很少用 电脑上线BBS
还是会在意
只是多了一直提醒自己 勿一厢情愿
所以懂得适度的保持距离
一直很感恩 你的朋友们传的那些"你不可能喜欢我的讯息"
也很感恩 你回的"我们不是朋友关系"
也很感恩 网友回的"没有人该做到让你满意"
想着想着 总会不自觉得回到 2007 年第一次看到你文章的那个板上
想着那个签名档 想着自己第一次不再追着你的文章
想着你的文章越来越少 想着曾经很想丢讯息时
然后看到别人丢你讯息 然后我就做罢了
你曾说过不想和网上的网友见面
我默默地看着 想着 我不是你的网友
我们可能在现实的世界偶遇吗??
不喜欢这种不知道自己在做啥的感觉
它会让我想起老爸失控掐住我脖子的回忆
我讨厌失控的感觉
我害怕自己成为一个失控的人
我害怕自己有占有欲 我害怕自己自卑 我害怕自己伤害到任何人
其实知道你不可能喜欢我
心中夹杂着高兴与难过
高兴的是
不用担心单身信仰 不用担心失控 不用担心沟通问题 不用担心家人问题
难过的是
我还是好喜欢你 但我却不知道我要的是什么
我仍然在厘清这是一种什么样的情绪 我一向很少有这样的情绪
它的确顶适合被厘清、拆解和克服
我不确定那种沮丧和难过是冀望得到什么吗? 那真的是我想要的吗?
过了三十 你会和他在一起吗? 不知道 但肯定不会和我在一起
我面对着不会有机会 再和我轻松说话的你
保持距离示意点头 没有任何的涵义
很想祝你生日快乐 但我知道 那其实与我无关
我只是你眼中恶心且一厢情愿的变态
在你那些奇怪的同温层朋友们 一起默认立场造出来的奇怪场景
我想要努力工作 我想要活的自在
本来就打算逃离的我 加速了寻找船票的积极
幻觉、变态 贵人、预言家 疯子、怪人
这些与我何干
我只是个努力在职场上寻求认同的打工仔 可以不要造谣断我生路吗?
( ￣ c￣)y▂ξ 我会提醒自己 我会和你保持距离
我会努力地让自己 离你很远 不影响到彼此的生活
曾幻想着自毁式的告白
然后我认真地问了我自己 ‘凭什么?’
风险评估的条件是? 我只能理性地止损了
因为我已经为了某些奇怪的理由 不理性的赔掉了很多东西
虽然 我的几个朋友和我说 不要默认立场结果是不美好的 要去试
但 我不了解 我要试什么? 它不像是一个为人生加薪的好缺