虽然不舒服 但还是去运动了
死和像植物人久病在床吗??
人们很好心的分享著关于这个的传闻
我小时候就这样啊!!!
煞到?? 我不需要处理这个
只要跟着的不会害我 我并不怕被跟
先戒东西吧...
‘血压都这个值了...还没有死 不太正常’
我心中OS: 前辈 你这个安慰人的方式很另类
动了动又胸闷 一直打阁 不舒服
想想后... 就又想睡了... 所以就回家了
先戒糖吧!!! 再戒零食
不吃也不会怎么样吧
但要记得喝水
试两个月吧 不多想了
想想人生最糟的时刻
还会更糟吗??
那个 英文问题 一直冒到我眼前 想着自己一直不断地找寻那个解答的日子
想着小时候因为情绪起伏过大而呼吸困难 然后送急诊的日子
不能大笑 不能大哭 不能生气 不能哀伤
情绪是会让人死亡的坏东西
不是不生气
有时候我只是怕死
并不是怕对方 而是怕自己激动 ...
那时的我一直很讨厌一句话
‘因为你不激动 所以你不在乎’
我一直很讨厌仅剩家人的那句话
‘因为你没有感觉 所以你不痛苦’
我通常也都微笑以对 我能够对栽赃我和攻击我的人微笑
因为我不需要用这些手法维持一些很奇怪的心灵需求
我不需要栽赃他人 来躲避被骂
骂不一定会伤害到我
我不需要攻撃别人 来取得优越感
我一向会派一些小任务给自己 和自己玩
达成自己的小任务 我就可以高兴一整天
我觉得需要这些奇怪的伤害他人行为来达成心灵需求的人
很可怜
伤害别人的人很可怜 诅咒别人的人很可怜 无力的人很可怜
我不想让我自己在我自己的眼中很可怜
直到我发现 原来不能生气 不能表达情绪 也很可怜
曾经有一个人和我说 他很讨厌我
因为一般人会生气的事 我都不生气
然后有些人因此很喜欢我 这件事让他很讨厌我
后来他和我相处后 听了我的原因 他觉得很奇怪 然后觉得很难讨厌我
他不了解 因为他本来以为我是个虚伪的好人 后来他发现那不是虚伪
他觉得 别人讨厌自己 自己不生气是在欺骗自己
我很认真地想过 我是否真的在欺骗自己
后来我发现 我只对某些人讨厌自己感到生气和难过 其他无感
有时我会试图去确认自己的情绪是否因为习惯或是某些原因造成的自欺
分不清楚的感觉 令我困扰
欺骗的感觉 让我不舒服
定义清楚
方向明确
细节确实
然后我才能感觉很平实和安心 虚伪吗?? 那是你定义的 与我无关
想清楚 是我一直在做的
即使中间所有的一切 让我感觉不舒服