好人了吧
那个时候哥哥听说我要搬出去
他就说
哈哈
那么SILENSE就不会再拿钱给家里了吧
我多么不想事情就如他所说
我那天问LISA，为什么呢？为什么是这个人呢？
我今天问咏諆，为什么呢？为什么是这个人呢？
前辈们给了我不同的答案。
我现在细细一想，
这个人还真是个糟糕的人类，
你看他、爱情不行、存钱不行、沟通感情不行，
晚年也一蹋糊涂。
人缺乏的难道是才华吗？
这世界还有谁没有曾经有一些高光时刻呢？
可是唯独如果我们自己如果把那些曾经的掌声给当真了，
那才是真正困住我们自己，无法前行吧！
放不下妈妈，真的是我的错，
我今天突然明白。
无论我多么倔强，
有一天我还是会活成那样，
就是我最讨厌的那种现实的大人。
LISA说，差不多了，就可以了吧
不完美的自己，找一个你可以忍受他一辈子缺点的家伙，
咏諆说，
在一起的两个人要怎么样才能够有余裕谈感情呢?
我想，那就真的是要把自己变成一颗自转的小星球吧
妈妈常说
谁谁谁的女儿啊
给了她的妈妈很多很多的钱
可是我也没有说
谁谁谁的妈妈
给了她的女儿很多很多的钱
真正的感情
也许就是要不谈钱
才有感情可言吧
我想要什么呢?
我需要什么呢?
我就只是陷在那种乡愿的状态，
并且怨恨著、想要把哥哥一起拉进这种进退维谷的状态。
我需要改变的是，
我要把自己变成一颗自转的小星球，
也许咏諆那样做可以是一个答案
是情感的羁绊还是在抓交替呢？
我如此回旋往复的在这个问题打转
跟原生家庭纠缠
像在谈一场注定没有结果的恋爱
会不会其实最后我会发现
我其实并不善良
我只是真的愚蠢
我只是真的想得不够清楚而已
我要做些什么
才能变成我自己呢？
是我自己的朋友
是我自己的梦想
是我自己的方向
是我自己所愿意承担的责任
是我希望自己变成的模样
世界在给我答案
可是我眷恋着不改变的惰性
掩耳盗铃
不想听答案
佳邦说
以后我们会住在一起吗？
那个时候我多斩钉截铁
我想
这世界除了你
我也没有家人了
我也一无所有了
可是当我发现
现在的我的梦想、金钱或者其他的支配都是围绕着你打转的时候
我才搞清楚
会不会在你身边的我
其实才是一无所有
没有自由
就像我在施乃彰身边那样
我是被保护着
但同时我也是被捆绑着