好像我从小就带着比较多的气像恨的气？还是像气功的气？
总是不希望朋友这么倒楣遇到我这么特殊的状态
最近都跟我同年龄
被我锚定是会被我全部一起拖下水
这样相对于社会上其他人来说是很倒楣的是
在小小年纪那样怎么还有人生和未来
也许是就算我在发病状态智商都还是比大部分人高不少
所以还是有办法行有余力的体谅别人吧
然后就变成我很假别人也不曾在回头了吗？
如果全世界60几亿人口每个人都应该平均负担我从小到大的开销或人情债
每个人给我一块我就有六十几亿
那是非常有钱的状态
但是那些开销让其他跟我同年龄的小朋友负荷那些人情债会压垮人的
但我还没遇到社会上其他六十几亿人
又不想让其他曾经的朋友被压垮
于是整个偷窥界已经把我画上一个x
这个人没朋友安全是孤单一个人的
一定是品德超低
我确实是每天都形单影只没错
我也不想处理各种假的故事
我好像很容易在良知发现的每一个刹那假装我很好
假装我没有满肚子的气
多少会有些回报人终究将会离开 他们不需担心我而且社会给予正面的评价
而我又被遗留在一个没人知道真实状况的状况之中
更辛苦的是那些的友谊 那些假的故事 又谁移请了进去制造更多假的故事住在里面
而那些人已经不再具有那些良知
我得假装我是没有满肚子气粉红色系的假娃娃
或日本娃娃总之就是娃娃
符合小女孩们的喜好照顾娃娃的倾向
别让周围的小女孩子们感受一堆带刺的气
看起来我不再是那种看排挤其他女同学的女孩不爽懒得配合就直接甩主谋巴掌的女孩
让我看起来不再是让想拉女孩子辫子的那类型男生消失无踪的风格的女孩
那些时候的假装都是有意义的
我忽然从学校成绩最烂的一班
教室时不时同学在打架的一班
而且是班上成绩排名在中等的而已还是作弊后的成绩大家都一起作弊
在升学的时候唯二的变成成绩好的那一边的班级的学生
所以假装自己是日本娃娃是洋娃娃免得又看到女同学们那种茫然的眼神
然后 然后那种的会想到女孩子辫子那类型的男生又出现了
好像我从小就是那种被呵护的很好的女孩子一样的
用较文明一点的方式找麻烦乐于其中
大家都心照不宣那些都是为了什么
直到如今 一个一个条件完美梦幻的异性 对未来要认真的心态
我想认真却伴随着
很真实的反应胃酸涌了出来
社会总是这样分如果你不是异性恋那就是同性恋很好
但是在那些假装的疫情之前假装像个娃娃一样那样和女同学们的关系是跟爱情无关的
更不会是同性恋
很奇怪的是为什么假装的故事会跟异性恋或同性恋有关？
假装的我既不是异性恋也不是同性恋
假装的我不爱男生也不爱女生不爱男人也不爱女人
假装的我 可能还蛮累的吧
而且为什么一定要跟恋有关呢？
为什么人要认为一切都跟恋有关呢？
我很想做真实的自己但是我不想看别人受伤因为我那样很像在指责于我有关的人一样
这种事是社会责任这种气怎么会反而是变成在指责跟我有关的人？
可是我也很体谅这个社会
这个社会就是无能嘛 多打扰别人也是累
别人根本就不会真心希望我活着的时候这一切为什么又会跟恋有关？
只是一直以来我很纳闷那如果这个社会都很无能那牵制着我的是什么？