原因我也不知道 四月时也是因此差点挂掉
捐血大概无望了 一周没有去道馆上课
飇到 220/120 吓到去看医生 这两天在 170~140/109 之间
被迫吃一周的药 要在去回诊
无力
如果梦境预感的实现比例仍高的话
和 2004 年一样的是 都是死劫 又是上天再试验我放手吗??
这次(2017)和上次(2004)一样 我连手也没握 只是我决定认真的面对PTSD了
剥自己的伤口很痛 它看起来还没有结痂 回溯回忆让我心碎
我仍无法接受很多事情
一件一件
我努力的和回忆和解 和 自己和解
我应该仍无法爱其他人
但我会试着更爱我自己
如果爱你的罪恶感 会压死我 我到底该如何选择
整件事与你无关 但会影响我花多少时间默默的望着你
也影响着 我会花多少时间 复习着你给我的回信
还有好心人给我的截图 看着你有多么地不了解我
不曾试着了解 用着一堆我不懂的默认立场 最后下了个结论
"分不清幻想(梦境)和现实的人"
我没有幻想症 我只是个被恐怖预言梦吓了很多年的人而已
但我试着用各种方式去确认 "真实梦境发生的比例"
包括 用假设它成立的试探句子 它的 fail rate 越高我越安心
当你回了 "你怎么不早说" 你要我认为这个梦到底有没有发生
还会想尽法子 阻止它发生 (几次..我自己的死亡预言)
因为强迫自己改变态度 改变方法 改变...
逃过好几次 这次我逃不逃的过 我不知道
因为身体状况 超出我的预期
当我失控时，我有几个主要的方法
1. 不管会不会死 先去睡觉 (先当自己死了就不怕了)
2. 用残忍的方式 提高清醒 (用表层疼痛转移注意力)
3. 失控点疏离法 保持距离 (离影响的东西越远越好)
害怕自己失控的方式就是
提起勇气去查清楚
只是我再也没有勇气去查第二次了
光是复习第一次主动得到的结果就足已引发我的心碎症候群了
我想我这辈子忘不掉 你拿着我人生最大恐惧在说嘴的这件事
我找到我目前人生包容的上限值了
这是我一直阻止自己的原因之一
这个旧帐我记了快三年了，它每次都告诉我
再爱也无法忍受伤害
再爱也无法忍受逃避沟通
我最多就只能忍受 对方诚实告诉我 他不爱我
我没办法忍受 我不了解他 我不了解他为什么要这样伤害我
虽然 我学到了 攻击是没有理由的
但当主事者是他时 我仍然无法接受
我其实想到的是 1987 年老哥刚走
老爸沮丧的不得了时
我过去试着要安慰他 他转过身来掐住我
讲了那句 “为什么死的不是你”
直到老妈拉开他我才恢复了呼吸
那天后我常常会想
“如果死的是我，大家(我爱的人)的人生，是不是会比较幸福”
我努力的让身边的人笑，直到我了解到 "幸福是他人无法给予的"
只要我不肯往前走 我的世界会一直只是"地狱"
只要我离你远远地 你的世界才有可能是"天堂"